Máte radi Hruškovicu,...tu je návod

> Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
> - Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...
> Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
> - No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu
> sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
> - Preboha, a čo sa jej stalo?
> - Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku, príde do tamojšej banky
s požiadavkou požičania peňazí na 1 rok.
- Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy...
- Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov...
Úradník sa zadivil, no švajčiarske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes
a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
- Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!
.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ???
- Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za
3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes...???.....

Fico prisiel pred nebesku branu.

ked ho svaty Peter zbadal, usmial sa a vita ho:

"Ale ale pan Fico, vitajte. mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si
mozete vybrat dolu peklo."

Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale
cele to pride take nudne a nezazivne.

Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu.

zide do pekla, tam ho cert zoberie a povodi ho po miestnostiach.

vsade sa zuruje, kozate zenske hore bez, nosia sampanske, a kaviar,
whisky tecie prudom.

Fico sa zaskeri a zakrici hore:

"Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!"

V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim
velka vatra.

Fico sa zlakne a krici:

"Co to robite vy idioti, kde je to co ste mi pred chvilou ukazali??"

Lucifer sa zaskeri: "To bola kampan zlatko, uz mame po volbach! "


PS: To nie je kampaň !!!

Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa čo dokázala.

Letí ponad USA a konštatuje: " No dobre som ich tu dodr.ala"
Letí ponad západnú Európu a smeje sa: "Super, super len tak ďalej.Trápte sa."
Letí ponad Slovensko a diví sa: "Tuná som ani ešte nebola a ako
pekne to sami dokázali"

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler PhD.:


"Nejlepším motorem na světě je vagína.
Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si mění olej.

Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočítatelný."

studentky mediciny...

pokuta v Prievidzi....

Neviem ci mam dat "zabavne" alebo "smutne"

a takito nam davaju pokuty

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo
mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá
blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to
auto nie je kradnuté.
'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?' opýtal sa dispečer.
'Áno'
'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'
'...ale to predsa...'
'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.

"Mami, môžem vylízať misu?""Peťko nerob hlúposti a spláchni..."

Telefonat:
-Uniesli sme tvoju svokru! Pozadujeme vykupne 1 00 000 dolarov!
-A co ked odmietnem zaplatit?
-Tak ti ju naklonujeme!!!!!

Rómsky problém sa dá vyriešiť športom,
konkrétne vodným pólom, kde cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním ahovorí:
-Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť!
Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde doizby, naleje do oboch a vraví:
-Ta co mamo, dame kapurkovu?

No toto teda vôbec nie je zábavné!!!
Tvrdá realita nášho života...


_________________
Aj nekonečné more má svoje brehy, bezbrehá je len ľudská hlúposť.../Konfucius/

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: ,,Si predstav, dneska ma vyhodili z autoškoly!!!"
-,,A za čo, preboha!??"
-,,No idem si po meste a zrazu je predo mnou kruhový objazd a pri ňom značka 40-ka. A tak som to obišla štyridsaťkrát a oni ma vyhodili."
Na to sa tá druhá rozčúli:
,,Ty kokso, pre takú blbosť. A rátala si správne??"


Miško sa pýta mamy.,,Mamička, Ty si mala za slobodna obchod?"
-,,Ale čo to hovoríš? Ja som žiadny obchod nemala."
-,,Ale ja som počul ako sused hovoril oteckovi, že za slobodna si bola dobrá firma."

Nikdy si nehledej o hodně starší ženskou. Může být problem s připojením...

...pre ne_technikov /DIN versus mini USB/

Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta
mamy:
- Mami, na čo všetko je toto?
- Na cikanie! - prečo sa pýtaš?
- Lebo minulý týždeň som videl, ako ocko s tým čistil našej susede zuby!
*****
Vlhne vám dom?
Zavolajte si firmu!
Vlhne vám žena?
Prídem osobne.
*****

FICO NA POSLEDNOM SÚDE ...
Fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal, usmial sa a vita ho:
-Ale, ale pan Fico, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si mozete vybrat dolu peklo.
Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele mu to pride take nudne a nezazivne.
Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, tam ho cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, kozate zenske hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom.
Fico sa zaskeri a zakrici hore:
-Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!
V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka vatra.
Fico sa zlakne a krici:
-Co to robite, vy idioti, kde su zenske, sampanske, kaviar, whisky???
Lucifer sa zaskeri:
-To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Taketo kratke vtipy su najlepsie:

Aký je rozdiel medzi hardware a software?
Hardware sa dá ťažšie skopírovať.

Čo urobíš, keď ti malomocný podá ruku?
Vrátiš mu ju.

Kde väčšinou nájdeme chromého?
Tam, kde sme ho nechali.

Viete, ako sa zachraňuje topiaci sa cigán?
Nie.
To je dobre.

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju.
Mala Marienka hovori:
> Ja zijem iba s maminou, ale moja mama je prostitutka a my doma mame
tolko penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko!
> To je nic,... hovori maly Janko:
> Moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem stoeurovku z penazenky, tak to ani nezbada, tak dobre su teraz plateni statni policajti!!
Ucitelka sa nakoniec pyta:
> A co ty Dezko, ako si doma zijete vy?
A maly Dezko odpoveda:
> Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu... a aj my by sme mali kopu
> penazi, nebyt tych ku...v a policajtov!!!

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila
jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"