Idú mníšky autom a dôjde im benzín. V diaľke vidia pumpu, ale nemajú nijakú nádobu naň. Prehľadajú celé auto, ale nájdu len nočník. Prídu na pumpu, natankujú do neho a idú naspäť. Ako si tak idú, ide okolo farár a krúti hlavou. Sestry moje, sestry moje, mať tak vašu vieru.

Dvaja pília pílou hrubý strom. Jožooo, aj tebe to ide tak ťažko? Hm, neviem, ja teraz fajčím...

Prepáč kergulaan, musel som.
Dúfam že trafím pointu, s drobnou úpravou:

Traja chlapi a dáma sedia pri bare hovoria o sebe čo robia.
Prvý chlap hovorí: "Som Y.U.P.P.I.E., viete ... Mladý,Mešťan, Profesionál, Mierumilovný, Inteligentný, Ekológ."
Ten druhý hovorí: "Som D.I.N.K, viete ... Dvojnásobný plat, žiadne deti."
Tretí chlap hovorí: "Ja som R.U.B, viete ... Bohatý, Mešťan, Bicyklista."
Obracajú sa k žene a opýtať sa jej: "Čo si ty?"
Ona odpovie: "Som Ž.E.N.A., viete ... Žehlím, Ešte aj periem, Najlepšie tr....ám, A tak ďalej"

Vďaka za pretlmočenie.

Drsný:
Rozhovor dvoch ožranov:
- Včera som taký opitý prišiel domov... Všetko som videl svojmo. Aj manželku som videl dvojmo.
- A? Čo si urobil?
- Pomyslel som si... Načo mi budú dve manželky? Tak som jednu z nich zastrelil. Nato sa zrútila aj tá druhá.

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dnes som si robila poriadok v pošte a mazala staré maily a toto som našla .


Stredný vek. A to je kedy?


Stredný vek je: . keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte. (Laurence J. Peter)
. keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate, že to nie je pre vás. (Ogden Nash)
. keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť. (Earl Wilson)
. keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom. (Pam Brown)
. keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt. (Sidney Brody)
. keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.



Staroba je keď:

. keď sa dívate do zrkadla a myslíte si: "Som ja ale múdra..." (Marcella Markham)

. keď sa k vám syn začne správať s úctou.

. keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.



Nič tak neutvrdí ženu v pocite, že je stará, ako stretnutie s plešatým mužom, ktorý chodil o dva ročníky nižšie.
(Herbert V. Prochnow)

Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
(Laurence J. Peter)

Keď už Boh musel dať žene vrásky, mohol jej ich dať aspoň na chodidlá.
(Ninon de Lenclos)

Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre či stojím na hlave alebo na nohách.
(Frank Sullivan)

Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí. Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
(Pam Brown)

Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
(Kevin Goldstein-Jackson)

Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi
- lenže teraz je to nižšie.
(Gypsy Rose Lee)

Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.
(Pam Brown)

Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho, bol by som sa o seba lepšie staral.
(Leon Eldred).

Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
(Woody Allen)


Až na občasný infarkt sa cítim taký mladý, ako vždy.
(Robert Benchley)

Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa
začínajú bolesti v krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza a zvyk rozprávať tú istú historku tri krát tomu istému človeku.

Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov namiesto romantických.
(Herbert I. Kavet)

Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohla počuť dychčanie.
(Erma Bombeck)


Pomaly som vo veku, keď mi zostáva už len jediný šport - honba za vlastnými okuliarmi.
(Lord Grey z Fallodenu)

Vedci zistili, že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase.
Išli do Detvy a našli ho v krčme.
Hovoria mu, vy že vraj sa viete vrátiť v čase, ukážete nám to?
Fekiač hovorí, kúp pol litra borovičky a ukážem Ti.
Vypil... ...hovorí, kúp ešte jednu....
Vypil. ...postaví sa, oprie sa o stôl a povie, NO, A UŽ SOM TAM, KDE VČERA....

Chlapci si pozerajú erotické časopisy.
Odrazu sa jeden rozplače.
Druhý sa ho pýta, prečo plačeš?
Lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem, a ono sa to už začína!

Chlapík chytil zlatú rybku
....klasika ...

Nepraje si ale nič ..
Pustí rybku do vody a ta sa ho ešte naposledy pýta :
" Fakt si nič nepraješ ? "
" No dobre , dak nech čúram šampáňo ..."

Príde domov a vraví :
" Stará , nože daj 2 poháre na šampanské ...
...alebo vieš čo ?
...daj len jeden a ty budeš piť z fľašky ..... "

Ako sa rozdelí h...o na päť častí ????

Predsa stlačením prstov ...

- Vraj aj žena po 60 môže dráždiť muža.
- Prosím ťa a čím?!
- Každým slovom.


Sex bez lásky je prázdny zážitok, ale zo všetkých prázdnych zážitkov je ten z najlepších.

Novinár spovedá storočného Číňana:
"A aké máte plány do budúcnosti?"
"Na jar sa budem ženiť."
"Vo vašom veku?!"
"Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."

Ide beduín po púšti, keď mu náhle skolabuje ťava. Ešte šťastie, že
nablízku bol Ťavoservis. S námahou dotiahol ťavu a mechanik mu
hovorí:
- Nacúvajte s ňou do boxu...
Beduín nacúva s ťavou na rampu, ťavoservisák zoberie poriadne kladivo a
tresk ťave pomedzi nohy. Ťava vybehne veľkým cvalom von a beďo hovorí:
- No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?
- Nech sa Vám páči, nacúvajte do boxu...

