Kontrolovať domáce úlohy sa vyplatí .....

Sedí indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí.
Indián zkroušeně:
To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen." )

Rozkošné ....

Rozbije sa okno do krčmy a dnu vletí valček na cesto.
Šenkár sa postaví a hovorí:
- Fero, došla ti esemeska!

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.

[ ((sun))- Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v reštaurácii
- Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
- Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že som chcela niečo diétne.
/****

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
/****

- Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta: to má byť čo? Som prepustená?

Kúpim vilu od poslanca za cenu,ktorú uviedol v majetkovom priznaní.....

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky pred kolibou.
Podíde k nemu a hovorí:
"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy..."

Zápis od učiteľa v žiackej knižke : Umyť, smrdí ! ...

Odpoveď otca na poznámku : Nevoňať, učiť ! ...

Ráno vylezie bača z koliby, preťahuje si svaly, o chvíľu z koliby vybehne ovca a bača vraví:
"Ééééj, keby tak ešte variť vedela!"

>> Chlap si kúpi detektor lží - robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie...a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri....
>> Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
>> Syn: v škole predsa.
>> Robot udrie syna!
>> Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
>> Otec: aký film?
>> Syn: Toy story ( rozprávka)
>> Robot udrie syna!
>> Syn: ok, ok, bolo to porno.
>> Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
>> Robot udrie otca!
>> Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn!
>> Robot udrie mamu!

"Není Vám příjemné vidět mikroby pod okrajem záchodu?"
Představte si jen, co vidí oni...

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi,
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. "Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje
posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly
nájdeš dve škatule a prines ich sem." Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách.
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus,
položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju
ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta: "A čo znamená tých 250.000 eur?" "Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh."

Vtip roku 2011.

Chlap si kúpi detektor lží - robota, ktorý pri klamstve udrie toho
kto klame.... a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa.
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka)
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Robot udrie otca!
Mama: ha haaa, vidieť, že je to tvoj syn!
Robot udrie mamu!

Prečo prehralo Slovensko skoro každý zápas na MS 2011 ???


Dôvodom bola obava hráčov, že bude našu národnú hymnu ešte raz spievať Sisa Sklovská