Tak jsem se vydal na uřad, abych ziskal socialni dávky pro svého psa.
Pani u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem ji vysvětlil,že můj pes je černý, nezaměstnaný, liný a neumi
česky.
Byl několikrat napominán za sexualni obtěžování a má plno potomků po celé
vesnici. Navic neplati daně, na záchod
chodi do parku, obtěžuje cizi lidi, žebrá, krade jidlo a ani netuši kdo
byl jeho otec...
Pani se ještě jednou podivala do papírů a v ponděli se mám stavit pro
penize.

Ale hej ....šak kukni

....môžem sa ja na ňu vykončiť ....







na robotu myslím ...

..ale na P sa dajú písať ódy!..

Otvorený list chlapcovi s menom Dede
Milý Dede! Úvodom môjho listu Ťa srdečne pozdravujem. Píšem Ti preto, lebo už sa na to všetko nemôžem pozerať. V prvom rade mi je veľmi ľúto, že Ťa odvliekli z tvojej krajiny v čase, keď u Vás doma začína leto a mohol si si doma užívať teplé lúče afrického slnka. Namiesto toho si prišiel iba v tenkom futbalovom drese a v krátkych trenkách do nášho októbrového sychravého počasia. Keď som Ťa videl ako vychádzaš z letiskovej haly takto slabo oblečený, bolo mi Ťa úprimne ľúto. Aspoň, že Ti nejaký dobrák uviazal okolo krku šál.

Ďalej Som Ti nútený napísať, že podľa mňa si sa stal obeťou veľkého podvodu a mystifikácie a tento list ber ako varovanie. Jednoducho si bol parádne oklamaný. Neviem ako u Vás, ale u nás sú Vianoce až koncom decembra. Vieš, teraz je iba koniec októbra a v skutočnosti sa momentálne pripravujeme na iný sviatok. Vždy o takomto čase uctievame svojich zosnulých a všetkých svätých, takže teraz budeme hlavne rozjímať, spomínať a navštevovať naše cintoríny a nie nákupné centrá a predajne telekomunikačných operátorov.

Drahý Dede, to čo Ti ukázali tvoji manipulátori nie je skutočné Slovensko, v skutočnosti v žiadnom slovenskom meste nenájdeš ešte vysvietené vianočné stromčeky. Neviem či si niekedy videl film Truman Show, je o človeku, ktorý žil svoj život v obrovských filmových ateliéroch a netušil, že v skutočnosti je hviezdou televízneho seriálu. Tak takéto niečo sa stalo aj tebe, aj ty si sa stal obeťou reklamných producentov. Vodia Ťa iba po virtuálnom svete a pritom Ťa sprosto klamú a zneužívajú, lebo si malý, zábavný a pravdupovediac aj trocha exotický.

Oklamali Ťa aj vtedy, keď Ti tvrdili, že u nás nosia darčeky dvaja. To nie je pravda, vždy nosil darčeky iba Ježiško. Santa Claus darčeky u nás nenosí, jeho vysvietený kamión s Coca-Colou sa iba každý rok preženie našou krajinou a to je všetko. Pravdupovediac, my by sme to ani nedovolili, aby nosil darčeky niekto iný, ako Ježiško. Už v minulosti sa nám podarilo odraziť útok a ochrániť tak naše deti a Vianoce pred iným tučným mužom z východu, ktorý sa vola Dedo Mráz. V súčasnosti stále odolávame aj bradatému tučniakovi zo západu.

Dede neviem, či si si to všimol, ale aj tá slovenská rodina, v ktorej teraz žiješ je nejaká divná. Neviem ako to cítiš ty, ale my všetci vidíme, že si z teba robia iba srandu. U nás nie je zvykom, aby sme sa posmievali z našich hostí. Je mi Ťa úprimne ľúto, keď Ťa tá škodoradostná Kikuš vyzve, aby si zopakoval vetu „Štedré Vianoce a šťastný Nový rok" a ty sa pokúšaš, jazyk sa Ti pletie a oni sa smejú jak sprostí.

A ešte dve veci. Z toho sloganu „Bukekela Vianoce" si mnohí dospeláci našej krajiny robia veľkú srandu. Nemôžem Ti to ale vysvetľovať, lebo je to trocha také škaredé a nevhodné pre deti, tak iba v skratke. To slovo bukekela sa veľmi podobá na iné cudzie slovo, ktoré opisuje činnosť, ktorú robia také zlé tety a ujovia, dokonca často viacerí ujovia jednej tete. A podobne dvojzmyselne vyznieva aj tvoja naučená slovenská veta, ktorú vyslovíš v autobuse. Vieš tú o tom, že „zasunieš a ideš", tak toto tiež chápu iba dospelí a skúsenejšia mládež, preto sa tak všetci smejú, ale inak je to veľmi nevhodné. Podobne sa takto všetci uškŕňajú aj vtedy, keď tak závistlivo pozeráš na klobásku Santa Clausa.

Tak Dede, toto som Ti potreboval napísať. Ak sa niekde v tvojom okolí nájde dobrá duša, ktorá Ti prečíta a preloží tento list, budem veľmi rád. A ak už máš niečo zarobené, tak radšej utekaj domov milý Dede, kým Ťa naši reklamní mágovia úplne nepokazia.



S pozdravom Jozef.

Leží indián pritisnutý uchom k zemi a hovorí:
Mazda 6...
Čierna...
Šíber...
2 liter diesel, elektróny
Chlapík sa pýta: Toto všetko počuješ?
Nie, to ma prešlo.

Ide baba na aute a zrazu to napáli v plnej rýchlosti do stromu. Ako tak vystúpi a začne objímať stromček a kričať: Stromček, stromček, stromček, prepáč, prepáč, prepáč ale ja som trúbila!

Rozprávajú sa dva kvietky:
Ľúbim ťa!
Aj ja teba!
Zavoláme včielku?

korela

Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
- No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem. - hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
- Ty a s ušami niečo nevieš?

No teda,ty tie vtipy sypeš ,ako z rukáva.

Prečo sa všetci boja malého róma z 1.C?Preto,lebo jeho otec chodí do 8.B.

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:"Zrkadielko,zrkadielko,povedz mi ,kto má najväčšieho chuja na svete?"
-Ja-ozve sa manželka.

Vyjde opitý muž z krčmy a po dvoch krokoch padne do mláky.Postaví sa a hovorí:"Poondiaty mikrospánok".

Kedy je muž totálne pod papučou?Keď sa bojí povedať svojej tehotnej manželke ,že je neplodný.

Šéf prijme blondínu ,ako upratovačku a hneď jej dá prácu:"Umyte podlahu vo výťahu"!Ona:" Na tomto poschodí,alebo na všetkých"?

Už som si pripadal ako M...č aj mi slzy tiekli, kam na to chodíš

..ja nechodííím..ja to len vidííím...decko nájde kadetade....

-*Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opitý ako
eskimák.
*



*Žena otvára dvere:**
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne
dvere.*



*Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá
číslo,volá:- Feri? Tam
si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.*

Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky
prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu šéf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes šéf?
- Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona
hovorí:
- Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier ..

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost
se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
"Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
Protože nevím, kam jsem ho dala.

Blondína porodí dvojčatá a neustále plače.Prečo plačete,pýta sa jej sestra?
Keď ja neviem,s kým mám to druhé?