pár vtípkov:

Príde blondínka do obchodu a povie:
- Prosím si tri pomarančové júsi.
Predavač jej hovorí:
- To sa číta "džúsi".
- Tak potom si prosím tri pomarančové džúsi a kilo džabĺk.
V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
"Dobré!
To si si robil sám?"
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
...- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.
Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť...
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač
Idú dve kostry na motorke a jedna sa pýta druhej:
-Hej,načo si so sebou berieš náhrobný kameň?
-Nechcem chodiť bez dokladov!:-)

Na skúške z matematiky hovorí jeden policajt druhému:
Ja asi vyletím."
Ale prečo?" , pýta sa druhý. Čo nevieš sčítať a odčítať?"
"To je to ... Ja stále neviem pochopiť , ako je to, že 5-7+2=0. "
"To je jednoduché.
Vysvetlim ti to na názorovom príklade:
V autobuse cestuje 5 ludí, na zastavke 7 vystúpi.
Kolkí musia nastúpiť , aby tam nebol nikto?"

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú
placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak ?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"

Preklad o sexu - tlumoceni pro hluche

Otazka:
"Ahoj. Chcel som sa opytat ohladne zvysenia kapacity HDD. Mam doma HDD 200GB a na internete som nasiel navod ako fyzicky zvacsit jeho kapacitu az na 300GB. A to tak, ze ze trosku povolia tie styri srobiky co drzia ten plech. Tym by sa mal zvacsit priestor vnutri a tym padom by sa tam malo zmestit viac dat. Nema s tym niekto skusenost?"


Odpovede:

- Ano, ale opatrne! Priblizne to vychadza 1/4 otacky = 23,7 MB ale musis ich povolit vsetky rovnako, nesmie tam byt skoro ziadny rozdiel. Pozor, pokial ich povolis moc, ze to uz prekroci o 100% povodnej velkosti HDD tak dojde k takzvanemu osvieteniu dat a tym padom k redukcii len na 50% povodnej velkosti HDD, ktora uz nejde opravit.

- Ja som to skusal na jednom starsom harddisku (1,2GB) a po pol otacke vsetkych srobov sa nic nedialo, ale ked som potom povolil srobiky este o kusok, tak uz mi vobec nenabehol pocitac. Zasroboval som teda srobiky spat, ale stale to nefunguje. Robil som to v temnej komore, takze k osvieteniu prist nemohlo. Je nejaka moznost, ako z toho harddisku dostat aspon tych 50% povodnej kapacity?

- Ja som to skusal a nic... Ze vy mi tu kecate? Akurat mi nejde PC.

- Ja by som tie srobiky nadstavil dlhsimi, tym vznikne priestor aj pre 400 GB! Vyskusane!

- Urcite a pokial HDD otvorite uplne, bude automaticky naadresovany vsetok jeho okolity priestor a pripraveny k zapisu prakticky neomedzeneho mnozstva dat.

- Vrtakom 6 mm navrtas HDD zo strany, do otvoru zasunies slamku a fuknes. Zalezi aky silny mas dych. Da sa to nafuknut o 75% povodnej kapacity. Nakoniec sa dierka rychle zapcha a zalepi zuvackou, aby dofuknute GB neutiekli.

- Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobiky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format # c: /big

- Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety. Ale stalo to za to!

- Ano, skusit sa to moze, hlavne napred zazalohovat tych 200 GB na diskety! Staci na to asi len 140 000 diskiet. A formatovat je lepsie s parametrom # format/superbig.

POŠLI TENTO MAIL ŽENE, KTORÁ SA POTREBUJE USMIAŤ A
INTELIGENTNÝM MUŽOM O KTORÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO ZNESÚ
PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.


INTENZÍVNY KURZ Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1: Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady.

Téma 4: Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5: Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.

Téma 6: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7: Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu).

Téma 8: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch).

Téma 9: Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.

Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13: Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14: Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom).

Téma 15: Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú
utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

Toto som zažil aj na vlastné oči.
Čakal som na prázdnej železničnej stanici na vlak, zrazu vošla partia asi 8 mladých ľudí, boli bez slova. Najstarší z nich, asi nejaký šéf, kúpil lístky a vyšiel von pred stanicu. Ostatní začali medzi sebou komunikovať, hneď som pochopil že sa jedná o partiu hluchonemých.
Keď sa od smiechu váľali po sedadlách, trieskali sa dlaňami po stehnách, bolo mi jasné že si rozprávajú neslušné vtipy. Dokonca niektoré znaky som veľmi ľahko pochopil, niektoré znaky používame aj my hovoriaci- napríklad ak chceme zvýrazniť pohlavný akt a podobne.
Bola to velmi sympatická partia, škoda že som nerozumel všetko.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Koľko rečí vieš toľko krát si človekom. Takže treba sa naučiť posunkovú reč.

Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou? Tá dobrá pozdraví šéfa dobré ráno! skvelá, už je ráno!

