Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
Hospodarska kriza lieta ponad svet a diva sa co dokazala. Leti ponad USA a konstatuje:
" No, dobre som ich tu dodrbala".
Leti ponad zapadnu Europu a smeje sa:
"Super, super, len tak dalej. Trapte sa."
Leti ponad Slovensko a divi sa:
"Tu som ešte ani nebola a ako pekne si to sami dojebali"....
" No, dobre som ich tu dodrbala".
Leti ponad zapadnu Europu a smeje sa:
"Super, super, len tak dalej. Trapte sa."
Leti ponad Slovensko a divi sa:
"Tu som ešte ani nebola a ako pekne si to sami dojebali"....
Preplnený autobus.
K mladej dievčine je zozadu pritisnutý mladý muž. Ona sa nahnevane k nemu pootočí a povie:
- Počúvajte, dokedy budete do mňa drgať TOU VECOU.
- Prepáčte, - protestuje mladík - ale to nieje TÁ VEC, ale peňaženka s mojou výplatou.
- Potom budete skutočne výborný pracovník, - komentuje dievčina - keď vám za posledných 15 minút štvornásobne zvýšili plat.
K mladej dievčine je zozadu pritisnutý mladý muž. Ona sa nahnevane k nemu pootočí a povie:
- Počúvajte, dokedy budete do mňa drgať TOU VECOU.
- Prepáčte, - protestuje mladík - ale to nieje TÁ VEC, ale peňaženka s mojou výplatou.
- Potom budete skutočne výborný pracovník, - komentuje dievčina - keď vám za posledných 15 minút štvornásobne zvýšili plat.
abel 
Ja tomu neverím, veď ona si drží vlasy nahor a v zrkadle ich má rozpustené - to musí byť nejaká fotomontáž 
v tom to je, že takto by sme si to mnohé predstavovali !!!!
"Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného
strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza. "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a
řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"...
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou
o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a
vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho
mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného
strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza. "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a
řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"...
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou
o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a
vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho
mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??"
Toto stojí za prečítanie: Výchovná metóda ktorá je 100 percentná.
Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem.
Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn.AVON a chodily si malovat
ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly
ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.
Nakonec se ředitelka školy, paní ing. J.N. odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala
se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že
jejich rtěnkové otisky způsobují, při uklízení velké trápení, neboť pak se
musí každý večer zrcadla náročně čistit.
Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana
školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to
dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a
setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem.
Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn.AVON a chodily si malovat
ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly
ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.
Nakonec se ředitelka školy, paní ing. J.N. odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala
se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že
jejich rtěnkové otisky způsobují, při uklízení velké trápení, neboť pak se
musí každý večer zrcadla náročně čistit.
Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana
školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to
dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a
setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni,kromě jedné paní. "Paní Jonesová,vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám." "To je neobvyklé.Kolik vám je?" "98,"odpoví paní. "Paní,mohla byste jít sem dopředu a povědět nám,jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"Stará paní se zvedne,přicupitá ke knězi,otočí se ke shromáždění a praví:"Já ty kurvy přežila..."
:-))
Zitulda
...toto som dostala a je to pravda...že dievčatá
tak toto je ozaj pecka!
> Na materskej tretím rokom
> cítim sa byť už otrokom.
> Každé ráno pripravená,
> že ma čaká dáka zmena,
> ale večer s hrôzou zistím,
> že to bol deň zas ten istý:
> Plienky, hračky, kašičky
> a dve zlaté detičky.
> Starší o pol šiestej vstáva,
> pyžamko si dole dáva.
> Do práce sa s tatom strojí,
> ten sa toho právom bojí:
> "Nemôžeš ísť so mnou zlatko,
> veľa roboty má tatko.
> Mamička má času more,
> pozri sa, už vstala hore!"
> Ja strapatá, pomalá,
> nočnú som zas ťahala,
> lebo malý nechcel spať,
> iba cicík cumľovať.
> Manžel zdrhá: "Láska idem.
> Navar niečo, hladný prídem!"
> Tak bez seba od radosti,
> začnem plniť povinnosti.
> V ruke nočník, v druhej plienka:
> "Pozri, v knižočke je lienka!
