Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Róm : "Ne, po Blave, ty ****, vyzerám ako kozmonaut???

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
Ve dveřích se mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena zvedne nohy co nejvýš může...
"Musíte vejš!"
Popadne nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším...
Najednou se zděsí!
Blíží se k ní skupina mladíků a muž v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž říká:
"Tak já vám to řeknu ještě jednou:
Musíte vejš!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

dobrá reklama na renault...

už tá predstava, že cigán si príde pýtať električenku... je smiešna

Bezkonkurenčný ....

Flinstone:
Prečo smiešna? On prišiel pýtať, nie kúpiť! To je normálne - oni len pýtajú, ale nekupujú!

* Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretarká
* *
účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som
ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej
vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále
nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!...:" * * * * *

Psychiater pacientovi:
- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný?
Hmmm, pokračujte, takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná....

učitel na Zahorí:

"Táto trída je dúhá deset metrú a široká osem metrú.
Sunko dopadá pod uhlem dvacet stupňú. Kolko mi je rokú?"

Žáci sú z toho vysratí, ale po chvílce sa Janko ozve :

"Máte 50 rokú."

..... Učitel ostal prekvapený a pýta sa:

"Jaks na to došel, Janku?"

Janek vvprávjá:
"Já mám bratranca a temu je 25 rokú.
A múj otec vyprávjá, že je na púl k***t......"

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch.
Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ.

Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.

Cigoš s revom vyskočí z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.

Ten ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú.
Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, nemôže byť dosť dobrá ani pre našu.

Žena stojí pred zrkadlom, prezerá sa a povzdychne si.
"Ach, chcela by som mať väčšie prsia".
"Utieraj si ich toaletným papierom", radí jej manžel.
"Toaletným papierom, o tom som ešte nepočula?", diví sa žena.
"Tak sa pozri, čo ti to urobilo s riťou!"


Rozprávajú sa tri babky o bolesti:
Jedna hovorí :mňa raz prešlo auto.
Druhá: Mňa raz prešiel vlak.
A tretia: Vy neviete nič o bolesti ja som raz išla na bicykli a kozy sa mi zamotali do reťaze.

Stretne sa Herkules, Snehulienka a Quasimodo pred úradom pre zápis do knihy rekordov...Prvý ide Herkules, po chvíli vyjde von a vraví: "Áno, je to oficiálne, som najsilnejší na svete!" Potom ide Snehulienka, po chvíli vyjde a hovorí: "Som oficiálne najkrajšia na svete!" Dovnútra ide Quasimodo, po chvíli vyjde a kričí:" Kto do čerta je Kleopatra z Turca????!!!"

Janko a Marienka sedia na lúke plnej kvetov a pozorujú kravičku a
býčka pri radovánkach. Marienka sa po chvíľke pýta Janíčka :
M: Janko a ako to vlastne ten býček spozná, že kravička chce?"
J: No on to proste vycíti -to je príroda
M: A ty máš nádchu ?!?!?!

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Ale prvá helma až v roku 1974.
Trvalo 100 rokov, kým mužom došlo, že aj mozog je dôležitý...!

Vraj sa prestanú vyrábať postele !
Nie sú už potrebné!

Lebo: Umelci spia na vavrínoch.
Politici majú ustlané na ružiach.
Opozícia nespí.
Ľud bdie.
Vojsko je na stráži
Zbytok sedí v base.

Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá a potom sa jej
opýta načo cvičí to karate. Žena sa na chvíľku zastaví a odpovedá: 'No
keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť, tak aby som saubránila.' A
manžel pozrie na ženu a konštatuje : 'Taká tma nikdy nebude...


Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal.
Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho
vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to
nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu
skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal
chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom
spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
- ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??
- ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.
Prvý hovorí:

kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi
bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.

Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký
navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...

A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal...
Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ??
Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký
dutý, že
sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť !

Básnička pro ranní nasrání :-)

Narodil se Rómeček, je ho plný domeček.
Sotva naučil se chodit, všechno se mu začalo hodit.
Líbí se mu velice, plné rušné ulice,i hromadná doprava, ve všem jemu
nahrává.
Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede.
Zaplatit chce, nelidská, není ona rasistka?
Ve škole moc tomu nedá, a už se zas viník hledá!
Klidně by šel do školy, však chtějí po něm úkoly, i učitel se na něj zlobil,
když si domů odnes mobil.
Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídal!
To už křičí rómská mama: nikam nejdeš jdu tam sama!
Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel? Patnáct let a pátá třída - do
života, trochu bída.
Škola skončí, už se těší, sociálka všechno řeší..., minul rok a minul
třetí, má už doma i dvě děti a už zuří - to se nedá!

Těžko bydlení se hledá.
Na otázky odpoví hodný úřad bytový.
Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo.
Do bytečku jako klícka, naše vláda je tak lidská!
Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se tomu nadál, chtějí platit
energie, vždyť my z dávek jenom žijem!
Naš malý nemá boty, žena by šla do roboty, jenže čeká další děcko. Co vy po
ní chcete všecko?!
Abych JÁ snad začal robit? Že se na vás začnu zlobit!?
A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu!
Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu hledá.
A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem pro práva si dojede.
Však ono se to povede!!!!

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na
zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec
se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se
schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese
zimou a bez jídla brzy umře.
............................................
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na
zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec
se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima,
mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci,
na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený,
zatím co jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry
mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří
ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý
díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně
jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu
finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani
pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým
nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu
cikád i
vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na
předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální
nerovnost a hlavně o cikády.

Rozhodne sa policajt, že si uloví rybu. Vyseká dieru do ľadu, nahodí a
čaká, keď v tom počuje:
"Tu nič nechytíš..."

Presunie sa o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a čaká, ale
znovu počuje:
"Tu nič nechytíš.."

Presunie sa znovu o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a
čaká, ale opäť počuje:
"Tu nič nechytíš, policajt..."

Policajt sa naštve a nahnevane zakričí: "Kto mi to tu stále hovorí?"
"To som ja, správca zimného štadiónu."
"Ako vieš, že som policajt?"

"Pri prvej diere si si zabudol samopal!!!"

Výrok týždňa