Vieš, aký je rozdiel medzi Slovakmi a Titanikom? Všetko je v poriadku,
dokedy nenarazia na ľad.

Ešte jeden hokejový - i tak se dá :

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložime das 8-0 a Dáni ani hrac nebudu bo
taki z nas budu dosrati. 9 bodi doma a idzeme do štvrťfinale, tam
rozprašime čajovich Švajčarov, potom v semifinale vracime Nemcom
prehru a vo finale dame Kanadu tesne 9-5.

Nakonec vipneme Play Station, o rok ju zapneme znova, nastavime
obcažnosť z Beginner na Normal a sprobujeme to znova....

Hanlon: Urobili sme všetko, čo sme mohli. Menej sa nedalo...

....a na viacej nedali

Ja si ako puberťák pamätám finále keď sme vyhrali v Prahe v 1985 nad Kanadou MS ešte ČSSR.Pamätám si ako sa hokejisti vtedy pri presilovke vrhali do striel .Teraz také čosi nebolo vidieť.

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keď mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
- Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety, tak ja hneď roztiahnem mohy?
Muž sa kukne na ňu a povie:
- A čo my nemáme vázu?

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie....a hneď ho
chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa. Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka) Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je! Robot udrie
otca!
Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn! Robot udrie mamu!

- Kolko mužú milovauas prede mnú? - pýtá sa novomanžel.
Žena je cicho.

Po duhším časi trápného cicha sa muž pýtá:
- Hňeváš sa, drahá?
- Né, počítám.

Zaujímavé guličky

http://free.zoznam.sk/video/opticka-iluzia-1305050874

Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretarká
účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som
ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej
vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále
nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!...:"
-

Niečo pre zasmiatie: robot, ktorý nechce, aby ste ho vyrušovali pri oddychu:

Pozrite si to až do konca - záver je najlepší

Inými slovami: neserte robota!

17 pádov

Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som
nakupovať
zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, Ty si bola v Tescu....

Sčítanie obyvateľstva inak - výzva občanom !!!

Podľa posledných informácií z internetu máme šancu mnohé zmeniť.
Ak pri sčítaní obyvateľstva, ktoré prebehne v tomto roku, napíšete, že
patríte k rómskej populácii a nakoniec ich vďaka sčítaniu bude väčšina,
stratia tak štatút menšiny a tým aj celú radu sociálnych výhod, pretože
sa ich veľa z diskriminačných a iných nezmyslov nebude týkať a obídu
nakrátko !!!!
Necinkajme zbytočne kľúčami, vezmime to z druhej strany :-)

Týýýýý brďo! Dobrý nápad. Potom budeme menšinou mi a budeme si užívať sociálne výhody menšín.

Syn sa sťažuje otcovi:
- To je strašne nespravodlivé, že my dvaja tu v obrovskom teple celý deň kosíme, zatiaľ čo mama so setrou doma v chládku celý deň vyšívajú.
Nato mu otec odvetí:
- Neboj sa synak, bude to aj naopak. Keď my dvaja v obrovskej zime budeme rúbať drevo, tak oni dve doma vo veľkom teple budú vyšívať....