dobrý nápad ako si zabezpečiť parkovanie...
Parkovanie skoro zadarmo
Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k Úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW. Auto bolo zaparkovane pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na blondíne, ktorá dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to: Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 Korún? Na to blondína: Kde inde v Blave by som mohla zaparkovať na 14 dni auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?

dúfam, že sa tento fóór dnes nestane skutočnosťou...


Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí?
Rozhodcu.

Skús vložiť obrázok ešte raz

Nepite vodu...

V letných dňoch...

Blondínka na trati!

Rozpravaju sa chlapi v krcme.
Jeden sa stazuje : - Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a
zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore
schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma
ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???

Druhy mu radi: - Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov,tresnem
dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi,
vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je
splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a
zvolam: "*T*r***a*l by som!!!". No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako
zarezana...!

<on> tak jej napis nieco ze "mrzii ma to milacik, zachoval som sa ako totalny kkt a myslel som egoistickz iba na seba. odpust mi prosim, milujem ta a bolo to naposledy co som zrusil stretnutie s tebou len koli chalanom. si pre mna vsetko!!! nechcem ta stratit, odpustis mi? urobim cokolvek!" spravis zo seba kkta a par teplych slov o tom ako ju milujes a zmekne. tak kopiruj

<ona> Nabudúce ak sa budeš s niekym radiť, mu povedz nech ti zreteľne označí, čo máš iba skopírovať

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" -
160,
180,
220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel
ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
Utekla s policajtem a já
myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"

..tvrdá realita....návod na použití služeb policie.

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Klapal, již starší pán ze Zdic si šel večer lehnout, když mu
jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout.
Vidí ale že, jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k
vám teď mohl přijet.Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.

Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti.A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje.
Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.

Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se
zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a
hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

Skutečně se stalo. Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Song o včeličke

Makám, veď som včelička, točí sa mi hlavička.
Makám, predsa nie som trúd, už ma bolí každý úd.
Z práce mám už vidiny, nadčasov mám hodiny.
A zo zeme každý chrobák otvára si na mňa zobák.
Dumám: Chvíľku zastavím, azda sa mi uľaví.
Sadnem na kraj ručičky, preložím si nožičky.
Zrazu trúdik: Včelička! Máli sa ti prácička?
Pridáme! A pre zmenu znížime ti odmenu!
Včielky musia makať všetky, opeľovať stromy, kvietky.
Úlohy vždy stanoví TOP-manažment úľový.
Panebože, to je krása, druhý kvadrant zelená sa !
No v treťom je červená čo to pre nás znamená?
Máme, včielky, po chlebe!
Hlavný trúd nás do****.

Drbny

Knaz oslavoval tri desatrocia posobenia v jednej farnosti. Na slavnosti sa zucastnila cela miestna honoracia. Prihovor mal predniest vyznamny politik. Ako maju politici vo zvyku, meskal, nuz sa oslavenec musel ujat slova sam. - Pravdupovediac, ked som sem prisiel, prvy dojem bol strasny a vtedy by mi ani na um nezislo, ze tu vydrzim tridsat rokov. Nemozem porusit spovedne tajomstvo, ale tolko povedat mozem, ze moj hrozny dojem zapricinila hned prva spoved. Ten clovek bol neverny manzelke so sefovou zenou a kvoli nej spreneveril velku sumu. Potom kvoli nej vykradol klenotnictvo a ked sa ho policajti pokusali zastavit, jedneho z nich zrazil a usiel. Pre mna ako pre zacinajuceho knaza to bol sok. Ale potom, ako som postupne spoznaval vsetkych milych ludi z farnosti, zacali roky bezat ako voda. O chvilku sa dostavil meskajuci politik a ked zistil, ze slavnost sa uz zacala, rozhodol sa byt strucny: - Prepacte, drahi priatelia, moje meskanie. Vidim, ze som sem dnes prisiel ako posledny. Na jedno vsak mozem byt pysny. Ked u nas pred tridsiatimi rokmi nas oslavenec zacinal, mal som tu cest, ze som bol prvym clovekom, ktory sa u neho vyspovedal.

> Pani učitelka sa opýta v triede:

> "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš
kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"

> Ferino sa hlási.
> "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."

> Pani učitelka prikývne.
> "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."

> Na to Ferino:
> "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku.
3 ženy sedia na
> lavičke a každá si líže zmrzlinu.

> Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a
> tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"

> Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:
> "Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.

> Ferino:
> "Správna odpoveď je, že tá ktorá má na prste obrúčku,
ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají,před nimi ženská, prostě sexy kus,mini sukýnka, přiléhavétričko,podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec...nerozumím."Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám,opravím vám to."Druhý to...mu prvnímu:"Tak, já pomalu půjdu a počkámtě za lesem."No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minutkámoš furt nikde.Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede zlesa na kole té ženské.Tak se ho ptá:"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsijí to kolo nebo co?"Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravila ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi -vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo."Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře,protožev těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

..naozaj presné podobenstvo..(a nie je to len o Ficovi...!!! )
Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel.

Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:
- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."
- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci."
- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť."
- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"

Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň.
- "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Fico.
- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje."
Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať ostatným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu.

Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká.
- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe.
- "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili. Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico.

Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.
- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť."
Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:
- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien.
Ten sa otrasie a hovorí:
- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:
- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň......a dnes si si nás už zvolil!"

Raz môj syn aj s kamarátom mi vzali z domu gumu do gatí, zauzlovali ju o kľučky susedom čo bývali naproti sebe a cŕŕŕŕn ........ zazvonili.
Tak to ste mali vidieť ako susedia napínali svaly, bohovali a plieskali dverami !!!

Pre veľký úspech si to s tou gumou ešte raz zopakoval: keď bol syn vyniesť smeti, tak mi kýbel priviazal o kľučku na dverách, počkal až zhasne svetlo na chodbe, zazvonil a........ ja som myslela že zinfarktujem keď mi voľačo obrovské naskákalo do chodby !!!

Po kom je???