dobrá hospodynka

Rozmyslam, ci by sa zivot mohol prezivat aj naopak...


Na zaciatku by bola smrt, vsetko by sa zacalo umieranim a tym by sa to
najhorsie hned prekonalo. Takto sa zobudis na posteli v nemocnici a zo dna
na den ti bude lepsie. Potom ta prepustia domov, lebo ti je vyborne. A prva
vec, co urobis, je, ze ides na postu vybrat si dochodok. Ako cas plynie,
sily ti pribudaju, tvoja kondicia sa zlepsuje, vrasky miznu. Zacnes
pracovat a hned prvy den ti daju zlate hodinky za zasluhy. Pracujes 40
rokov, az kym nie si taky mlady, ze ta nesmu nechat pracovat. A tak
prejdes na najlepsie obdobie zivota - pijes, zabavas sa, sexujes a
pripravujes sa na studium. Zacnes skolu, hras sa s kamaratmi, bez
akychkolvek povinnosti a zodpovednosti. Kym nie si babatko. Ked si
dostatocne maly, vlezies na miesto, ktore by si mal beztak dobre poznat a
poslednych 9 mesiacov zivota ti prebehne v pokoji a spokojnosti, na
tepluckom mieste, s perfektnym servisom, kde ta nikto nebude srat. Nakoniec
tento svet opustis ako poriadny orgazmus.

Dnes v tlači bol nadpis článku, že práve ten majú muži najradšej, a ja nie a nie na to prísť, že prečo.

Tomu sa určite trieska do jazyka nezadrie.

“Skvelého chlapa nájdeš za každým rohom,“ povedal Boh.
Potom sa však na chvíľu zamyslel - a urobil zem guľatú.........

Stan

Jak začíná stastne manzelstvi

Príde zamestnanec za šéfom a hovorí: chcem pridať! Nadriadený sa naňho prekvapene pozrie, poklepe mu s úsmevom po pleci a hovorí: no tak pridajte!

Poučné

ČUS VOE ŽE NEVÍŠ CO SEM DOSTAL K NAROZKÁM???!!!
Caps Lock?


Nevíte kde by se dala stáhnout kniha Dětská Bible třeba v PDFku?
Nepokradeš!

Psal jsem si s ni docela dlouho
Pak se me zeptala, jak nekoho na ICQ pridat do Ignore Listu
Samozrejme, ze jsem ji poradil
Pak uz jsme si nepsali...

Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká:
\"Týýý bláho!! Jak se mohla utopit, když měla lodičky...???\"

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu
o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

Babka hovorí mládencovi: keď sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil. Mládenec súhlasil, a keď bolo po všetkom, babka mu povie: píš si 0910....

Ide si raz takto Vasilij Ivanovič Čapajev po tábore svojej jazdeckej divízie a zbadá nápis "ORDINÁCIA". Vojde dnu a tam stojí jeho vojenský sluha Peťka v bielom plášti čoby doktor a Aňka guľometčíčka ako sestra. "Banda jedna podvodnícka!", pomyslel si Vasilij Ivánovič, "Veď oni nemajú o medicíne ani tušenia. Musím ich odhaliť." Vojde teda do ordinácie a Peťka sa ho pýta:
- Na čo si sťažujete, Vasilij Ivanovič?
- Ale, akosi som stratil chuť. - odvetí komandír - Nič v ústach necítim.
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6.
Čapajev tabletku požuval, zamračil sa s vyhŕkol:
- Job-tvoju-mať, Peťka!! Veď to je hovno!!
- Aňka, píš: chuť sa pacientovi obnovila.
Čapajev nahnevaný vybehol, no na druhý deň mu to odhaľovanie podvodníkov zase nedalo. Zašiel znova a vraví:
- Čosi sa mi stalo s pamäťou, všetko zabúdam, nič si nepamätám...
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6. - velí Peťka.
- Job-tvoju-mať, Peťka!! - rozčúlil sa na to veliteľ - Veď to je to hovno, čo si mi dal včera!!
- Aňka, píš: pamäť sa pacientovi obnovila...

Dežko príde do zlatníctva a pýta sa, koľko by dostal za knihu.
Predavačka sa pýta: A čo máte na ohodnotenie?
Dežko hovorí: Zlaté stránky.

Viete kedy vznikli záporné čísla? Keď začali mestským policajtom merať IQ.

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says " I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, " What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

Mohol by si to prosím pretlmočiť do reči nášho národa?

stratí pointu...