Hovorí žena mužovi: Kupme si auto, zrobim si vodičák a spoznáme svet.
Muž sa opýta: Tento, či ten druhý...


Jedna krava sa pýta druhej:
- Prečo tak krútiš vemenom?
Ona jej odpovie:
- Zajtra mám narodeniny, tak robím šľahačku.

Pasú sa dve kravy na lúke, jedna zdvihne hlavu a povie:
"BUUUUU."
A druhá:
"No, práve som to chcela povedať.

Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
- Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných
dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí
mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy
rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".

"Pani učiteľka, zložil som pesničku o sexe."
"Hm? No dobre Janko, tak to si ťa vypočujeme."
Janko: - "Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu
hrám,
opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola."
"No dobre," - vraví učiteľka - " ...a kde je ten sex?"
Janko: - "Pesnička sa volá: Jebem ja taký život!!"

Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď
mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.

Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!

Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!

Tysona pustili z basy.
Pre jeho brutálny a unfér štýl nikto na svete s ním už nechcel boxovať.
Jeho manažér však našiel východniara, čo by s nim zápasil.
Tak dohodli zápas.
Prišiel Tyson, s veľkou slávou a začínal veľký zápas.
Manažér príde k Štefanovi a vraví mu:
Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?
Ta znam."
Začne zápas, skončí 1. kolo, Piťo sedí polomŕtvy dobitý v rohu, chytá
dych a manažér mu hovori:
Piťu, ak vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?
Ta znam.
Začne druhé kolo.
Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý ako fašírka v rohu a
manažér mu hovori:
Piťu, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?
Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem, ale potom mu jednu taku
druzgnem ..."

Dvaja kamaráti sedia v krčme. Jeden je smutný a druhý sa ho pýta čo mu je. Prišiel som domov a môj najlepší priateľ mi trtkal manželku.
a čo si mu povedal? Fuj Azor ! k nohe !

Na križovatke sa stretne policajt na koni a chlapček na bicykli. Policajt sa pýta. Písal si Ježiškovi, aby ti priniesom bicykel? Áno odpovedá chlapček. No keď mu budeš písať nabudúce, tak mu napíš, že bicykel má mať vzadu červené svetlo. Aj ty si písal Ježiškovi, aby ti priniesol koňa, pýta sa chlapček? Áno odpovedá policajt. Keď mu budeš písať nabudúce, tak mu napíš, že kôň má mať čuráka pod bruchom a nie na chrbte.

Pán Novák zobral svoju priateľku prvý raz na večeru a objednáva jedlo tak, aby vzbudil dobrý dojem ...
- Korytnačiu polievku, ale nie príliš horúcu, biftek veľmi šťavnatý, ale nie príliš prepečený, melón riadne vychladený, ale nie príliš prechladený a víno musí mať super teplotu ...
Čašník sa usmeje a hovorí:
- A špáradlá si želáte dubové, smrekové alebo z ebenového dreva?

Hosť sa pýta vrchného:
- Vrchný, pamätáte si ma?
- Niekde som vás už videl ...
- Neklamte! Pred hodinou som si u vás objednal pivo!

Spolu cez les utekajú vlk a služobný pes a zrazu sa obaja chytia do pasce. Zrazu služobný pes začne nariekať:
- Čo urobíme, lebo keď príde horár a nás tu nájde, tak nás zastrelí a budú z nás len kožušiny.
V tom vlk dostane nápad a hovorí:
-Odhryznime si každý nohu, čo nás drží v klepci a utečieme! Vlk si odhryzne nohu a uteká preč. Zastaví sa na druhom kopci,otočí sa, ale služobného psa nikde. Tak sa vráti na miesto, kde je stále služobný pes a vlk sa ho pýta:
-Čo robíš, už si si odhryzol tú nohu?
Služobný pes mu hovorí:
- Už som si ohryzol tri, ale stále ma to drží!

Matka ma tri dcéry, všetky sú este panny. A vsetky tri maju sobas kratko po sebe. Pretoze sa ich mama trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym zazitkom, nakaze im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakym diskretnym sposobom sex opísali. Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov. Bolo tam napísané iba:
"Nescafe." Matka bola najskor prekvapena a nechapala, ale potom bezala do kuchyne a vzala instantnu kavu a citala: "Dobre do poslednej kvapky." Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna.Onedlho prisla druha pohladnica, z Vermontu. Opat kratka sprava: "Benson&Hedges." Matka sla rovno do spalne manzela a vzala skatulku cigar, kde precitala: "Extra dlhe, king size." Opat sa zacervenala, ale bola potesena.
Po mesiaci dostala peknu pohladnicu od najmladsej dcery. Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napísané: "British Airways" Matka bezala do obyvacky, zobrala prospekt cíta: "Trikrat denne, 7 dni v týdni, všetkymi cestami..."

Policajt číta noviny a zrazu povie manželke:
-Tu píšu, že väčšina slávnych ľudí malo úplne bezvýznamných otcov.
Manželka mu odpovie: Chvala bohu! Tak potom ešte z nášho syna môže byť niekto!

No, neviem ako vam, ale mne to nefunguje, ja som uvidel kade koho, len seba nie!!!

blíži sa grilovacia sezóna... máte už gril?

Ja sa vidíííím Mne svieti slnko na monitor

Ja som tam pre zmenu videl suseda

nevidno každý deň...

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u
rýsovacího prkna, k nebeské bráně.

Svatý Petr jej nepustí dovnitř, že mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle.

Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci:

Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás
udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."

Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické
kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.

K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam
tedy podívat a říká ďáblovi:

"Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"

Ale ďábel poslal sv.Petra do prdele.

"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.

Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."