> Chvíľu si tu čítaj, seď,
> malého prebalím hneď."
> Tvár umytá, zúbky čisté,
> musia niečo papať iste.
> Smerujem ich do kuchyne,
> cestou otvárajú skrine.
> Šaty, šperky, knihy, spreje,
> zrazu nič na mieste nie je.
> Dve stoličky, podbradníky,
> k tomu svorný krik veliký.
> Jeden nechce kašu jesť,
> pritom reve o 106,
> druhému sa šunky máli
> a čajík vraj strašne páli.
> Po raňajkách hrôza čistá,
> na vychádzku oboch chystám.
> Obliekaciu vojnu zvediem
> a keď ich už pred dom vediem,
> pri malom mi nos vykrúti,
> nervovo sa takmer zrútim,
> cítim to aj cez pančuchy,
> pos... sa až pod pazuchy!
> Druhý pokus upotená,
> zvládnem ako superžena,
> do auta ich oboch pútam,
> "Kam ich dneska zobrať?" hútam.
> "Už viem, k rieke pri kačičky,
> to je ten raj pre detičky!"
> Ubieha nám rýchlo cesta,
> na sedačkách divo vreštia.
> O hračku sa naťahujú,
> zvyšných dvesto ignorujú.
> V parku je to čistý des,
> holub, kačka, mačka, pes -
> na všetkých sa s chuťou chystá
> môj dvojročný terorista.
> Nemôžem ho spustiť z očí,
> do jazera by hneď skočil.
> Z kočíka sa rev ozýva,
> celý park sa na nás díva.
> Malý mi chce zvestovať,
> že ho musím pestovať.
> Na rukách ho teda vláčim,
> ťahám tašku,kočík tlačím.
> Na staršieho pritom vrieskam,
> nech nespadne na preliezkach.
> Keď lavičku voľnú zbadám,
> od únavy na ňu padám.
> A pre moje detičky,
> vyťahujem čajíčky,
> mandarínky, keksíky,
> veď majú hlad veliký.
> Po desiatich minútach,
> dogebrení sú až strach.
> Tak oznámim: "Moji milí,
> výlet sa ku koncu chýli."
> Cestou domov - radosť veľká,
> zaspia obe strašidielka.
> Do postieľok ich vyklopím,
> varešky sa s chuťou chopím.
> A pre blaho rodiny,
> varím zo dve hodiny.
> Priebežne periem a suším,
> upratať nestihnem, tuším.
> A hľa - už sú krpci hore,
> musím sa mať na pozore,
> výtržnosti totiž množia,
> snáď len požiar nezaložia.
> Vo dverách sa manžel zjaví:
> "Hotový som" smutne vraví.
> "Daj mi niečo na večeru,
> to bol zas deň, namôjveru!"
> Kým papá ja kŕmim deti,
> umývam riad, zhŕňam smeti.
> Posťažovať sa mu snažím,
> že po chvíľke kľudu bažím.
> Chápavo mi hlavou kýva,
> do novín sa pritom díva.
> Vytratí sa nenápadne,
> na mňa ďalšia šichta padne.
> Že mal prácu, musím chápať,
> počujem ho z gauča chrápať.
> Chalanov do vane súrim,
> "Zas nestihnem seriál!" zúrim.
> Mydla, šampónu sa stránia,
> do postele sa ísť bránia.
> V pyžamách (mám radosť veľkú)
> chcú sa hrať a kukať telku.
> O polnoci, chvalabohu
> nevidno už ani nohu.
> Hore je len mamička
> a kamoška žehlička.
> O pol druhej zbitá líham,
> vlasy si zmyť zas nestíham.
> Sníva sa mi krásny sen,
> že mám zajtra voľný deň.
true
podľa možnosti vždy pozitívne naladená... :-))) ...viac
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem
ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem
ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
9 konštatovaní
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.
2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do slnenčného
rána je 100% pondelok
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o
cca. 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado
mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
Keď ju pustím,okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a
ohybný 1.
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.
2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do slnenčného
rána je 100% pondelok
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o
cca. 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado
mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
Keď ju pustím,okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a
ohybný 1.
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
