Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza.
Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne.
Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne:
"Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala .
ON zaplatil jachtu .
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy.
ON zaplatil chatu pri jazere.
ON..... dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť. "
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie:
"Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"

Buchač, dobrý vtip, ale 2009 ťa už predbehla: http://www.porada.sk/1683832-post8628.html

----DENNIK MUŽA ....

Pondelok
Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý
pocit.
Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v
kúpeľni
a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie
riadu,
upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti
toľko
hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.

Utorok
Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude
vyžadovať
malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievať
v
polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať.
Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa
prezúvať a
psovi utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda
Mam pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval.
Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku.
Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mam s
ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postieľať každý deň,
keď večer
zase pôjdem spať.

Štvrtok
Podarilo sa mi vyliezť z postele tak , že som takmer vôbec
nerozhádzal
prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je
potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to
chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha.
Mimochodom, mam ďalší zlepšovák - je zbytočné jesť zakaždým z
iného
taniera. Špiniť stále nove riady, to je
mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky.

P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.


Piatok
Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer
vôbec.
Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si
pripadal
ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest
rovno z
hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku!
Mam však problém - neviem, čo budem jest zajtra. Konzervy
neprichádzajú do
úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota
Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si
radšej
dlhšie pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ
zostane
ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať,
otvárať,
krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma
rozčuľujú.

Nedeľa
Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia kŕmili lákavými
pochúťkami.
Obaja sme mali plne ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej
misky.
Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať,
ísť so
psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem.......

Mama koza ide do mesta a hovorí svojim deťom: "Keď prídem, tak zaklopem a poviem heslo - lížem, lížem lízatko." Vlk to počuje, a keď sa mama koza vzdiali, pribehne k domčeku, zaklope na dvere a hovorí: "Lížem, lížem, lízatko." A deti na to: "Vylíž si riť, my máme kukátko!"

P R E K L E P Y JJJ

>> Milostná prdohra.
>> Alenka v riti divov.
>> Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
>> Rádio s buzíkom.
>> Mladý autor vydal svoju prkotinu.
>> Zabil dve muchy jednou vranou.
>> Družica letela po obéznej dráhe.
>> Presnosť je výsada krámov.
>> Mačiatko sa zhulilo do klbka.
>> Obliekol si kruťasy.
>> Vyvreštím Ti budúcnosť.
>> Rýchlovravná kanvica.
>> Maliar - nasierač.
>> Zemiaky pečené v pohrebe.
>> Rozčúlili sa s nebožtíkom.

naozaj dobré

vúbec né děsivé...on odstránil všetky pôvodné karty.....

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.
Keď príde na salaš,na pleci mu sedí chutná opička a bača Jano sa ho pýta ako bolo.
"No príroda tam je naozaj krásna".
"A čo baby, aké sú tam"?..pýta sa Jano. "
A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
"A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano
"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
"Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu:

"Tatko, čo sa stále vypytuje, j...i mu jednu...

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

he...dúfam , že oponentúru prežiješ ...

Aký je rozdiel medzi slnečnicou a ženou po súloži ?
Žiadny - obe sú plné semena

Viete aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitutkou?
Žiadny!
Čarodejnica ma velku moc a prostitutka ma moc velku..

Čo je umenie ?
Dať do ženskej hlavy slepačí mozok tak , aby nehrkotal ...

P.S.:
Na dnes stačí ????
Alebo ešte ???
Nema problema ...

Traja chlapi sa hádajú v krčme, ktorý z nich má škaredšiu ženu.
Prvý: Moja je ako ježbaba s bradavicou na nose.
Druhý: Moja je škaredšia ako posledný deň pred výplatou.
Tretí: Moju musím zatvárať v pivnici, aby zver neodplašila svojím výzorom.
Chlapi nechceli veriť a tak ich pozval na návštevu. V kuchyni zadupal na drevenú podlahu načo sa z pivnice žena ozve:
"Mám si dať vrece na hlavu".
- "Netreba, nejdeme súložiť, iba ťa chcem ukázať kamarátom".

Turistka v dedine vidí ženičku s kravou a pýta sa jej:
"Tak čo, tetuška, dáva kravička mliečko, dáva?"
"Hovno dáva, ťahať to z nej musím!"

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.

Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?

- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."

- Významný slovenský politik odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "

- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:

" Níže pása mi visí valaška.To,čím uspokojujem ženy,to mi stojí! "

Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých.

Príde vnuk a pýta sa:

"No čo, dedko, zase na Facebooku...zase ....?

Vyše kolien, niže pása, kus masiska hompáľa sa. Čo to je?

He-he, ruka!!!

Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa.Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po Africe,vidí,jak se k nemu rítí leopard a chce ho sezrat.Pes se lekne,ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne zvýkat.Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne:To vám reknu,to byl ale chutný leopard,mnam!Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku.Odplízí se do kroví a rekne si:Fuj, ale to bylo o fous!Videla to opice a usoudila,ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit.Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo dooprav...dy.Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne:Vís co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem!Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu:Co udelám ted,proboha?Místo úteku si sedne zády k leopardovi,predstírá ze ho jeste nevidí a práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech povídá:Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro dalsího leoparda!

Minister školstva obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vraví:
- To je v poriadku. Boli ste mojim hosťom, pán minister.
- Vy ma poznáte? - príjemne je prekvapený minister.
- Ja som bývalá učiteľka. - vysvetľuje majiteľka reštaurácie.
Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom taxikár nechce o platení ani počuť:
- To máte grátis, pán minister! Ja som bývalý učiteľ...
Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku a tak jej hodí 1 euro
- Ďakujem, pán minister. - vraví žobráčka.
- Čože, aj vy ste bývalá učiteľka? - pýta sa minister už úplne vyvedený z miery.
- Nie bývalá, ja som učiteľka! Len teraz mám okno v rozvrhu. - odpovie žobráčka.

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.


Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov! Spomeňte si na Judáša.

Nediskutuj s hlupákom - ostatní by si vás mohli pomýliť.

Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.

Boh vymyslel sen, diabol budík.

Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou - tak sa musíš oženiť tri razy.

Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.

Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.

Dobrá sekretárka musí správne reagovať na tri povely:
"Sadni!"
"Ľahni!"
"Fax!".

V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! (...ale sa ani nikto nenarodil!)

Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.

Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.

O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.

Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.

Žena je ako reflektor na aute. Vlastný poslúži, cudzí oslní.

Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.

Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.

Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.

Parohy najlepšie rastú na lysine...

Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.

Život náš núti robiť niektoré veci dobrovoľne.

Pohádať sa so ženou, je to isté ako navštíviť zubára. Alebo je to veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé...

Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!

Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)

Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.

Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.

Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!

Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.

Realita je ilúzia spôsobená nedostatkom alkoholu

Ona nie je škrata! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.

Rýchlo jazdi - pomaly ťa ponesú.

Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.

Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.

Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.

Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.

Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.

Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.

Alkohol je metla ľudstva, ale jednotlivcom neškodí.

Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.

Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!

Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.

Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.

odpozerané a odpočuté dnes:
Príklad z matematiky
Z mesta A ide auto rýchlosťou 160 km/h
Z mesta B ide auto rýchlosťou 180 km/h
Kde sa stretnú?








Na dopravnom inšpektoráte