Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak
tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech
nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje
přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech
taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká
voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho
horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí
před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde
mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam
tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu,
penis máte pod polštářem!"

Majú problemi...

Balkonstory

http://www.ulozto.sk/7555553/balkonstory-wm

Prekérna situácia

Dámy !
Neberte to osobne.


CIMOM

Pride pani k lekarovi a stazuje sa na nadmerne ochlpenie "A kde vsade ho mate ?" pyta sa lekar. " Od brady az po gule a to je dalsia vec o ktorej chcem s vami hovorit ."

...hm, keď sme mladé chcete nás pri sebe, keď sme staré ...

Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a
ľahkými vajcami.

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to
cítiš.

- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na
mňa...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále
ešte dobrý...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...

- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich
zbadá, je radšej teplý...

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U
niektorých brzdová...

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...

- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak
pritlačíme príliš, spálime si prsty...

- Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek
ženy polovicou veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako
počítam, stále mi to vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by
mal muž urobiť "upgrade"...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba
nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak
nech vás pomiluje Sandokan...!

- Už tu máme jar. Tak som si teda zasial depku olejku..

- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú
mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič
zvláštne, tak potom si ten blbec ty...

- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí,
by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...

- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky
nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no
odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom
presvedčený...

V telke je práve oznam, že v uliciach Bratislavy sa prechádzal tučniak, museli zasahovať policajti.

Vraj dvaja s ním prišli za veliteľom a hovorili: Našli sme tučniaka, čo máme s ním robiť?
A veliteľ na to: No, čo máte robiť! Choďte s ním do zoologickej záhrady!

Poobede ide veliteľ domov a stretne ťahať sa po chodníku tých dvoch s kývajúcim sa tučniakom.
Čo s tým tučniakom chodíte? Veď som vám povedal, aby ste s ním išli ro ZOO!!!
Však tam sme s ním už boli. Teraz s ním ideme do kina.

Zena vravi priatelke: "Minulu noc sme mali sex. A ty?"

Priatelka: "Ano, tiez."

"Bolo to dobre?"

"Nie, bola to katastrofa. Manzel prisiel domov, zhltol veceru, vyskocil
na mna, skoncil za styri minuty, odgulal sa a zaspal. A ty, ako?"

"Ooo, to bolo uzasne! Ked sme prisli vecer domov, manzel ma zobral von
na romanticku veceru. Potom sme mali dlhu, vyse hodinovu prechadzku. Ked sme prisli domov, vsade po dome pozapaloval sviecky a potom sme mali asi hodinovu predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skonceni sme sa este dlhe hodiny rozpravali. Bolo to ako v rozpravke!"

Medzitym sa v susednej miestnosti rozpravaju ich manzelia.
"Vrzol si si minulu noc?"
"Ano. Ked som prisiel domov, vecera bola na stola. Najedli sme sa,
prefikli sa a uz sme spali. Bolo to perfektne!
A co ty?"
"Aj ja, ale bolo to strasne. Elektraren nam odpojila elektrinu, lebo som
nezaplatil ucet - tak sme museli is jest von. A ona si objednala tak
priserne drahe jedlo, ze mi uz nezostalo na taxik na cestu spat. Tak sme
slapali domov pesi vyse hodinu. A pretoze sme boli bez elektriny, musel
som vsade pozapalovat sviecky aby som vobec nieco videl. Taky som bol
najedovany, ze sa mi hodinu nemohol postavit a asi dalsiu hodinu som sa
nemohol urobit. Ked to konecne prislo, bol som taky zblbnuty, ze som
nemohol zaspat a moja zena len kvakala a kvakala!"

Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť kľudne
vychádzať zo skutočnosti...

Už teraz viem, čo mi žena vyberie na Vianoce. Vkladnú knižku...

Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je chudobný...

Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky...

Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš...

V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať
výpoveď...

Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane
červenou farbou podčiarkovať tvoje priezvisko...

Heslo dňa:

Tak toto ma dobre pobavilo:

Kurz angličtiny:
-ukažte se jak umíte překládat !

Come shall then well bload?
Then well bload shell when blaight!
...Blaight yatchman.

Překlad dole:
Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.

Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas.

Moje už nepodčiaruje

Do when blaight!
Alebo aj =

...ten koniec je podarený... Typický chlap...


http://www.ulozto.sk/7584026/papagaj-wmv

Sedia tri babky na lavicke v domove dochodcov a spominaju na stare casy.
Prva vravi: "Jaaaj, spominam si, ako som kedysi za korunu kupila na trhu takuto velku uhorku!" A rukami ukaze, aka velka a hruba uhorka sa dala kupit.
Druha prikyvla a vravi: "Veru, a tiez sa dali kupit taketo velke cibule!
Kedysi byvali vacsie a aj lacnejsie!" A oboma rukami ukazuje, ake velke cibule mohla kupit.
Tretia prikyvla a poznamena: "Jaaa som sice hluchaa a vobec vaas nepocujem,ale toho chlapika si pamatam!!!!"

ulož si ten obrázok na disk a tak ho sem vlož. Z e-mailu priamo to mi obyčajný smrtelníci nevidíme.. Vieš??

vdaka, idem skusit