Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí? Z nočného stolíka. A kto vám ich dáva na nočný stolík? Moja žena. A odkiaľ ich má vaša žena? Odo mňa. A vy ich máte odkiaľ? Veď vravím, že z nočného stolíka.

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
- Bolo niečo zaujímavé?
- Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA P**O, VEZU ŠTRK

Nie len Pepíček.

Jak zena vybira postel

rádio Expres - prečo chceme aby naši hokejisti vyhrávali , veď nie sú dychovka.

keby bol Rytmus brankár, tak by to vychytal,
keby bol Rytmus obranca, tak by to vypichol,
keby bol Rytmus útočník, tak by to zabil.

Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

Mladík odchází v restauraci na WC a povídá své nové přítelkyni:
"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si
popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám
představím později."

Nová reklama: REDBULL vám dává křídla, PITBULL vám bere ruce!!!

Co má osmdesátiletá ženská mezi kozama ??? Pupík

Jde hrbaty do lesa na houby a potka kouzelneho dedecka. Dedecek se ho
pta:"Mas hrb?". Mam, odpovida hrbaty. Cink a uz ho nemas, odpovida
dedecek. Chlap se narovna a bezi do hospody se pochlubit kamaradum. Je
tam taky jeden s drevenou nohou. Jde do lesa a tajne si mysli, ze by se
mohl te nohy taky zbavit. Potka dedecka a ten se ho pta: Mas hrb? Nemam,
odpovida ten s drevenou nohou. Cink a uz ho mas, povida dedecek.

Ptá se devatenáctiletá dcera otce: Tati, proč mi pořád ještě
nedovolíš řídit naše auto? Vždyť už jsem na to dost stará! -Ty
ano, ale auto ještě ne...

Ptá se v hospodě jeden chlap druhého:"Co bys udělal kdyby jsi našel
ve své vaně mrtvou ženu?" On na to:"Asi bych se šel vykoupat k
sousedce."

Sorry...dopredu sa ospravedlňujem ...



...a čo Ti J..E ...lebo jeho rodine hej ...každému to dobre ...oné ...

ale v pohode mne to iba vyvolalo úsmev na tvári sorry ak to niekomu vadí.
Ani ja ho nemusím !!!

Čo majú spoločné Slovenský hokejový team a Titanic?
Nemajú chybu, ale iba dovtedy kým sa nedotknú ľadu:-((

Muž príde domov a hovorí žene:
- Jáj, takže ty si doma.
- A kde by som podľa teba mala byť?
- Ale som len videl, ako mládež hádže Morenu do potoka, tak som si myslel, že by si to mohla byť aj ty.

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

Do slniečkového rána:

Vychodňar vžal za ženu Rusnačku.

Po svadbe jej hovori:
Kedz pridzem domu a budzem mac čapku vykrucenu doľeva - znamena, že som
hladny, daj mi jesc.
Kedz budze čapka doprava - ta som nervozny, budzem ce bic, rychlo ucekaj,
kadzi ľechši.
A jak budze čapka rovno - ta znamena, že som dobry, pytaj odo mňe, co
chceš.
A žena mu odpoveda:
Ked prideš domu a ja budu mala ľivu ruku opertu o bik a v pravij ruky
rozvalku (valok na cesto), ta znaj, že mi jedno do jakoj strany maš
vykručenu čapku.

nevhodné (1)....

Mea culpa, mea maxima culpa...

Beriem aspoň takouto formou späť , nakoľko podľa mňa sú vtipy radené len do dvoch kategórií :

- slušné
- dobré

Však tam klikni ešte raz a ono to zmizne.

...he , to ja viem ...lenže...