A H O J T E, dobru noc prajem a utekám od Vás

Rozbije sa okno do šenku a dnu vletí valček na cesto. Šenkár sa postaví a hovorí: Fero, došla ti esemeska.

- Jožo, čo ti spravila víchrica s tvojou chatou?

- Neviem, ešte som ju nenašiel....

obrazok je fuc, tak pridam text z neho

Proc si nechat vytetovat stokorunu na penis ?
1. muzes si hrat se svymi penezi
2. muzes pozorovat rust kapitalu
3. manzelka muze mesicne prokourit kolik chce

Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, tažko určit vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem... sirotou je naisto!
Tu zrazu malá ku*va drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo!"

Tá slza v očiach bola z ľútosti že sa už nemôže nechať prederaviť za 40000€

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou.


Otec krúti hlavou nad synom,
ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak,
neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...


Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :
,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do
postoja a hovorí:
,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie:
,,A ešte 3 ďalšie čínske slová".

1.obr.to by mohlo byť v povinnej výbave.
2.obr.zadok auta,ostal možno nepoškodený :-)

Urban na tri krát:

Ešte zopár:

....bobikovi to trvá trochu dlhšie ...

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori.
Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet
az o den neskor. Manzel odleti podla planu.
Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned
posiela mail svojej manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu.
Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli
nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych…
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi.
Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"


Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prd*l, zas*aný Japončíku!!!"
Učitelka: "Kdo to řekl?!"
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler."
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sra*ek!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003…"

Pyta sa medved dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ta Noe na facebooku medzi priatelov?
- Nie, preco?
- Hmm, tak to si dost v prdeli..

Kam miznú naše peniaze?
- keď kupujete handry v tržniciach, tak vaše peniaze putujú do Číny,
- keď kupujete benzín, tak putujú Arabom,
- keď kupujete počítačovú techniku, tak putujú do Hongkongu,
- keď kupujete ovocie a zeleninu v hypermarketoch, tak putujú do Španielska či Holandska,
- keď kupujete auto s malou spotrebou, tak putujú do Japonska či Kórei,
- keď kupujete zbytočné elektronické hovadiny, tak putujú do Taiwanu
a tým vôbec, ale vôbec nepomáhate slovenskému hospodárstvu.
Jediný spôsob, ako to zariadiť, aby peniaze ostali na Slovensku, je utratiť ich za prostitútky, dobré domáce vínko, slaninu či borovičku.
A toho sa ja držím!
Mám už len jeden problém, ako presvadčiť svoju starú, že to všetko robím z lásky k našej vlasti?

Povedala by som skôr hanbičky:
http://tivi.cas.sk/video/864687/pric...adol-pero.html,

Kua ! Schválne či uhádnete čo je toto :

pondelok-piatok
utorok-piatok
streda-piatok
štvrtok-piatok
piatok-piatok
sobota-piatok
nedeľa-piatok









( sexuálny denník Robinsona Crusoa )

Najnovšia sexuálna poloha je
"NA CIBUĽU".
Postup: Muž sa vyzlečie
a žena sa rozplače.

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

Manzel lezi v posteli, manzelka stoji v spalni pred zrkadlom a narieka :
"Boze to je hrozne, plet pomackana, prsia vytahane, zadok ako kufor,
krcove zily, vlasy riedke ... som odporna".
Cela zufala sa obrati na manzela, aby jej povedal aspon nieco pozitivneho, a z postele sa ozve:
"Nebud smutna aspon zrak mas v naprostom poriadku..."