Už sme takmer inventár
tejto našej Porady
mohli by nám konečne
zdvihnúť naše nálady.
Radšej náladu ako mandle,
to vie každé decko.
Nie je dobre, keď má človek
poloprázdne vrecko.
Pár rôčkov drieme denne
za tým istým stolom.
Kde by našli ešte zopár
takých istých volov.
Vo váze sa kúpe iba
zopár čerstvých kvetín,
tak si smutne zavzdycháme:
Kde máme tie body..
Ako ten čas letí!

aké rôznorodé činnosti poskytujú.....

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.ph...lesovicich.jpg

Ten kocúr vyzerá celkom ako môj

Povahou alebo výzorom?

Prd je len nepodarený pokus prírody naučiť riť spievať.

No nepodobá sa? Výzorom určite a povahou? No, behajúce mäsko by hádam aj on rád "postrážil"

Akurát ten na obrázku je typický bytový, t.j. čistulinký

Tak, ...tu leží "iný čávo"

...žeby chystali spoločný koncert?

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici.".... ...

Rozpravaju sa dvaja:

"" No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju nebolí hlava, rada
so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby...""

"" No hej, ale keď u vás - u buzerantov - je všetko iné...""

Ide dedko s koňom, vozom a plnými sudmi. Stretne známeho a ten sa ho pýta:
"Dedo, a čo to veziete?"
dedo na to:
"Banánovú šťavu"
"No tak ulejte z toho trochu, nech skúsim"-hovorí ten druhý
Dedo mu uleje, ten odpije, hneď to vypľuje a hovorí:
"Fuuuuj, veď je to moč"....
dedo na neho len z boku pozrie a povie koňovi:
"Hijooo, Banán"

Kaviareň pre fajčiarov

Toto bežalo na nete už pred rokmi ale rozveselí to vždy

Ta očeň fasa!

Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš?
- Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

Zaseknuté DVD - pusť zvuk

http://uloz.to/4925331/hardware...wmv

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo
stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a
hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."

Dve susedy ohovárajú Maru.
- Len si to predstavte suseda, má 50 rokov, muža má, milenca má , ešte
ju aj včera večer v parku znásilnili.
- Tá sa ale má!

Jeden policajt sa pýta druhého:
"Ako skončil včerajší zápas?"
"0:0"
"A prvý polčas?"

"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier,
tak o šiestej končím.

Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové
švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v
kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je
hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich
zarábam.

Príde Anka do sexshopu:
"Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr
ttttypppu T-36...7?"
"Samozrejme,chcete si ho kúpiť?"
"Nnnnnie llllllen mmmmi pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína."

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Farár stretne babku a hovorí jej:
- Babka počul som, že veľa nadávate.
Babka:
- Sú to chujoviny, pán farár, samé chujoviny...

Prišla chvíľa veselá,
mám chuť zabiť manžela.
Pýtate sa: "Prečo asi?"
a mne dupkom stoja vlasy,
keď si týždeň prejdem v duchu,
zrátam každú jeho muchu:

V pondelok sa v práci zdržal,
vraj ten projekt nevydržal.
Tvoril ho sám, bez pomoci,
prišiel takmer o polnoci.
"Drahá, veď už nebuď taká,
nekrič, odmena ma čaká."
No len či tú odmenu,
uzriem aj ja pre zmenu.
Naposledy extra prachy,
strovil aj sám, žiadne strachy.
Dal sumičku nemalú,
do hokeja, futbalu.
Veril, že je správny krok
mať členstvo na celý rok.

V utorok nám slnko svieti,
na vychádzku beriem deti.
Vábim ho, nech sa k nám pridá,
jemu to však raz nevydá.
Aj keď domov prišiel včas,
umne sa nás striasol zas,
zatvoril sa do pracovne,
kde do noci usilovne
do laptopu niečo ťukal,
potom ešte futbal kukal.

Streda - zástrčkový deň,
sleduje ma ako tieň,
ja si robím nádeje,
snáď sa niečo udeje...
Dôverne sa ku mne túli,
do hrncov mi očkom škúli:
"Žienka moja premilá,
čo dobré si varila?"
Ja sa dnes naozaj snažím,
miešam šalát, rezne smažím.
A po dobrej večeri,
skončí drahý v posteli.
Ruky po mne však necapká,
do minúty tuho chrapká.

Štvrtok, to je veľká sláva,
v posilke vždy namakáva.
Lebo pracujúci muž,
zaslúži si relax už.
A následne jeho žena,
na materskej vyvalená,
bude za povinnosť mať,
prepotené veci prať
a mastiť boľavé telo,
ktoré sa mu pomstiť chcelo,
že prehnane machroval,
keď s činkami čachroval.

V piatok sa zas sťatý vrátil,
cestou niekde kľúče stratil.
A tak pred susedou Betou,
chcel odomknúť cigaretou.
Beta oči zaostrila,
jazyk dobre naostrila,
cez víkend na stridžom sneme,
prednášala k tejto téme:
Že sa skydol na rohožke,
nohavicu mal v ponožke
a kravatu nakrivo,
vraj bol "Štik, len na pivo!"
Skrátka hanba ako hrom,
dva dni chľastom smrdel dom.

V sobotu sa variť chystá,
v kuchyni pohroma čistá:
Olej a soľ po podlahe,
teflónové hrnce drahé
kovovými lyžicami
doškriabe mi z každej strany.
Na jedlo je právom hrdý,
vraj to bola hračka, tvrdí.
A ja od nadšenia výskam,
špinavá je každá miska,
panvica i vareška,
upratujem do dneška.

V nedeľu na gauči dumám,
akú ťažkú pohodu mám.
Žiadny konflikt, hádka dneska,
keď vtom pípne esemeska.
Vyzvedám, ktože to píše,
hlas mu jemne zakolíše:
"Iba Božka, to nič zlatko,
zajtra sa chce stretnúť krátko."
Božka - vychválená kráska,
to je jeho prvá láska.
Každý týždeň chlapa strieda,
dopustiť však na ňu nedá.
Nech je to už tak či tak,
ide ma z nej trafiť šľak.

Veru, moje milé dámy,
za pravdu snáď každá dá mi,
že život vydatej ženy
nie je práve raj na zemi.
Ale raďte, čo už s nimi,
s tými chlapmi mrchavými?
Musíme len zaťať zuby
a počúvať tie ich sluby

z predvolebnej kampane nemenovanej strany:

"Voľte nás...sľubujeme, že každý dôchodca dostane 13.-ty dôchodok"...

oprava tlačovej chyby :

"Voľte nás...sľubujeme, že každý 13.-ty dôchodca dostane dôchodok"