Na aktuálnu tému:
Umierajúci Jano Slota si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- "Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte
kým žijem to maďarské."
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa
spýta:
- "Otec načo Vám to teraz bude?"
"Aby, keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!"

(V žiadnom prípade som normálnych maďarov nechcel uraziť, to ma pri vkladaní Ftipu ani nenapadlo )

Hi toto som tiež dostala ale netrúfla som si to sem dať aby sa to nebralo ako politické. Mne sa to zdá smiešne. Takže za odvahu bodík a uvidím či mi systém dovolí pridať zábavné

Fňuk naopak by to možno šlo

Sedí Shrek a Buchač . Shrek lúšti krížovku .

" Ďuri , pomôž ...ako sa povie ženské prirodzenie " na štyri " písmená ?

" Hm , Roman a ako je to ? Zvislo , alebo vodorovne ??? "

" Vodorovne ."

"....žeby ústa ???? "


P.S.:
Shrek iste prepáči ....

Haló... polícia? Pred chvíľou som autom zrazil dve sliepky. Čo mám robiť?
- Občan, položte ich na krajnicu, nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
- Dobre! Rozumiem! A čo mám urobiť s ich motorkou?

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP
- Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. :-)
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje
opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k
zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového
koše v
kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit
odpadky
z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy,
takže by
bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní
čerstvou
vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží
dálkové
ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na
kuchyňskou
linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu
najít
klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už
úplně
zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít),
ztratily
se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví
kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a
jsem
docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si
nemohu
vzpomenout, komu jsem to napsal a komu ne.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Váš den se blíží!! :-(

6 pravd zivota:
1. svojim jazykom sa nedokazes dotknut vsetkych svojich zubov
2. vsetci idioti, po precitani prvej pravdy, to skusia
3. prva pravda je klamstvo
4. prave teraz sa smejes pretoze si idiot
5. za chvilu toto posles dalsiemu idiotovi
6. stale mas na tvari taky retardovany usmev

Talianska spoved

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče, zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý, čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveſ!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku."
Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Nie je to pre srandu, ale na zamyslenie


Betreff: Janko Jesenský o voľbách


Demokratické voľby

V tých voľbách demokratických
je predsa čosi novô,
a to je, že hlas národ má
a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky,
pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastú rýdziky,
po voľbách - prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie
si stranu milovanú,
po voľbách strana milovaná
ho odloží - na stranu.

A pravda pravdou zostáva
pod potmehúdskym slncom:
voliči prídu ku urnám
a vyvolený - k hrncom.

Janko Jesenský, 17. júl 1929


Pred voľbami

Jak sa kolú! Jak sa rýpu!
Lámu hlavy! Tlčú kosti!
Bez svedomia, taktu, vtipu
stúpajú do poctivosti!

Letia zdrapy. Letia chlpy.
Každá strana zneuctená.
Ako voliť? Národ hlúpy
poctivej už strany nemá.

Janko Jesenský, 21. november 1928




Aj v dnešných dňoch je to pravdivé. Za vhodenie prázdnej obálky do urny, strany nedostanú od štátu / z našich dani/ žiadne peniaze

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného z nich:
- Nemáte vši?
- Nič nemáme, deti všetko pojedia...

Čo robí koala v horiacom lese ???
.
.
.
.
No predsa horí.

Zobudí sa ožratý chlap a volá svojho psa:
- Dunčo, Dunčo, poď sem!
A poslušný pes sa rozbehne k svojmu pánovi. Chlap kričí:
- Nedupoc tak! Bolí ma hlava.
Tak sa pes začne poslušne po tichu plaziť.
- Daj mi nos k mojim ústam.
Pes poslušne vykoná príkaz. Vtom chlap na psa dýchne a hovorí:
- Hľadaj!

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a žiarovkou?Žiadny. Obaja sa dajú nahradiť sviečkou!

Střílí Angličan, Němec a Čech z luku, aby rozhodli, kdo je nejlepší. Angličan střelí, trefí střed a povídá: "I am Robin Hood." Němec střelí, trefí šíp Anglána a říká: "I am Villem Tell." Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: "I am sorry."

niečo pre pánov

? KAMEŇAK!!

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych
zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna,
učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov
staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň,
Telocvičňa, super vybavená, fitnes, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park,
fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme
venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť
nebudeme..."

až teraz som zistila, že tento vtip tu už prilepil 2009.
mne dnes prišiel na emailovu schránku a veľmi ma pobavil.

V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed
a pomaly
# odišiel do garáže.Za svoj Jeep som zahákol príves s člnom a
tešil som sa na
# rybačku.Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku
fúka
#
# vietor o rýchlosti 90 km/h.
# Zapol som si rádio a zistil som, že takéto zlé počasie má byť
# po celý deň.
# Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znova
# som vliezol do postele. Objal som ženu od zadu a tichým hláskom som
# jej pošepkal: "Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma
# odfúklo"
# Moja žena na to odpovedala: "A si predstav, že ten môj blbý
# manžel sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
Vtom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Můstkem a Karlovým náměstím přidali, to Vám teda nesežeru!!!"

Jak se pozná pohlaví much