Aktivita v zavislosti na teplote.
18°C: obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky
15°C: obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou)
10°C: obyvatele Miami zapinaji topeni
7°C: obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem
4°C: vidite svuj dech obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji obyvatele Minnesoty jdou plavat
2°C: automobily italske vyroby prestavaji startovat
0°C: mrzne voda
-1°C: planujete dovolenou v Australii
-4°C: mrzne voda v Ohiu obyvatele Kalifornie litostive placi obyvatele Minnesoty jedi zmrzlinu Kanadane jdou plavat
-7°C: politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich mrzne voda v New York City obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu
-9°C: automobily francouzske vyroby prestavaji startovat kocka trva na tom, ze bude spat s vami v posteli
-12°C: k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely
-15°C: automobily americke vyroby prestavaji startovat
-18°C: obyvatele Aljasky si oblekaji tricka
-23°C: automobily nemecke vyroby prestavaji startovat oci vam zmrznou zavrene, kdyz mrknete
-26°C: muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety obyvatele Miami prestavaji existovat
-29°C: kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech automobily japonske vyroby prestavaji startovat
-32°C: je moc zima na to, aby se dalo myslet startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice
-34°C: planujete dvoutydenni horkou lazen automobily svedske vyroby prestavaji startovat
-40°C: obyvatele Kalifornie zmizi obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik Kanadane si obleknou svetr vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih
-45°C: vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne
-62°C: zamrzne peklo ledni medvedi se stehuji na jih fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao
-68°C: pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes

15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým "Big Bossem"
1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu pracovat pod tlakem.
2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší - nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.
3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.
4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.
5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.
6. Dělejte všechno možné proto, aby jste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.
7. Jestliže Vás má práce uspokojuje, nechejte si to pro sebe. Kdyby by se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.
8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.
9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?
10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mne myslí, ze jsem jen jakýsi "plankton".
11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.
12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás jej špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.
13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který je má. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy, když Vám přidají nějaký ten "bonus" za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.
14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.
15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a vyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!

12
VYHLÁŠKA
ministerstva financí a ministerstva práce a sociálních věcí
ze dne 15. ledna 1999
o dodatku k Zákoníku práce

Ministerstvo financí a ministerstvo práce a
sociálních věcí stanoví:
§5
§ 1 Dovolená
Všeobecně (1) Pracovník má nárok na 30 dní placené dovolené
(1) Práce má být odpočinkem a proto jakékoli v létě a 25 dní placené dovolené v zimě.
přepracování je nepřípustné. Bude-li (2) Při odjezdu na dovolenou dostává pracovník
zaměstnanec přistižen, že se při práci potí, bude kapesné ve výši 3 měsíčních platů v měně státu,
okamžitě propuštěn. kde tráví dovolenou.
(2) Minimální mzda za hodinu strávenou v práci je
95,- Kč. § 6
Návštěvy
§2 (1)Jestliže za pracovnicí přijde pánská návštěva,
Začátek pracovní doby nesmí být pár rušený. Za tím účelem je
(1 ) Začátek pracovní doby si urči každý zaměstnavatel povinen zřídit zvláštní místnost
zaměstnanec sám. Před začátkem práce se s občerstvením. Pracovnice, které tímto
podává občerstvení. způsobem stráví část pracovní doby, mají nárok
(2) Při práci je dovolené si zpívat, přičemž ostatní na náhradní volno.
zaměstnanci jsou povinni práci přerušit a přidat
se ke zpívajícímu. Zaměstnavatel je povinný § 7
obstarat hudbu. Občerstvení
(3) Když zaměstnanec při práci usne, ostatní musí (I) V 16 hod. se podává občerstvení, jako např.
v tichosti opustit pracoviště a do konce pracovní obložené chlebíčky, káva, víno, likéry, pivo a
doby mají volno. ovoce dle přání.
(4) V nepřítomnosti vedoucího mají pracovníci
volnou zábavu. § 8
(5) Každý zaměstnanec si musí do práce nosit Ukončeni pracovní doby
noviny nebo časopisy, protože vzdělávat se je ( 1 ) V 17 hod je slavnostní odchod z práce. Hraje
jeho povinnost. hudba a vedoucí pracovník podniku se s každým
pracovníkem rozloučí podáním ruky a
§ 3 poděkováním za odvedenou práci.
Nemocné dítě (2) Vrátný každému prohledá tašku. Jestliže
( I ) Rodič který se stará o nemocné dítě má pracovník nemá nic ukradeno, vrátí ho, aby si
neomezené volno až do úplného uzdravení dítěte něco vzal. Starším a těhotným ženám rovněž tak
včetně lázeňské péče. vedoucím pracovníkům se ukradené věci odváží
(2) Zaměstnavatel je povinen zabezpečit rodiči služebním vozidlem.
starajícímu se o nemocné dítě zdarma oběd.
Rovněž je povinen vyslat babičku na hlídání § 9
dítěte, aby si rodič v klidu nakoupil. Nesežene•li Dodatky
babičku, jde nejbližší nadřízený. (1 ) Jestliže se pracovníkovi zdá o práci, má, nárok
na noční příplatek
§ 4 (2) V případě svatby pracovníka jsou v podniku dva
Polední přestávka dny pracovního volna. V případě svatby
( 1 ) V době od 12 do 15 hod. je polední přestávka. vedoucího pracovníka je to týden pracovního
Jestliže si pracovník potřebuje něco zařídit, je volna.
povinen to udělat během pracovní doby. Během
polední přestávky, rovněž po skončeni pracovní 10
doby a zejména během dovolené je zakázáno Účinnost
vyřizování soukromých záležitostí, protože se Tato vyhláška nabývá účinnosti 1. ledna 2000.
staráme o zdraví našich pracujících.

