Príbeh týždňa - linka mentálnej pomoci
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete.
Zostaňte na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načúvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť. :-)

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť...


Volám kontrolnú vežu, tu je boeing 747 na trase Boston - New York.
Vypadli nám všetky motory!!! Čo máme robiť? Opakujem: volám kontrolnú
vežu, tu je boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky
motory! Čo máme robiť???!
- Tu je kontrolná veža. Nekričte toľko, už si vás škrtám...


Zazvoní zvonček, muž otvorí. Za dverami stojí svokra a pýta sa:
- Môžem tu pár dní ostať?
- Ale iste, - odpovie muž a zavrie dvere...
- Mami, a čo urobí bocian, keď donesie bábo?
- No čo? Otočí sa na druhú stranu a chrápe!


Žena v bolestiach hovorí manželovi:
- Je mi strašne zle, asi zomieram...
- Buď ticho a sústreď sa!

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca.
Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

ahoj zita5
keď moja dcéra bude písať takýto sloh,len si ho trochu poopraví,ale vážne ja na rozdiel od toho ,,slohového otca,, pomáham aj pri domácich prácach
karol.za

karolza , teraz sa už hráš divadlo:p , radšej povedz , že sa nechceš podobať na slohového otca ...... chceš si uľahčovať prácu ...deti sú kvety života a preto im treba pomáhať .

pre zita 5 a aj ostatných
divadielko nehrám,dcére s učením alebo lepšie povedané sa učí manželka,a to aby som sa nepodobal na ,,slohového ocka,,som dnes aj dokazoval domácimi prácami/umývanie okien/,inak to robí nežnejšia polovička, ale nakoľko má pokazenú nožičku ,tak teraz budem vykonávať viac a častejšie domáce práce,ale aj všetko ostatné pre dobrý chod našej domácnosti.
s pozdravom karol.za

Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
'Aha, našiel som stokorunáčku!'
Druhý zvolá:
'Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
'Pre Boha, čo to robíš!'
'Veď bola falošná!'
'To si ako na to prišiel?'
'To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!'

karolza , máš za to poraďácku pochvaľu ,...a aby si ešte intenzivnejšie potvrdil , že nie si slohový ocko ......nezabudni , že nie len okná umyť ,ale treba aj napiecť.Manželka má byť na čo hrdá ......

Rath vydává další opatření proti ptačí chřipce

Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky na Slovensku se s
okamžitou platností se zakazuje na území ČR prodej a výčep
Zlatého bažanta. Dále se stahují všechny bažanty ze všech nemocnic a omezuje
se prodej Red Bull (ten dává křídla). Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl
na Smíchově (opět ta křídla), ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí
tanec. Dále s.Rath chce zrušit ODS, které už pták zmodral. V Holicích se má
do pátku zbourat pomník Emila Holuba. Byl vydán pokyn, aby nebyli přijímáni
nováčci (zobáci) do armády. Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav
Husák. Ruší se lety na lyžích. Ruší se Lety. Weiler Holoubkov se přejmenoval na Weiler Kamenice (původní návrh byl na Rybitví, ale kdoví, co čeká
příští rok ryby). V kadeřnictví už vám neučešou kohouta, pankáčská číra
jsou zakázaná. Dále se zrušila všechna jednání s Kalouskem. Jako poslední,
avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení Všech kohoutků.
Nyní smějí voličům už téct jenom nervy.


(lidová slovesnost)

Aj Parlament by sa mal zrušiť. Poslanci si z neho urobili holubník...

a okrem toho sú všetci pekní vtáci

Bez komentára .........

A niekedy sa stačí len pozrieť do zrkadla :p:p:p

A všetkým lietačom na handroletoch (paraglidingu) sa s okamžitou platnosťou zakazuje lietať, pretože ich trus rozširuje nebezpečnú nákazu a hodne zapácha .......

Veľkonočné šunky ..

aby bolo čím víno otvoriť

čierny humor

No, dúfam, že sa na mňa mužská časť Porady nebude hnevať :p .

TEST ZAVISLOSTI NA INTERNETE
Na internete jste zavisli kdyz:
-libate domaci stranku sve divky
-na brylich mate vypalenou webovskou stranku
-odmitate odjet na dovolenou tam, kde neni elektrina a telefon
-polovinu leta stravite s laptopem na kline, zatimco vase dite je v prihradce na zavazadla
-v noci se vam zdaji sny v HTML
-pri psani cehokoliv pisete za kazdou vetou .com
-pri vypinani modemu mate podobny pocit, jako by jste dostavali kopacky
-cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat
-vyjdete ze sveho pokoje a zjistite, ze se rodice prestehovali, vubec nevite, kdy se to stalo
-vsichni vasi pratele maji ve jmenu @
-kontrolujete doslou postu, hlaseni je: Zadna nova posta. Tak to zkontrolujete jeste jednou
-vam ucet za telefon prijde v krabici
-nevite, jakeho pohlavi jsou vasi pratele, maji neutralni prezdivky a vas nikdy nenapadlo se jich zeptat
-posmivate se lidem, kteri maji jenom 2400baudovy modem
-na stenach verejnych zachodku hledate HTML adresy
-ve tri rano vstanete a cestou ze zachoda zkontrolujete doslou postu
-taxikari reknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere
-doma pak tu adresu opravdu zkusite
-nikdy nemate problemy s obsazenou linkou, protoze se vubec neodhlasujete
-vase virtualni devce si najde noveho hocha s tlustcim kabelem
-vase zena zavede nove pravidlo: "Do me postele pocitac nesmi!"
-si nechate na sve telo vytetovat: "Toto telo je nejlepe videt s Netscape 2.0 nebo vyssi verzi.
-divka, kterou jste naposledy sbalil byla jenom jpeg
-se smejete a pritom davate hlavu vodorovne
-nechate reproduktor modemu zapnuty, i kdyz se odpojite, protoze to sumi jako ocean ... skvely soundtrack ze surfovani!
-se divite, jak si vas provider muze dovolit 200 provolanych hodin za mesic nazvat "neomezeny pristup".
-vrazite autem do svodidel a prvni, co udelate je, ze hledate tlacitko <- (Backspace)
-ve vasem pocitaci odejde harddisk. Uz dve hodiny jste se nezalogovali. Zacinate trestit. Zvedate sluchatko a rucne vytacite pristupovy kod. Pokousite se komunikovat bzucenim. Povede se vam to.

Podľa obsahu ste si určite všimli, že ide o starší test, ale ani napriek tomu nestráca na aktuálnosti.
Zostaví niekto test závislosti na Porade?

-cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat