...

Jaký je rozdíl mezi židy a skauty? Skauti se z táborů vraceli.

Pyta sa ucitelka Jozka:
- Povedz slovo na P.
- Potkan.
- Dobre, povedz slovo na D.
- Dva potkane.
- Dobre a povedz este slovo na Ž.
- Žeby tri potkane ??

ako pobaviť stopárov

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Ide blondínka po ulici a pýta sa chodca:
- Čo to tam hore svieti?
Chodec odpovedá:
- Mesiac.
Blondínka:
- Január, či február?

Dvaja polovnici idu po lese ked zrazu jeden z nich skolabuje.
Nedycha a nema tep tak ten druhy vytiahne mobil ,vola pohotovost a hovori:
"Moj priatel je mrtvy, co mam robit ?". Operatorka: "Klud, ja vam pomozem.
Najprv sa musime presvedcit ci je naozaj mrtvy".
Nastane chvila ticha a zrazu je pocut vystrel. Zrazu polovnik hovori: "Dobre a co teraz ?".

Z 11,39 na 39,99 € tak tomu už hovorím akcia

pohodlne
http://www.funfluster.com/images/ima...tivities-1.jpg

Chúďa moje

Nehambíša sa!!!

To este aj tu sa rozdavaju "neuzitocne" body? Hmmm, zeby niekto nemal zmysel pre humor?

K tomu obrázku som mala aj komentár: "Když máma není doma"

Ja by som doplnila ze "Když varuje táta"...

Bol raz jeden Európan na expedícii v Indii. Jedného dňa našiel v
tamojšom lese maličké sloníča, ktoré hrozne skučalo, lebo sa mu
do nohy zadrel veľký tŕň. Muž mu tŕň z päty vytiahol a sloníča
ošetril.
Prešlo veľa rokov. Muž na príhodu už skoro zabudol. Raz do ich
mesta prišiel cirkus a on sa aj s rodinou vybral na predstavenie. Bolo
im tam veľmi dobre. Prišlo na rad vystúpenie slonov. Jeden zo slonov
zrazu prestal poslúchať a podišiel k rodine nášho hrdinu. Dlho sa
na neho zahľadel, potom ho uchopil chobotom okolo pása zdvihol do
výšky a z celej sily tresol o zem...
(...asi to bol iný slon.)

Trojbodový program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých Cigáňov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine.

Čím si zarábate na živobytie?
- Predávam nábytok... ...žiaľ vlastný.

- Ako sa odlišuje americká filmová komédia od americkej filmovej
drámy?
- Ak v priebehu filmu nikto ani raz neprdne, je to dráma. V opačnom
prípade je to komédia.

Žiaľ mi to tak pripadá, že s tým 4. vtipom v poradí máš pravdu.

Príde do ordinácie duch a vraví vydesenému lekárovi:

"No čo, čo? Vraveli ste, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!"

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu:
"A Karlovi, ktorému som sľúbil, že si naň spomeniem v záveti, posielam srdečný pozdrav.


Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On je..ť moja žena. A ja je..ť jeho biznis!