Stareček pochádzal od Rimavskej Soboty a oženil sa so záhoráčkou. Keďže vedel ešte trochu maďarsky, tak sme ho využívali aby nám za socíka prekladal na nákupoch v Maďarsku.

Raz sme zablúdili a tak sa osmelil: oslovil okoloidúceho a už len sa všelijako snažil opýtať na cestu, zoširoka rozkladal nohami, rukami, kotkodákal ..... až ho prešla trpezlivosť a zabohoval:
- "No, do prdele nemožem sa dohodnút a to sem rodák z Rimavskej Soboty !!!"
a ten druhý rozradostene na to:
- ježišmárja, veď aj ja som z Rimavskej Soboty, ale bývam v Bratislave !!!!"

A tak prešli na slovenskú maďarčinu od Rimavskej Soboty .... a hneď sa dohodli.

pri debate sa jedna babka pýta druhej:
-a čo tá tvoja vnučka dostala toho Taliana?
..nie Taliana, sifilis!
a to je čo ?
neviem, ale bude to väčšie ako Mercedes, lebo povedala, že keď to bude pravda, povezie sa v tom celá dedina..

VĚKOVÉ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "K*u*r*v*a, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

Policajt na pochodzke ide cez les, vyjde na cistinku a tam vidi odparkovane auto, pride blizsie, zapne baterku a vidi ako mlady chalan vpredu cita noviny a mlade dievca vzadu strikuje... tak mu to neda, zaklope baterkou mladikovi na okno a spyta sa:
"Co tu robite?"
"Nic"
"A kolko mate rokov?"
"Ja 19 a slecna za 10 minut 15"

Kocúr po poľsky:
Lev kanapowy.

Lyziarske stredisko. Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom. Trafi kamen, spadne a brutalne sa rozbije.
Nohavice roztrhane, palice ohnute, lyze na triesky, tvar krvava.
Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:
"ku*va, aj tak lepsie jak v robote !!!"

Ventilátor = helikopter pokojowy
Podprsenka = podpiraky na cicaky
El. holiaci strojček = kombajn bajusowy

Žena: "Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?"
Muž: " Určitě ne!"
Žena: "Proč ne? Nelíbí se ti manželství?"
Muž: "Samozřejmě, že líbí."
Žena: "Tak proč by ses neoženil znovu?"
Muž: "No tak jo, oženil bych se znovu."
Žena: "Opravdu?" (Tváří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: "Spal bys s ní v naší posteli?"
Muž: "Kde jinde bychom spali?"
Žena: "Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?"
Muž: "Tak to by asi bylo správné."
Žena: "A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?"
Muž: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák."

Přijde Pepíček za tatínkem a chce, aby mu koupil nový brusle.
Tatínek: ale Pepíčku, víš, že teď nemáme moc peněz, to si nemůžeme dovolit.
Pepíček se zamyslí a povídá: Tak prodáme maminku!
Jak to myslíš, že prodáme maminku, to přeci nejde", zhrozí se tatínek.
Tati, přemýšlej - mě už nekojí, Tobě nestojí a je to trochu drahý, abychom ji živili pro souseda!

Paní učitelka se ptá ve třídě:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi
takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy
sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně
uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá,
co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek,
ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat.
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Ja jsem Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jedem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No, to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasatá!"

Jak dělá kravička?
"Bů, bůůůů"
Jak dělá slepička?
"Ko, ko, ko - dák"
Jak dělá pejsek?
"Haf, vrrr, haf"
A jak dělá cikán?
"Vole, cikán nedělá"

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Pepíček přišel pozdě do školy a paní učitelka se zeptá:
"Pepíčku, kde jsi byl tak dlouho?"
"Paní učitelko, když ona jedna stará paní
na zastávce ztratila padesátikorunu."
"A ty jsi jí pomáhal hledat, viď?"
"Ne, já jsem na ní stál."

Baví se dva kamarádi: Tak si představ, že jsem se včera pohádal s manželkou a nakonec ke mně přilezla po kolenou.
Vážně? A co řikala?
Vylez z pod toho gauče, ty srabe!!!
_____________________________

Manželská svoboda: Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.

..

Přijde muž s krásnou mladou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk.
V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. O.K.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:

"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

len taká poznámka mimo témy
...bratia Česi sú asi väčší "vtipálci", súdim podľa posledných príspevkov písaných v češtine ... a namiesto súhlasím už aj ja čítam souhlasím

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holic odpověděl:
"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. "Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný ...
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace a základní rozdíl mezi obyčejným občanem a politikem odtrženým od reality všedního života, totiž těmi, kteří mají vést naši zem.

Dôležité je , nespáliť si chodidlá....

haji-haji...