Ve škole povídá paní učitelka: "Venku tak krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?" "Ano, ano!" křičí žáci. "Dobře,

tak k tabuli půjde Pepíček."


Přijde paní do obchodňáku a ptá se prodavačů:,,Máte zmrzlé držky ??''a prodavač odpoví:,,né my si tady topíme .''


Voloďa s Váňou opravujou v Rusku žumpy.....

Váňa se potopí v žumpě do sraček, za chvíli se vynoří a povidá: Volóďa...podej mi klíč....trójku...
zase se ponoří, vynoří a povídá: Voloďa, podej mi desítku,...
potopí se....za chvíli se vynoří uplně celej vod hoven a povídá: Vidiš. Voloďa...kdyby ses líp učil, nemusel si jenom podávat...

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Poje.te ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás.
Radičová vraví : Otvorím okno a vyhodím 10 kg múky , nech má aspoň 10 ľudí radosť .
Mikloš vraví : Ja otvorím okno a vyhodím 20 kg múky, nech má radosť 20 ľudí.
Pilot sa na nich otočí a vraví:
Ja otvorím dvere a vyhodím vás oboch, nech majú radosť všetci

Pani učiteľka chémie sa pýta Jožka: "Jožko čo sa vyparí rýchlejšie ako voda?"
Jožko najskôr pozerá do blba, ale potom sa silno zamyslí a hlasno vykríkne: "PENIAZÉÉ!!"

Ale to ten Jožko má pravdu!

Príde chlapík do baru a objedná si tri vodky a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tri poldecáky vodky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jéj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia. )

Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať...

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom?
Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov

American hovori:
- "Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
- "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
- "Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty"

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

Vo väzeni na elektrickom kresle:
Pytaju sa odsudeneho na elektrickom kresle ake je jeho posledne zelanie
odsudeny: chcem aby ma sudca drzal za ruku.

...sa hodi aj na Slovensko...

Volá Radičová Miklošovi : "Ľudia hovoria že už nie sú peniazena nič, je to pravda?"
Mikloš : "Ale nie, pani premierka, peňazí je minimálne na rok dosť!"
Radičová : "Počítáš do toho cigáňov a maďarskú menšinu ?"
Mikloš : "Nie, len nás dvoch"

Záleží na uhle pohľadu ,-))))) ............

Žena vraví priateľke:
\"Minulú noc sme mali sex. A ty?\"

Priateľka:
\"Áno, tiež.\"

\"Bolo to dobre?\"

\"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?\"

\"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.

Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu.

Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!\"



Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

\"Vrzol si si minulú noc?\"

\" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?\"

\"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.

Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!\

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák.Angličan hovorí: My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.Francúz nato: Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.A Slováčisko hovorí: Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.

U Fera na oslave: Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Biblia učí miluj blížneho svojho.
Kámasutra zase vysvetľuje ako

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Kto má najjemnejšie ruky na svete?
Rukojemník.

Čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se
skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry
a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie
prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily
svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane,
odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím
připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než
bývala".
Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!"

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: ,,Tak a teraz si vypijeme kávu, po**beme letušku a môžeme kľudne letieť." Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, Ty ku*vo, šak hutoreľi, že perše vypiju kavu."

niečo zo súčasnej školy

Miláčku jsi to ty ?
Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka.
Miláčku, stal se problém.
Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.
Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo.
Ne cédéčko. Autíčko.
Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany.
Jak z který strany? Z obou stran přece.
Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ?
Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě.
Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a …Prasáci.
No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá… Oni jezdí jak prasata.
Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne.
Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích.
Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho ….
Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil.
Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne?
Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven.
Ani přes centrál.
Ano zavolala jsem policajty.
Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku…
Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla.
Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne …chichi.
Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší.
>> Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky.
Papa zlato. Pa. )

..kergu....úplne najlepší na krásny deň- máš 100 bodov...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

Náčelník Dva tesáky


Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:

Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy.
Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.

"Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."