> Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
> Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá.
> Úředník vytáhne složku a říká: No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně
> Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km
> Chlápek se podiví: Ta práce je v Benešově?
> Úředník na to: Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ...

Príde Dežo domov a zisti, že jeho manželka kúpila novu varechu. Začne ju mlátiť a kričí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!

Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta:
- Dieťa moje, čo to, preboha, robíš?
- Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji.
O týždeň ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst.
O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veľa naho na gauči šialene bzučí vibrátor.
- Fero! Čo to tu, dočerta, vyvádzaš!!?
- Čo by som vyvádzal? - odvetí pokojne Fero - Pozeráme sa so zaťkom na futbal.

Ak plačeš nikto nevidí tvoje slzy.
Ak sa smeješ nikto nevidí tvoj úsmev.
Ak sa trápiš nikto nevidí tvoje trápenie.
Ale skús si len raz prdnúť....

Vychodňarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

V ničom nevyzerá žena tak dobre... ako v ničom...

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko!

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam.
Či z niečoho podobného...

V pondelok idem na skúšky, už som chcel rezignovať, ale toto mi dvihlo sebavedomie, idem sa učiť ďalej.

Záznamník pro babičky a dědečky.

"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz.
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí,
jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat.
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku.
Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku.
Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku.
Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku.
Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku.
Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku.
Chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku.
Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla
....................začněte hovořit, posloucháme!!!!!!!"

Počerná Araňa v zime kúpe ratolesť v potoku. Ratolesť škrieka, ako keby ho z kože drali a Araňa:
_Ta co reveš, šak voda ňe horuca!

Tiež si to niekedy recitujem . Táto "poézia" nemá chybu.

Dvaja opilci na pive:
čítal som, že dospelý človek má sex priemerne trikrát týždenne
Fakt? No rád by som vedel, kto to robi za mňa.

Za fararom pride Arana " Pan farar,pokrstite mi aj to 10 decko?"Farar sa nan pozrie,zamysli sa a hovori " A nechces ho radsej obetovat?"


Vymenim jednoizboveho psika za dvojizboveho.
ZN: Vacsi byt.


Maly Dezko sa pyta otca "Oci,co je to demokracia?"
"To je ked biely robia a my poberame soc.davky."
" A to im to nevadi?" pyta sa dalej
"Vadi,ale to uz je rasizmus."

Že akáááá čááája ...

Dnes som počul v správach (TN), že vraj idú skúšať rodičov (dobrovoľníkov) - tak tu sú prvé dobrovoľníčky (sú dosť počítačovo zdatné):

Tento obrázok mi pripomenul 2 babky zhruba vo veku babiek z obrázku, ktoré sa čakajúc na autobus rozprávali, ako si píšu SMS s vnúčatami a jedna povedala tej druhej:
"Ale musíš dať bodku na konci vety a potom sa ti nová veta začne písať s veľkým písmenom."