Jééééééééj .....bobino ......


...že Ty si záhorak ...????????

Lenže TY asi ani netrtkáš ....Ty len piškať chodievaš ...ale žereš určite......aspoň nervy poniektorým ...

...a poddžubuješ za troch...

> * Na trhu:
> - Koľko znesie tá sliepka?
> - .... Pol litra červeného a potom už grcá.

> * - Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa
bundu.
> - Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
> - V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju
starú.

Podmienky ucasti SR na zakroku proti Kaddafimu

Do Líbye posielame všetky tri stíhačky Ozbrojených síl SR.
Minister M.
Dzurinda spresnil podmienky našej účasti:

1. Ak sa všetky stíhačky podarí naštartovať a dostať do vzduchu.

2. Ak Maďarsko povolí prelet nad jeho územím.

3. Ak sa stíhačky nestratia nad Stredozemným morom.

4. Ak sa Kaddáfi zaviaže, že nebude po nich strieľať ostrými.

5. Ak nám BR OSN preplatí pohonné hmoty, diéty pre pilotov,
odlučné,
minimálnu mzdu 1 000.-USD na hlavu, predčasný dôchodok a zlaté
padáky v
prípade zlyhania.

6. Ak Slovensko získa prednostné právo na privatizáciu aspoň jednej
ropnej
studničky.

7. Ak v dozorných radách ostatných ropných spoločnosti budú
sedieť slovenskí
odborníci - zástupcovia všetkých parlamentných strán.

8. Ak veliacim jazykom spoločného útoku NATO bude slovenčina.

9. Ak bude dobré počasie.

10. Ak Matovič bude súhlasiť

otazka na ženskom fore-čo pod priesvitnú blúzku?-odpoved-moje ruky.

Milujem bobino38

...díky Broňa ...

Ficovi by sa aj tak nelúbilo.

Lúbilo - nelúbilo, aj tak je to fuk. Ale aspoň by mal o čom rozprávať do mikrofónu .

Jožo sa strašne opil a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej manželke. Poviem jej:
-Vidíš, miláčik, ožral som sa, ako tá sviňa!
Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Jožo zo seba vysypal:
-Vydíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral!

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. príde k smetiaku a zvracia aj do neho. vtom z nehi vyskočí mačka a upaľuje preč. on sa za ňou obzrie a vzdychne si:
-bože, kde som toto zožral?

Preco dievcata klopia oci, ked im chlapec vyznava lasku?
Aby sa presvedcili, ci neklame

ČInan zdravi babku typickym pozdravom:
"-Hongaj mivajaa! ".
Babka sa skaredo pozrie a vravi :
"-Vies co ,mladenec...?! Hongaj si ich sam!"

Chlap má pred sebou guľáš a číta noviny.Tie sú naširoko rozložené,na guľáš nevidí,čo využije prísediaci bezdomovec a šľohne mu celý
tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá,nájde na dne taniera hrebeň s
chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľad natiahne ho a celý guľáš vyvráti do
taniera naspäť.Chce ho vrátiť pred chlapa,lenže ako ho tam dáva,drgne
doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:Čo,aj vy ste našli ten hrebeň?

Mladá susedka večer príde k staršej susedke a chce si požičať valček na cesto, aby upiekla koláč.
Tá jej však odpovie: "Nie, valček Vám požičať nemôžem. Tiež čakám na muža , kedy sa vráti z krčmy!"

Niekto klope na dvere, domáci pán otvorí a pred dverami stojí malá smrtka s malou kosičkou.
"Dobrý deň, prišla som si pre vášho škrečka."
Domáci sa na ňu pozrie a povie: "Neotravuj a vypadni!" a zabuchne dvere.
O chvíľu opäť niekto zvoní, domáci otvorí a tam stojí veľká smrtka s veľkou kosou a malá smrtka s malou kosičkou. Malá smrtka hovorí:" Mami, to je ON..."

ten druhý som už dávnejšie písala

Trochu iný záver poznám ......sorry ...

" Díky za zohriatie ...."

Modlitba
Drahý Bože, moje modlitba pro rok 2011 zní:

1. Mít velké, tučné konto v bance
2. Mít chudé, štíhlé tělo

Prosím, milý Bože, nepopleť to, jako loni ....

Fero a Jožo sa dohodli , že vyrazí na polovačku medveďou do Tater. Jak domluvili tak urobili.Když měli víc jak polovinu cesty za sebou , zjistili ,že zapoměli pušky. No nic, pravil Fero, nějak to urobíme. Dorazili do lovecké chaty všude děsnej bordel. Fero povídá Jožovi ,ty to řadně ukliď a já se jdu podívat jestli tu ňaký medvědi vůbec jsou. Za chvíli slyší Jožo z lesa děsnej řev. Koukne ze dveří a vidí jak Fero běží co mu nohy stačí a za ním medvěd jak stodola.Medvěd už mu dejchá na záda a Fero křičí otvor ty dvera, otvor ty dvera. Těsně před dverami Fero uhne za chatu medvěd vletěl do vniř a Jožo zabouchnul dveře. A Fero z venku přes okno povídá Jožovi "" tak dělej stahuj za chvíli přiženu dalšího.....

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Teraz bacha; stači slovko česky a jebne to na nás !

Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá :
"Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou
rodinu!"

Chlapík vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a chcem ísť na ples preoblečený za Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále malý!"
To už ženu za pultom namôjdušu nasrdí:
"Počuj šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!"

, ale to je iná veľká a malá smrtka, spod Vihorlatu.

Príde študent na štátnice, posadí sa a skúšajúci mu položí otázku:
"Tak mi vysvetlite, čo je to podvod?"
"Podvod bude, keď ma teraz necháte prepadnúť!" odpovie študent.
"Čože?!" vyletí skúšajúci zo stoličky, "to ako myslíte?"
"Pretože zneužijete nevedomosť druhého na to, aby ste ho poškodili!"

Misoft, tá tvoja? Lebo mne ten vtip rozprávala teta z Bernolákova...

calawen: veru, moja, moja . Dal som jej bakšiš, aby za mnou už nechodila.

Na Slovensku ziju len dva druhy ludí - normálni a spekulanti:

Normálni:
- Chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maledivy, na lyzovacku do
Álp , kazdé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v
restauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách a
pocúvajú svoje hi-end stereo.

Spekulanti:
- Spekulujú nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate.

Máme tu jar a toto mi vzišlo na záhradke:


A trochu bieleho humoru (v negatíve ):