Ponúkam niečo na zasmiatie. Vtip je v tom, že po prečítaní zistíte, že sa to presne hodí do našej spoločnosti!
VĚDECKÝ SVĚTOVÝ FELAKISMUS.doc

Manželský krach, rozvod, spor o dieťa.
Žena argumentuje:
- Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:
- Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má
tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glgne si postavia pred neho
stoličku a spýtajú sa ho:- Koľko ich vidíš?Rus si grgne a povie:...-
Dve!Američan si vezme whisky a povie:- Vidím ich tri!Slovák
si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:- No,
koľko ich vidíš?Chvíľku dumá a potom sa spýta:- A v ktorej rade?

Páter ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: "V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo." V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a páter vysvetluje: "Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel."

Potkají se dvě báby a ta jedna řiká:
Tak už jsem potřetí vdova.
Jeee a co?
No, dva měli otravu houbami a ten třetí prasklou spodinu lebeční.
Co se mu stalo??
Nechtěl žrát houby.

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Lékař vyšetří pacienta a ptá se: "Co máte raději? Ženy nebo víno?" "To záleží na ročníku, pane doktore."