Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem.
Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečne je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

Že by 54?

jedna tehla váži kilo a pol tehly. Koľko váži tehla?

Oznam

Buchta

Otvárať až po 22:00.

Je to tak ???


CIMOM

Samozrejme ak budeme predpokladať, že 1,5 sliepky dokáže znášať vajcia, tak odpoveď je 54.

Ak 9 sliepok znesie za 1 a pol dňa 9 vajec. Ak 9 dní rozdelím na 1 a pol = 6. 6x9=54

no predsa dve kilečká...

aj mne vyšli 2 kilečká

toto nie sú srandičky, toto je vážna vec

Matematika prevažne vážne

Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu kávu si mi ešte nikdy neurobila. Drahá: daj to sem, to je moja!

Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.


Otázka do Rádia Jerevan: Je možné znásilniť ženu v behu ?
Odpoveď: V zásade áno, ak sa vyrovnáte s handicapom, že žena so zdvihnutými sukňami beží rýchlejšie, ako muž so spustenými nohavicami.


Otázka do Rádia Jerevan: Je možný život na Mesiaci?
Odpoveď: Domnievame sa, že za priaznivej konšteláce hviezd by sa dalo žiť aj v Sovietskom zväze.


Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký Veľký pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde. Je niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také automobily.


Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu?
Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!


Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zarevali len Dvaja občania.
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"


Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso.
Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.

Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno jebať va vremja gosudarstvennovo prazdnika?
Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.


Rádio Jerevan hlási: Dnes bude miestne kino premietať švédsky pornografický film - Baba dala vojakovi.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola Síce pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."



Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal veľkú potrebu.
O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev sa práve prebudil!


Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte Sa zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.


Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...


Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.


Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako švajčiarske?
Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.


...a ešte zopár....

Chlapík je první den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!'
Z telefonu se ozve:
Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvite?'
Ne. Nevím.'
Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!'
A víte vy s kym mluvite, vy idiote?' 'Ne.' - odpovídá ředitel.
'Tak to mi kurva spad kamen ze srdce' - řekne chlapík a zavěsí.


Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"

Vo vlaku:
"Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!" "Maroško,
prestaň zo seba robiť debila!"

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak
súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne
hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je
netrpezlivá:
-No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
-Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.


Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do
hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v
ruke a plače.
- Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide
bača a kričí:- Čo Aladin neštartuje?

Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach,
ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí
vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a
vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola
pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný.
Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný
dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a
mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som
jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a
zakričal: 'Mama, je len jedna!'


O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu
rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý
domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a
štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť
a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"


Ako informuje svetová odborná archeologická tlač, americkým geológom -
naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný
objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.


- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky
motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston
- New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...


Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov
rontgenovú snímku.
- Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť.
Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
- No, odpovie zadumaný mladý lekár, myslím si, že aj ja by som kríval.

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do
skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi
oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.


V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!


Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú
školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve
žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme
malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby,
napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak
bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší
teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po
skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili
svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby,
napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak
bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší
teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku
o 20 minút skôr? Kde je Bob?


Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
- Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...

..a keď tu budem vysedávať a rehotať sa, nič neurobím...

Pepsi: načapal som Tvojho pepsikoláča, hľa:

Rob s tým niečo - ulieva sa!


No a nedávno som ho videl:

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil a on teraz hrá
husľové koncerty ako nič.
Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz preteká v šprinte s
najlepšími černochmi.
Slovák na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal ministra zahraničných
vecí!

Keď výcvik ....tak poriadny ...