K tomuto síce nie zábavnú, ale pravdivú pripomienku - mnohí si myslia, že posunkovou rečou sa dá dohovoriť všade na svete (alebo aspoň vo viacerých krajinách), ale nie je to pravda. V každej krajine existuje iná posunková reč, dokonca aj na Slovensku nie je len jedna posunková reč. Existuje sada znakov pre obojručené dorozumievanie a je vytvorená aj sada znakov pre jednoručné znakovanie. Dokonca pre slepohluchých existuje znakovanie do dlane.

Dnes ma rozosmial jeden moderátor nemenovaného rádia. Viete prečo ma sviňa pokrútený chvostík? No predsa aby si ten, kto tam bude liezť, nevypichol oči. No nerehoc sa.

Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.
Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o 20 CM.
Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím,okamžite ńiečo nakupuje..


V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára ?!?


Príde buzik do tetovacieho salónu a chce si dat vytetovať auto na vtaka.Tetovač sa pýta: aká to má byť značka. Buzik odpovie: mne je to jedno, ja s tým budem jazdiť akurát tak do riti

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
'Rada by som mala väčšie prsia.'
'Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.'
'Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?'
'No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.

Verzia môjho kolegu:
Keď ma moja žena pred svatbou pohladkala po vlasoch, hneď sa mi vták postavil, teraz keď ma chytí za vtáka, hneď sa mi zježia vlasy.

Mne sa páčil tento po jednej "vražednej" pracovnej diskusii:

"Lyžiar sa rúti dolu svahom, nabehne na kameň,brutálne padne, lyže rozlámané na triesky, roztrhnutá vetrovka, doudieraný, krvavá tvár, pozohýňané palice, vstane, otrasie sa, pozrie hore na svah a povie:
"Stále lepšie, ako v tej zasranej robote"

<on> Jdu k Tobě s compem, vysvětlit Ti to názorně !!
<ona> to budeš tahat celý comp? =D=D
<on> Myslím ntb ...
<ona> Já na tebe taky :-*:-*

Školské zbierky za socializmu:-

1.V Kongu boli v 19xy záplavy,po 100 Kčs. Okrem Moricka doniesli všetci.
????? Ocko povedal,že keď boli záplavy u nás,nikto mu nedal ani korunu.

2.V Alžírsku bola v 19xy suchota,po 100 Kčs.Okrem Moricka doniesli všetci.
????? Ocko povedal,že keď bola u nás suchota,nikto mu nedal ani korunu.

3.V Etiopii zvíťazil socializmus,po 100 Kčs.Moricko doniesol 1000 Kčs,ostatní nič.
????? Ocko sa pustil do plaču,že nič horšie pracujúcich Etiopii postihnúť nemohlo.

Farmar Joe sa rozhodol, ze jeho zranenia z nehody su natolko vazne, ze by mal majitela kamiona, ktory to cele sposobil, postavit pred sud.
Na sude sa perfektne vyzerajuci pravnik zastupujuci kamionovu spolocnost pyta Joa:
- Nepovedali ste nahodou na mieste nehody policajtovi, ze sa citite dobre?
Farmar Joe po chvilke ticha odpoveda:
- Nuz, poviem vam, co sa stalo. Prave ako som nalozil Bessie, mojho oblubeneho somara.
- Nepytam sa na detaily!- skocil mu pravnik do reci - Len odpovedajte presne na otazku!
Vraveli ste na mieste cinu, ze sa citite dobre?
Joe znova zacal: - Nuz vylozil som Bessie na korbu a pohol som sa po ceste...
Pravnik ho prerusil a vravi: - Pan sudca, chcel by som dokazat tu skutocnost, ze na mieste nehody tvrdil tento clovek policajtovi, ze sa citi dobre. Teraz par tyzdnov po nehode chce zalovat mojho klienta. Som toho nazoru, ze tento clovek je podvodnik.
Prosim, dajte mu na vedomie, nech jednoducho odpovie na moju otazku!
Ale uz aj sudcu zacina zaujimat Joova prihoda, tak vravi obhajcovi: - Chcel by som pocut, co chce povedat.
Joe sa podakoval za prilezitost a pokracoval:- Nuz, ako som uz bol povedal, prave som nalozil Bessie, mojho oblubeneho somara na vlecku a pohol som sa na ceste, ked tento obrovsky kamion preletel cez stop-ku a sprava trafil moj voz. Ja som vletel do jedneho jarku, Bessie do druheho. Mal som nevyslovne bolesti, nevedel som sa pohnut.Ale pocul som ako Bessie jaci a
vzdycha.
Ako som ju pocul, vedel som, ze je v mimoriadne zlom stave. Kratko po nehode prisiel policajt. Aj on pocul vzdychat chuda Bessie, preto presiel k nej a prezrel ju. Potom vytiahol svoju pistol, nabil ju a vpalil Bessie gulku do cela. Potom presiel na moju stranu so zbranou v ruke a vravel: "Vas somar bol v takom zlom stave, ze som ho musel zastrelit. Vy sa ako citite?"

nemá chybu