... bez komentára ...

podľa výrazu súdim ,že si dá repete....

v pohode...

súkromný pozemok...

To sú také pornosrandičky.

....zopár na piatoček

V obchode je pri pokladni strasne dlhý rad, ludia sú nervózni. V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačit ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, ze vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás poslem spät do piče na zvysné dva mesiace!"

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

Aky je rozdiel medzi anglickou a sicilskou poistovnou?
V anglickej vam na zaklade statistik povedia, kolko ludi umrie v buducom roku.
V sicilskej vam povedia ich mena.

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu.
Horolezec pesimista:
- PADÁÁÁM!
Horolezec optimista:
- LETÍÍÍM!

Abram zhresil s cudzou zenou a potom prisiel do synagogy za rabinom pre rozhresenie.
Rabi sa pyta: S kym si zhresil?
- To nemozem povedat, Rabi.
- Ani sa nemusis usilovat. Aj tak viem, ze si bol s manzelkou pekara Sichmana, ona je znama pobehlica.
- Nie, rabi.
- Nie? Tak potom to bola dcera krajcira Katza.
- Nie, Rabi, nebola to ona.
- Co? Tak potom si sa vlacil s tou hnusnou neterou stareho Rabinovica!!! Ako si mohol tak klesnut!
- Nie, Rabi, to nebola ona.
- Nie???? Chod prec, zhyralec! Nedostanes ziadne rozhresenie!
Abram vysiel zo synagogy von a Zidia sa ho vonku pytaju:
- No co, odpustil Ti Rabi hriech?
- Nie, neodpustil, ale dostal som tri perfektne tipy

- Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
- Ochhhh, moc děkuji.
- A čím blíz, tím hůř.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic.
A tak došli k závěru, že již před 30000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení...

Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.

Poručík Rzevskij tancuje na plese s Natasou Rostovovou. Natasa mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrat na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rzevskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípit, ze mi máte pobozkat ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Natasa, chytte ma za ***** oboma R...

Do tramvaje nastoupí starsí muz bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slecno, toto místo je urceno invalidům a byl bych rád, kdybyste me pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správne - vcera me totiz opustil manzel a veřte, ze mi jeho ***** chybí víc nez vám noha!"

Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!

Matematická úloha pre sysadminov aj inych matematikov:
Programator Jurko sa na "chate" zoznamil so 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka je pica a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB.
Programator Jurko je ***** a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut.
Pretoze je este k tomu setrivy *****, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy.
Otazka:
Kolko rokov bude mat pica Zuza, kym jebo programator Juro stiahne jej fotku?

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto pretiahol dva-krat."

Muz a zena idú v aute a hádajú sa o muzovej vernosti, az nahnevaná zena sa načiahne, odtrhne mu muzstvo a vyhodí ho von oknom. Za nimi ide v pickupe muz so svojou desatročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis.
Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku este nechce učit intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvílu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne velký *****..."

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

- Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môze očakávat.
Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny.
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy *****inami, ty **** jedna skamravá!"

Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuska sa ho pýta:
- Chceli by ste veceru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.

Mladá zena prichytí svojho manzela in flagranti s milenkou. Oslepená ziarlivostou sa rozkricí:
- Dobre mi moja mama hovorila, ze ty si z chlapov, ktorí kazdú zenu hned zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mna necum! Tiez si ma nasrala!

http://spsstage.edupage.org/teachers/

<Jonas> Cus, hele porad me to tu pise ze mam malo mista disku. Tak jsem smazal co se dalo a nic se nezmenilo.
<Daren> Nejdřív vysypej kos a pak řekni
<Jonas> omg ses jak moje matka!!!

Komentář: nepochopil


<a> cau nemas office 2007
<b> nemam, preco?
<a> mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem
<b> sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori
<a> jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat xD



<a> Ja mam podobny zazitek jak jsem kupoval DVDčka...
<b> jakto?
<a> Vis ze jsou DVD+R a DVD-R... Tak ja stal u pultu a že bych chtel DVDčka, tak on kolik bych jich chtel?
<a> "Tak 10"
<a> a on "Plus, minus?"
<a> a ja "No ne, přesně deset"

<a> zdar, tak mám konečne novú zákazku.
<b> bolo na čase, čo to je?
<a> schody, ale pán mal jednu nezvyklú žiadosť...
<b> hmm, čo také?
<a> mám mu ich urobiť tak, aby vŕzgali.
<a> Vraj chce počuť dcéru keď sa v noci vráti domov
Komentář: Stolárske príhody...



<a> Cawes čo si mam zobrať na ten plavecký? Mňa už nič nenapadá.
<b> Plavky, notebook a chlast
<a> Vídíš plavky som zabudol. :-D



<Royce> Tak jsem byl v alfacompu reklamovat zdroj. Vyhazoval pojistky
<Royce> Přijdu tam, říkám že ten zdroj vyhazuje pojistky, tak chlápek že to zkusí
<Royce> vzal kabel, připojil zdroj, rána jak z děla, celý alfacomp zhasl :-D
<Royce> lidi kolem výbuch smíchu se slovy "on to říkal", všude začaly pištět UPSky
<Royce> Chlápek potom neřekl ani slovo, a dal mi nový zdroj
<Royce> zítra jdu zkusit reklamovat monitor, snad si mě bude pamatovat :-D

a bisťu...vidíš na čo sú dobré také krúžky??..Tá si, ale rozvinula predstavivosť...