"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s ním v jedné posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s ním?" "Byl by to přece můj manžel, drahý." "Dala bys mu moje golfové hole?" "Ne. On je levák."

Mladík se pripotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpacite špitne: "...Nno...Ano.." "Tak bež, nemám si totiž kam sednout."

Jaká je mužská verze romantického večera? Fotbalový stadion osvětlený svíčkami!

Dva muži se svěřují nad pivem. "Já, když toho vypiju o trochu víc, hned mi naskáčou po celým těle modrý fleky." "To znám. Já jsem je míval taky, ale od té doby co jsem se stal vdovcem, tak už žádné modřiny nemívám

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: "Babi, dáme si rande jako za mlada." "Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem." Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči: "Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?" "Vím, ale naši mě nepustili."

Bavia sa Američan s Rusom o pomeroch u nich doma. Američan vraví:
"To u nás je taká sloboda, že môžem kľudne počúrať prezidentovo auto."
Rus sa nenechá zahanbiť:
"To u nás je taká sloboda, že sa môžem kľudne vysrať pri Kremli." Američan dodáva:
"No, ono to tak dokonalé zase nie je - ja to potom musím utrieť."
"Aby som pravdu povedal, u nás tiež nie. Ja si pritom nemôžem stiahnuť nohavice."

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte?
Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
- Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
"Výýýýýťah, poď sem!"
"Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom", hovorí mu druhý.
"Aháá", rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí: "No tak výťah, poď sem."

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!

Pýta sa jeden policajt druhého:
"Počuj bol si Ty už na Štrbskom Plese?"
"Nie, ja chodím len na NÁŠ a na HASIČSKÝ."

Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:
- Bolí?
- Nie, práve naopak!
- Ílob?

Hovorí policajt vodičovi:
"Už tretí krát vám hovorím, že vám tečie chladič!!!"
Vodič nato:
"A ja vám už tretíkrát hovorím, že mám kropiace auto."

Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto.

Policajt príde do roboty a chváli sa.
- Chlapi, už viem, čo dostanem od ženy k narodeninám. Pozrel som sa do skrine a viem, že dostanem nejakého nahého chlapa.

Jeden policajt hovorí druhému:
"Vieš,vždy keď prídem domov,prvé čo urobím je, že dám dole frajerkine nohavičky."
"To máš takú strašnú chuť na sex?"
"Nie,strašne ma režú na zadku."

Príde policajt do drogérie a pýta si jeden šampón.
"Nech sa páči,ale máme iba vajíčkový."
"Ďakujem,ja som chcel na vlasy."

Príde človek do neba a tam vidí Sv.Peter sedí a je jogurt. Na druhý deň zasa obed a Sv.Peter zasa obeduje jogurt. Na tretí deň to už človeku nedá a spýta sa: Počúvaj všade je tak krásne ako v raji, same blaho a prepych len nerozumiem, prečo obeduješ jogurt, keď si môžeš dopriať hocičo? A Sv.Peter nato: A oplatí sa vyriť pre jedného človeka ?

Dvaja sa rozprávajú ..:

" Ty , Joži , som celkom rád . Dnes som po dvadsiatich rokoch konečne videl svoju ženu . "

"????"

" Áááále , zavolali ma na identifikáciu .............."

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a
kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu
a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by
poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím.
Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych
vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten
zatížit kovadlinou a kuřata já vám klidně podržím."

Úsmev prosím ...