Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
Dôchodca
Blondínka u lekára: - Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala... - Milá moja... - vysvetlí doktor po prehliadke - to ne sú známky, to sú nálepky z banánov...
Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
V írskom Dubline plače na kostolných schodoch malý chlapec. Uvidí ho kostolník a pýta sa ho:
"Čo sa ti stalo, chlapček?"
"Zomrela mi mama," odpovedá chlapec plačlivo.
"To mi je veľmi ľúto," hovorí kostolník, "nechceš ísť dovnútra za otcom O'Reillym?"
"Veľmi pekne ďakujem, pane," hovorí chlapec, "ale sex je to posledné, na čo mám teraz náladu."
"Čo sa ti stalo, chlapček?"
"Zomrela mi mama," odpovedá chlapec plačlivo.
"To mi je veľmi ľúto," hovorí kostolník, "nechceš ísť dovnútra za otcom O'Reillym?"
"Veľmi pekne ďakujem, pane," hovorí chlapec, "ale sex je to posledné, na čo mám teraz náladu."
Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Učiteľka v ZŠ v BA sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji.
Všetky deti :
"Slovanu, veď sme BA!"
Iba Jožko :
" že KE. "
Učiteľka:
"Prečo KE, keď si z BA?".
Jožko:
"Moja mama je z KE, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom. Všetci fandíme KE."
Učka:
"Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec dement, čo by si robil?"
Jožko:
"Tak to by som fandil Slovanu."
Všetky deti :
"Slovanu, veď sme BA!"
Iba Jožko :
" že KE. "
Učiteľka:
"Prečo KE, keď si z BA?".
Jožko:
"Moja mama je z KE, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom. Všetci fandíme KE."
Učka:
"Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec dement, čo by si robil?"
Jožko:
"Tak to by som fandil Slovanu."
Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám .
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas:
"Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako , dočerta , si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Preto , lebo si škaredá."
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám .
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas:
"Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako , dočerta , si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Preto , lebo si škaredá."
Spoluvlastníčka "Prvého nitrianskeho medveďária" ...viac
willma 
ja neviem, ale až tak niekoho na....srdiť, reálna snímka odfotená dnes.
, reálna snímka odfotená dnes.
a tu je vysvetlenie
http://vas.cas.sk/clanok/3641/hyunda...rodeninam.html
http://vas.cas.sk/clanok/3641/hyunda...rodeninam.html
Farár vyberá príspevky na kostol. Pristaví sa pri žene, ktorá má v kabelke väčšiu sumu, ale daruje iba drobné. Na vyčítavý pohľad farára odpovedá:
- Viete, peniaze mám odložené na kaderníka.
- Ale Panna Mária ku kaderníkovi nechodila!
- Ale veď ani Kristus sa nevozil na Mercedese ako Vy!
- Viete, peniaze mám odložené na kaderníka.
- Ale Panna Mária ku kaderníkovi nechodila!
- Ale veď ani Kristus sa nevozil na Mercedese ako Vy!
Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie človeka vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku:
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky, a prines ho!
Študentka sa vrátila, položila model penisu na katedru, pán profesor sa zaškľabil a skonštatoval:
- Ako sa tie časy rýchlo menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky, a prines ho!
Študentka sa vrátila, položila model penisu na katedru, pán profesor sa zaškľabil a skonštatoval:
- Ako sa tie časy rýchlo menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!
Deliť reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... to
nemôže
byť náhoda!
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom
chránenú rastlinu???
Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?
A čo si spieva cigáň?
Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... to
nemôže
byť náhoda!
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom
chránenú rastlinu???
Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?
A čo si spieva cigáň?
Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!
kukurička
Deliť reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... to
nemôže
byť náhoda!
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom
chránenú rastlinu???
Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?
A čo si spieva cigáň?
Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... to
nemôže
byť náhoda!
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom
chránenú rastlinu???
Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?
A čo si spieva cigáň?
Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