Ministr financí ČR:
Ing. Mertlík v.r.
Ministr práce a sociálních věcí ČR .
ing. Špidla CSc, v.r,

.....................................
Zákonník práce
§1. Šéf má vždy pravdu.
§2. Za veľmi nepravdepodobného predpokladu, že by mal pravdu podriadený, ihneď vstúpi do platnosti §1.
§3. Šéf nikdy nespí, len oddychuje.
§4. Šéf nepije, len ochutnáva.
§5. Šéf nikdy nemešká, len sa zdržal.
§6. Šéf nikdy neopustí pracovisko, len jeho prítomnosť je nevyhnutná na inom mieste.
§7. Šéf nikdy nečíta na pracovisku, len sa vzdeláva.
§8. Šéf sa nikdy nespráva dôverne k sekretárke, len ju vychováva.
§9. Ak niekto pri vstupe do šéfovej pracovne má svoj vlastný názor, pri odchode má mať názor šéfov.
§10. Čím viac kritizuješ šéfa, tým menšiu kariéru urobíš.

Typy mužov podľa IT špecifikácie



Typ Vírus
Ani nespozoruješ, a nasťahuje se ti do bytu; všetko si privlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatiť za prístup.

Typ Server
Keď ho potrebuješ, vždy je obsadený.

Typ Windows
Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstaviť život.

Typ Powerpoint
Je atraktívny, môžeš sa s ním pochváliť, ale sám o sobe nemá hodnotu.

Typ Excel
Hovorí sa, že vie kde čo, ale ty ho používaš len na základné úkony.

Typ Word
Vždy ma pre teba prekvapenie, ale v podstate mu nikto nerozumie.

Typ DOS
Kedysi ho mali včetci; dnes už oňho nikto nemá záujem.

Typ Scandisk
Všetci vedia, že je užitočný a chce pomôcť, ale nikto nevie čo vlastne robí.

Typ Screensaver
Nehodí sa na nič, ale aspoň ťa zabaví.

Typ Kábel
Je dobrý, len keď je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovať priateľstvo bez kontaktov.

Typ Microsoft
Záhadne padá v tú najnevhodnejšiu chvíľu, a za nič na svete nevieš prečo.

pekné..........

Tajomstvo ženskej reči:
1. áno = nie
2. nie = áno
3. možno = nie
4. je mi to ľúto = to oľutuješ
5. potrebujeme = chcem
6. nie som rozrušená = samozrejme, že som rozrušená, ty debil!
7. si taký ... mužný = mal by si sa oholiť a umyť -zapáchaš od potu
8. dnes večer si taký pozorný = rozmýšľaš vôbec o niečom inom ako o sexe?
9. miluješ ma? = idem ťa požiadať o niečo drahé
10. o minútu som hotová = vyzuj si topánky a pusti si telku


Tajomstvo mužskej reči:
1. som hladný = som hladný
2. som ospalý = som ospalý
3. chceš isť do kina? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
4. môžem ťa pozvať na večeru ? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
5. môžem ti niekedy zavolať? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
6. smiem prosiť? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
7. pekne šaty! = pekný žliabok medzi prsiami
8. čo sa stalo? = akú bezdôvodnú psychologickú traumu, ktorú si si sama spôsobila, dnes prežívaš?
9. nudím sa = chceš sa milovať?
10. milujem ťa = poďme sa milovať
11. aj ja ťa milujem = dobre, povedal som to.. a teraz by sme sa mali milovať!
12. vydáš sa za mňa? = aby si už nemohla spať s inými chlapmi.

A takí chlapi kde bývajú?

Jeden pre ženy
Mladá krásna princezna sedí v parku, číta femistickú literatúru, Zrazu z jazierka vyskočí škaredý žabiak a hovorí princeznej:
"Pobozkaj ma, princezná, ja sa premením na krásneho, mladého princa. Zoberieme sa, budeme bývať u mojej matky, budeš mi rodiť deti, vyvárať moje obľúbené jedlá, prať, žehliť a obšívať moje šaty, proste budeme spolu žiť šťastne až do smrti."
Večer si princezná pochutnáva na smažených žabích stehienkach a pobavene si pomyslí: "To určite, blbeček!"

ze , aj mna by to zaujimalo.

Tak čo, ktoré sa Vám páčia....???

DOBREEEE.........PLAVKY.......

Švédske trio....

To vyzerá, ako keby chlapi závideli babám tangáče

Najprv som si myslela, že asi už starnem, lebo sa mi žiadne nepáčia, ale potom som si uvedomila, že vlastne sa mi páčia tí chlapci, takže BINGO. NESTARNEM!!!

Skrátka nemáme chybu

Stará pravda

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v tom ale jeden háčik: akonáhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža. Na prvom poschodí vidí ceduľu: "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti". Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické. Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké... Ale skúsim ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli" No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?! Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá vyhovieť."

Ktoré z nás nakúpili hneď v suteréne?

A Ty takého nemáš doma?

Jedno motto na pozdravenke znelo:
"Spravili sme, čo sme mohli, menej sa už nedalo!":p

Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex.
Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex.
Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex.
V noci som nesexoval, lebo som bol hladny…