Rúti sa slimak plnou rýchlosťou po lese a zrazu pred ním vyrastie huba.-))

Hovorí jedna žena druhej: "Si predstav, že už viem, ako dostať z manžela peniaze" - Ano? ...a ako??? " No včera sme sa pohádali, ja mu povedala, že sa vraciam k mame, a on mi bez frflania dal peniaze na cestu".

Príde čas žatvy, Jano zoberie kombajn, vyjde do poľa, pozerá, pozerá, zrazu sa buchne po čele a hovorí: Dofrasa! Veď ja som zabudol zasiať!

nahradí tabuľku na bráne

chrípka ? hm!

aj tak sa šetrí..

milodary..

Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt:
- No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €...
- Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny.
- Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme 100 €..!

A to ešte ide za pánom farárom kostolník a ten nemá ani len bicykel, ten chudák sa nedoplatí...

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: „Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte a množte se.“
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.“

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: "
Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre
ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa sakra deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
"Do...fra...sa!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz...sy...pal...v... drob...ných!!!!

Žiadosť o potvrdenie, že som žena!

> Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatmi, ktoré v náhlivosti vložím
> do jaslí a škôlky.
> Potom bežím do zamestnania ako zajac.
> Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.
> V práci driem ako kôň.
> Na obed idem hladná ako vlk.
> V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre
> vrabcov.
> Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a
> prikyvujem ako osol.
> Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.
> Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.
> Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana.
> Príde muž z práce a pýta sa ma: "Čo si navarila holubička??"
> Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: "Čo si celý čas robila, ty koza??"
> Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev.
>
> S pozdravom zostáva pracujúca žena J

Aj takto vyzerá život v skratke.

eutanázia

šikuľka

čuráčkovník to nazvali...

to bolo radosti..

páčia sa mi jej citáty...

...

..