http://www.ulozto.sk/8053818/irish-wc-dance-wmv

Rôzni pacienti u nas



Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne lekárske kliniky s

rovnakou diagnózou. Obaja majú poruchu chôdze a zdá sa, že potrebujú náhradu
bedrového kĺbu.

PRVÝ pacient je vyšetrený počas hodiny, je zrentgenovaný v rovnaký deň a
rezervovaný na operáciu na nasledujúci týždeň.

DRUHÝ navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá
výmenný lístok k špecialistovi .
Potom čaká 8 týždňov na termín u špecialistu, špecialista ho napokon pošle
na röntgen, ktorý je vyhodnotený až o týždeň.
O mesiac ma prísť s výsledkami vyšetrení k špecialistovi, ktorý mu odporúča
operáciu bedrového kĺbu.
Ortopedická klinika mu dá termín operácie o pol roka...

Prečo to rozdielne zaobchádzanie s dvomi pacientmi?



Prvý z nich je zlatý retriver.
Druhý je dôchodca.

Sorry, to "u nás" je kde? V Osterreichu či na Slovensku?

Za prvého platíš Ty.. Nerozumiem.. Zaplatíš a máš. Veterinári... no dobre už som tíško. Evika

Email Arabského študenta otcovi


Drahý otce,
Berlin je nadherne mesto, ludia su tu priatelski a velmi sa mi tu paci, ale trochu sa hanbim dochadzat do skoly
na svojom Ferrari 599GTB s karoseriou pokrytou 24 karatovym zlatom, ked vsetci moji ucitelia a spoluziaci
dochadzaju vlakom.
Tvoj syn Nassir

Otcova odpoved

Milovany synu,
prave som poukazal na tvoj ucet 20 milionov USD.
Bud taky dobry a prestan robit nasej rodine hanbu - chod a kup si vlak aj ty!

Tvoj otec

Cigan Dezo si kupil v susedstve jedneho lekara domcek. Po nastahovani
sa Dezo stretne s doktorom pri plote a daju sa do rozhovoru.

Dezo :
Hej sused, teraz sme si rovni, ty mas dom, ja mam dom. ty mas
zahradku, ja mam zahradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche,
pred tvojim domom stoji stara Skodovka".
Dezo nevahal, zorganizoval peniaze. Po tyzdni stal pred jeho domom
novucicky Porsche.

Dalsi den sa doktor a Dezo opat stretnu pri plote a diskutuju.
Dezo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty mas dom,
zahradku a Porsche, ja mam dom, zahradku a Porsche".
Doktor: Nemas pravdu, pozri sa do mojej zahrady AKý tam je bazén.
Ty take nieco nemas."
Dezo zorganizoval peniaze, o dva tyzdne mal v zahrade aj on bazen
naplneny cerstvou cistuckou vodou.

Dezo a doktor sa opat stretnu pri plote na kus slova.
Dezo hovori : " Doktor, nuz teraz sme sice rovnako vybaveni, ale ja
som na tom predsa len lepsie ."
Doktor : Nuz a ako si na to prisiel ?
Dezo: Sme sice rovnako vybaveni, ale ja mam za suseda doktora, Ty mas za suseda cigana!

Oplatí sa pozrieť......obe ...

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Príde chlap domov z roboty a vraví žene:
- Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu
podprsenku.
Vieš, že to sú farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to
nič extra, ale človeka to poteší!
Na druhý deň príde a zasa vraví:
- Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky. No,
nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit.
Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy:
- No... ale ty mi povedz, ako si sa mala?
- Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa. Má
vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z
toho taký príjemný pocit!

U doktora mladá slečna Konvalinková:
pán doktor, mám taký problém, do piatich minút všetko zabudnem!
Asi to nebude nič vážne, tak sa, prosím, vyzlečte a ľahnite si.

Chudáčisko.To mu nemali robiť.
http://www.mojevideo.sk/video/ba70/k...icionista.html

Heslo dňa:
Väčšina chorôb je zo stresu,
len pohlavné z potešenia...

Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička.
Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie.
Slepý sa zas uhne.Lastovička zavolá druhé lastovičky.
Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa.
Aké z toho plynie ponaučenie?
Slepý hovno vidí.

Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a
spýta sa ho na užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: "PENIS".
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
" Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím."

Si až druhý.
http://www.porada.sk/t11047-p845-srandicky.html

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky.
"Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman,
"stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete."
Slovák pokýva hlavou a odíde.
O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: "Prijímam
vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút.
"To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."

Prva pomoc pre pivara

1, Studene a mokre nohy
Pricina: drzite pohar pod zlym uhlom
Riesenie: otocte pohar tak, aby smeroval otvorenym koncom nahor.

2, Teple a mokre nohy
Pricina: zla kontrola mocoveho mechura
Riesenie: postavte sa k najblizsiemu psovi a vynadajte majitelovi za zlu vychovu.

3, Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Pricina: prazdny pohar
Riesenie: zozente niekoho, kto vam kupi nove pivo.

4, Stena naproti je pokryta ziariacimi svetlami
Pricina: spadli ste dozadu
Riesenie: nechajte sa zdvihnut spat k stolu.

5, Usta plne cigaretovych ohorkov
Pricina: spadli ste dopredu
Riesenie: pozri bod c. 4

6, Pivo bez chuti, predna strana kosele mokra
Pricina: Usta nie su otvorene alebo pohar prilozeny k nespravnej casti tvare
Riesenie: chodte na toaletu a trenujte pred zrkadlom.

7, Rozmazana podlaha
Pricina: pozerate sa cez dno prazdneho pohara
Riesenie: pozri bod c. 3

8, Podlaha sa pohybuje
Pricina: vynasaju vas
Riesenie: uistite sa, ci vas nesu do inej krcmy

9, Miestnost vyzera neobycajne tmavo
Pricina: krcma uz je zatvorena
Riesenie: zistite si u krcmara svoju adresu a chodte domov.

P. S. Doma, to je tam, kam chodime, ked uz maju vsade zatvorene !!!

Pani ucitelka dala ulohu. Mame pat melonov, kolko z nich by ste odniesli?
Prihlasi sa Anicka a hovori.Ja by som odnesila dva. A ako by si ich odniesla? No jeden do jednej ruky a druhy do druhej ruky.
Potom sa prihlasi Misko a ten hovori.Ja by som odniesol tri.A ako by si chcel odniesol? Pyta sa pani ucitelka.No jeden do jednej do jednej ruky, druhy do druhej ruky a treti si napichnem na vtaka.Pani ucitelka sa nahneva a posadi ho z patkou.
No a nakoniec sa prihlasi Moricko a ten vravi.Ja odnesiem vsetkych pat.A ako Moricko? No jeden do jednej ruky,druhy do druhej ruky a na vtaka napichnem Miska.

Príde Maťo Ďurinda na vianočné trhy a začne spievať:
Poď-me bra-tia do Bet-léma...
A z publika sa ozve: A čo je to tá Léma?

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě pár dní pustí domů.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!!!