vraj kamenak


Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho
kostola na spoveď. Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal
: "Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať
sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj
dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili
do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto
okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj
oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte
jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''

Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez p*!**u?!"

Hrá sa dievčatko v pieskovisku a znepokojene vraví maminke: Mami tu š*u*k*á psík
A maminka jej odpovedá:Tak si ho nevšímaj a hraj sa ďalej
a dievčatko na to:Ale mňa to bolí.

Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou hubou. Lekár sa ho pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ále... strčil som ruku do rezačky...
- ... no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú...
- ... a v tom sa vrátil starý Rezáč.

STOJI ZA PREČITANIE:

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá, co je politika.
"Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus.
Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek... Zobraziť viac
přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože se jeho bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jeho máma a nejde vzbudit.
Chlapec jde tedy do pokje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Clapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem sleduje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už vím, ale je to trchu jinak, než jsi říkál."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí.
Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

Dopis sexuologovi

Dnes som počula dobrý vtip.

Príde slovenský podnikateľ v Holandsku do bordelu, vyberie si dievča a ide s ním na izbu. Zrazu dievča vybehne z izby a uteká za bordel mamou. pribehne k nej a pýta sa jej: ten slovenský podnikateľ to chce urobiť po slovensky. Ako to je?. Bordel mama sa na chvíľu zamyslí a povie. Jáááááj už viem, on to chce na faktúru a rozpísať na minerálky.

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a vraví :
Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu... zlikvidujeme pľuca, lebo sú dve.
Fajčiar kričí niééé ......
Mozog pokračuje : tak teda ľadviny, tiež sú dve ...
NIE, kričí pijan - mne sú obidve potrebné..
Vstane penis a hovorí - no ja sa teda obetujem keď je kríza
A mozog nato : Ty si ľahni, lebo keď stojíš absolútne nemôžem rozmýšľať !!!!

A mozog nato : Ty si ľahni, lebo keď stojíš absolútne nemôžem rozmýšľať !!!!
Prepáč, že som to použila z tvojho príspevku, ale nedalo mi.
Mnohí to chcú dokázať, že aj tak sa dá, ale život ukazuje, že buď jedno, alebo druhé.

Dobrá rada

Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár.Ostatní išli na pivo.V 20.minúte dostali správu,že vedú 1:0,ich brankár dal gól.Potom dlho nechodili správy.V 88.minúte však prišla:Slováci vyrovnali na 1:1.Taliani šprintovali na štadión a počujú veľké oslavy.Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vy...hralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny,tam zronený brankár: Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...

Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta:
-Páčilo sa ti prvykrát v škole?
-Áno.
-Skúšalo sa?
-Áno.
-Prihlásil si sa?
-Áno.
-Vyvolala ťa pani učiteľka?
-Áno.
-A vedel si?
-Áno.
-A čo sa ťa pýtala?
-Kto si prdol.

- Čo stojí ten pes?
- No ja neviem prečo si nesadne...
- Ale ja sa pýtam koľko stojí?!
- No už dobrú polhodinu...

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju.

Mala Marienka hovori:

Ja zijem iba s maminou, ale moja mama je prostitutka a my doma mame tolko
penazi

ze si mozeme dovolit skoro vsetko!

To je nic,... hovori maly Janko:

Moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem stoeurovku z

penazenky, tak to ani nezbada, tak dobre su teraz plateni statni policajti!!

Ucitelka sa nakoniec pyta:

A co ty Dezko, ako si doma zijete vy?

A maly Dezko odpoveda:

Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu... a aj my by sme mali kopu
penazi,

nebyt tych kuriev a policajtov!!!

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo mal golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: 'Ja som otcom.' Chlapček odpovedal: 'Môj otec nenosí golier naopak.' Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal,''ja som otcom mnohých. ' Chlapec: ''Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier tak! ' Kňaz, netrpezlivo odpovedal. 'Ja som otcom stoviek' a vrátil sa k čítaniu svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho a potom sa naklonil a povedal: "Možno by ste mal používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera."

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...

Lietadlo ktore sa vracia z dovolenky ma problem.
Pilot: Volam zakladnu let 343..
Zakladna: ano? let 343??
Pilotdtrhlo sa nam lave kridlo!!!
Zakladna: stlacte L17
Pilot: let 343 v poriadku...
- O pol hodinu:
Pilot: Volam zakladnu... let 343
Zakladna: Ano let 343???
Pilot: odtrhlo sa nam prave kridlo!!!
Zakladna: stlacte P17
Pilot: let 343 v poriadku...
O 20 min.:
Pilot:volam zakladnu.. let 343
Zakladna: co zase???
Pilot: vyteka nam nafta...!!!!!
Zakladna: opakujte po mne...
Pilot: hm... dobre
Zakladna: OTCE NAS,KTORY SI NA NEBESIACH...

....sa smejete, ale také byciklovanie vie poriadne unaviť!

Žena príde k doktorovi poradit sa, čo ma robiť keď jej muž strašne chrápe.
Doktor jej navrhne:
- Keď manžel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj..pomohlo to!
Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je
to možné.
- To je jednoduché.. ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu
dieru a tým pádom stratil ťah..

Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu
nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na
odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi,
ktorý je tiež z východu.
Ten ho vyšetrí a povie mu: "Tu máš kýbeľ, choď vedľa, vykaď sa
doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj."
Východniar sa pýta: "A to pomôže?"
"Zaručene," povie lekár.
Východniar urobil, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu
a zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: "Supééér,
supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?"
Doktor odpovie: "V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova."

Kto je najväčší masochista na svete?
- mobilný telefón. Stále chce, aby ste ho dobili.



Aký rozdiel je medzi ha-ha a fí-ha?
Sedem centimetrov.


Včera cestou z krčmy sme sa s kamarátom hrali na Microsoft. Ja som bol Windows a stále som padal a on bol Service Pack a snažil sa mi zvyšovať stabilitu.

Cestovanie po Slovensku