http://mail07.centrum.sk/~~cook~rpli..._preparato.pps

No to je síce pekné, ale to bude asi príloha z tvojho mailu, na ktorý my nemáme prístup....

Som to asi opravila...

Pre pekný deň, pekný úsmev

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na človeka v mori.

# Plaveš kolem človeka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou,
# potom se vynoríš a kroužíš 3x.
# Znovu se potopíš, udeláš kolečko a opet se vynoríš a 3x kroužíš.
# Potom se potopíš, zakroužíš, vynoríš se a zaútočíš.
# Malý žralok ale oponuje:
# "A proč mám kroužit když mužu zaútočit hned?"
# "To mužeš ale budeš ho žrát i s hovnama."

Hm ............ aj užila ????

...že vraj čistiareň....takýto doklad som dostala na preplatenie....

Však je to O.K., nie?
3x rum na dezinfekciu a 3x čaj na prepláchnutie...
Čistenie črevnej flóry...

+ 18
Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a
nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem,
ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a
chlap je zrazu hotovy.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky
slapky na Kriznej".
Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Aj ženatý muž môže byt šťastný, len manželka sa to nesmie dozvedieť.
---
Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!
---
Dvaja Romovia pracuju na ceste.Okolo prechadza trieda žiakov s mladou učitelkov.
Dežo prestane robiť ,kývne hlavou na triedu a povie:
-To by bolo,čo?
-Tá učitelka? - pýta sa Aladár.
-Ale čoby! Tolko rodinných prídavkov
---
Viete, ako ide vojak cez mínové pole?
Najprv normálne, potom každá noha zvlášť.
---
Múdrosť často neprichádza s vekom. Niekedy vek prichádza aj sám.
---
Ak vas po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
---
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
-Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?
-Aby ich nik nespoznal, ak sa operacia nepodarí.

Je počítač muž, nebo žena?

Učitelka španělštiny vysvětlovala, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod.

Tak například "house" (dům) je rodu ženského - "la casa". "Pencil" (tužka) "el lapiz" je rodu mužského...

Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač).

Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer
měl být.

Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být ženská - "la computer", protože:

- nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice;
- jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
nesrozumitelný komukoliv jinému;
- i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro
možné pozdější reference;
- jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině chlap - "el computer", protože:

- abyste z něho něco dostali, tak musíte zmáčknout ten správný čudlík;
- má mnoho informací, ale použít je sám od sebe neumí;
- má vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla je sám tím problémem;
- jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model.

Dámy vyhrály...

Vydatá pani volá svojej mame: zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe! mama odpovedala: nie, miláčik, musí zaplatiť za svoje chyby,ja prídem bývať k vám.

Traja námorníci stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia ich domorodci a prikážu im, aby si z lesa doniesli nejake ovocie. Prvý našiel pomaranče, druhý bobule a treti nemohol nič najsť tak ešte hľadal. Náčelník im prikázal napchať si ho do zadku, a kto vydá nejaký zvuk tak ho zabiju. Prvý si pcha pomaranč. Neuveritelná bolesť nevydrží, vykríkne, zabiju ho. Druhý ide s bobuľami pcha si ich pcha a zrazu sa strašne začne smiať tak ho zabiju. Neskôr sa v nebi stretnú a ten čo mal pomaranče sa pýta toho s bobuľami:
"Prečo si sa smial veď si mal len bobule, mohol si žiť?"
A ten mu odvetí:
"Keď som videl toho tretieho ako nesie ananásy, nevydržal som!"

A zajtra:

Pravá Valaška" Z deniku dobré přitelkyně

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicim
a králikům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snidani, zkontrolovala dětem věci
a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu.
Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřizeným
a jednoho podřizeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit
pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na
gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala
dřevo, připravila jidlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim
svačinu, zpracovala daňové přiznáni a šla na pole. Mezitim jsem
stihla jit ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurniku, připravila
večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
chodbě,nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem
zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejši jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:HRŮZA..!
Vylitla jsem z postele... Můj muž leži od rána v obýváku na
gauči u televize a ani si chudák nezašukal!!!...

Slepý zajac skáče po lese a stupí na hada.

Zajac: "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."

Had: " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som."

" A čo ste za zviera???"

Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblabkajte ma a povedzte, aký som."

Had sa otočí okolo zajaca a hovorí:
"Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"

Zajac sa zaraduje. Potom oblabká hada a hovorí:

" Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu.
Vy musíte byť SULÍK!!!!!!!! "

Nahý muz stoji pred zrkadlom.

Dlho hladi na svoju neoholenu tvar, na hrud zarastenu ako gorila,
do svojich krvou podliatych oci, ovisnutu kozu, pivne brucho....

Potom pozrie na postel,
kde lezi neskutocne krasna mlada zena a zadudre si popod nos:

"Boha, ako moze niekto az tak bazit po peniazoch...."

__________________________________________________ ______________

Stará dáma vstúpi v jednej nóbl budove do výťahu...
Do toho istého výťahu vstúpi jedna pekná mladá žena a navonia sa silným parfumom.
Všimne si starú pani a s arogantným pohľadom jej hovorí:
"Romance. Ralph Lauren. 25 EURO za mililiter."
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia mladá pekná žena a tiež sa navonia silným parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
"No. 5. Od Chanel. 50 EURO za mililiter."
O tri poschodia neskôr vystúpi z výťahu stará pani.
Ešte predtým sa však otočí, poslednýkrát pozrie na obe mladé pekné ženy, prdne si a povie:
"Brokolica. Lidl. 30 korún za kus."

Alebo ich majú kvôli tomu, aby neoblizovali skalpel.

Povzdych nevesty na svadbe po jedle :

""Ej ...taká som plná , že do mňa ani "oné" nevojde ....""

V obchode s divinou si pani pýta bažanta: „Ale nech v ňom nie sú broky, prosím.“ Predavač jej hovorí: „Milostivá pani, je mi ľúto, ale bažanta, ktorý sa urehotal na smrť, sme tu ešte nemali.“