Zavrieť

Porady

Téma je uzavretá.
ubka ubka

ubka je offline (nepripojený) ubka

...
Naposledy upravil ubka : 11.02.11 at 21:55
0 0
ubka ubka

ubka je offline (nepripojený) ubka

..
Naposledy upravil ubka : 11.02.11 at 21:55
1 0
Marína Marína

Marína je offline (nepripojený) Marína

Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství."
Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"
1 0
Tweety Tweety

Tweety je offline (nepripojený) Tweety

ubka Pozri príspevok
to si niekam zavesím
To je teda prirovnanie, to musel byť ale špekulant, čo toto vymyslel , veď jedno nevylučuje druhé
0 0
ubka ubka

ubka je offline (nepripojený) ubka

ale ako myšlienka to nie je zlé, pôsobí to dôstojne
0 0
Tweety Tweety

Tweety je offline (nepripojený) Tweety

Máš na mysli knihu však?
0 0
ubka ubka

ubka je offline (nepripojený) ubka

..
Naposledy upravil ubka : 11.02.11 at 21:55
0 0
ubka ubka

ubka je offline (nepripojený) ubka

pre vodičov
Naposledy upravil ubka : 11.02.11 at 21:55
0 0
ubka ubka

ubka je offline (nepripojený) ubka

Tweety Pozri príspevok
Máš na mysli knihu však?
..že sa pýtaš
0 0
Chobot Chobot

Chobot je offline (nepripojený) Chobot

jackguelina Pozri príspevok
Babka po ulici ťahá za sebou dve igelitové vrecia a z jedného z nich občas vypadne 50€.Všimne si ju policajt a hovorí :" Babka padajú vám peniaze z vreca,neukradli ste ich niekde?" Babka na to "Vieš synku ,ja mám záhradu,susediacu s parkoviskom futbalového štadióna a chlapi mi tam chodia cez plot močiť na moje kvety.Ja tam len tak stojím so záhradnými nožnicami a keď niektorý prestrčí svojho vtáčika cez plot,ja ho schmatnem a poviem : 50€,alebo useknem.Policajt hovorí:" to by bolo fér a mimochodom ,čo máte v tom druhom vreci?Babka hovorí: vieš synku,nie každý chce platiť.
ubka Pozri príspevok
# Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich
# > # občas
# > # vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: "Babka padajú
# > # vám
# > # peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?"
# > # pridal
# > # žartovne policajt.
# > # Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s
# > # parkoviskom
# > # štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. A ja
# > # tam len
# > # stojím a čakám za kríkmi so záhradnými nožnicami a vždy, keď
# > # nejaký chlap
# > # prestrčí svojho vtáčka cez dierku, ja ho schmatnem a zavolám -
# > # tisícka alebo
# > # useknem!"
# > # *Policajt: "Tak to znie fér..."** **Usmieva sa policajt. "Hodne
# > # zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?
# > # Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť
ubka, už zase?

Opakovanie matka múdrosti...
0 0
AlaNR AlaNR

AlaNR je offline (nepripojený) AlaNR

Som, kto som...
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
0 0
AlaNR AlaNR

AlaNR je offline (nepripojený) AlaNR

Som, kto som...
neodolateľný úsmev

http://www.videotube.sk/video-videa/...ziadna-neodola
0 0
AlaNR AlaNR

AlaNR je offline (nepripojený) AlaNR

Som, kto som...
Šťastná rodinka
Rodinná fotka.jpg  
0 0
buchač buchač

buchač je offline (nepripojený) buchač

Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách.
Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat :
"Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou!"
A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."
0 0
Lenka1979 Lenka1979

Lenka1979 je offline (nepripojený) Lenka1979

najlepšie spoznať osobne :-) ...viac
...matka sladká...otec kyslý.. :-)))))))
0 0
Marína Marína

Marína je offline (nepripojený) Marína

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
„Kdo je?”
„Soused.”
„A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?”
„Máte česnek?”
„Nemáme!”
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
„Kdo je?!”
„Soused.”
„A co pořád chcete?!”
„Nic, nesu vám česnek.”
1 0
buchač buchač

buchač je offline (nepripojený) buchač

Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Niečo podobné som zrealizoval aj sám .

Boli sme na dovolenke .
Raz večer , neskorá nočná hodina bola , cca 02:00 .
Vo vedľajšej izbe bolo hlučnejšie , ako by sa patrilo na túto hodinu .
Som vyšiel von a zaklopal .
Otvorili sa dvere a že vraj , čo si prajem .
Ja tak pekne , potichu , slušne ...

"Prosím Vás , nemáte niečo na bolenie hlavy alebo na spanie ?"

Nepochopiac moju iróniu som dostal odpoveď :

" Nie , nemám , ľutujem ..."

" Tak potom , držte už konečne ústa , nevyspevujte a láskavo už buďte ticho !!! "
0 0
Zitulda Zitulda

Zitulda je offline (nepripojený) Zitulda

...ako sa sprchujeme?

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být
vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla #
dělat víc lehsedů, noh zdvihů...
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny.
Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou
vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si
přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprše.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku s ručníkem na hlavě.

Muž
Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku,zahoupá
dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na
prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje
se,jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy
na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.
Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako
chlap.
Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.
0 0
Flinstone Flinstone

Flinstone je offline (nepripojený) Flinstone

pomôcky v kancelárii (office)
1 0
buchač buchač

buchač je offline (nepripojený) buchač

Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Príde blondína k lekárovi :

"Doki , piškam na štyri strany ..."

"Tak za prvé , nie som doki ...

A za druhé , vyberte si ten gombík z "eržiky "..."
0 0
Načítať ďalšie

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať