Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano. Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
……………..
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. Malý moment……..
6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.
Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta pani Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Robota je posledný zúfalý pokus ako príst k peniazom.

Ja vždy keď musím niečo fyzicky robiť hovorím: Došlo k najhoršiemu, musím sa živiť prácou"

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť,
či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta: - Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Taká kosa je tu a on, ko.ot, ešte dvere otvára...

Perličky ze školní lavičky…

O p o t r a v ě

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

Vědci zjistili, že 1567564168756431564123 dementů přeskočí toto číslo bez toho, aby si ho přečetli...

Vědci zjistili, že 1567564168756431564124 dementů přeskočí toto číslo bez toho, aby si ho přečetli...

Jak nastoupit na slona

...vysvetlenie asi netreba ......či ...?????

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským
hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky
se vrací ze služební cesty... panika vrcholí znovu se, ale
objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a
můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v
člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod
postel a čeká, až manžel usne.
Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to
tedy znovu a zase nic, ještě jednou- nic, po chvíli už zuřivě tahá za
svůj penis........

Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Najprv čítaj!

*Muz pride do krcmy a dava si pivo. Po kazdom pive, vytiahne z vrecka fotku
a pozera na nu. *

*Barman, zvedavy, sa ho pyta, preco to robi. Chlapik mu odpovie: to je fotka
mojej zeny *

*a ked sa mi zacne zdat krajsia... idem domov. *


http://img.thesun.co.uk/multimedia/a...es_622180a.swf

Přidat aktivitu do jídelníčku Co je jídelníček
Název: sex Typ:Vyčerpávající práce

kJ/kg.min 1,41 kJ

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat"
Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš! Půjdeme do hospody,
Objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a
Strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si
kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí
vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí
kolena, huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?.. U třetí hospody jsem ztratil ten
Blbej kabanos!!!!"

Iba tak

" Všetky dievčatá hľadajú milého,pekného,galantného,upraveného chlapca ...ale taký chlapec už chlapca má. "

Biely misionár hlboko v Afrike vysvetľoval svojim čiernym veriacim:
- Spať s cudzou ženou je hriech!
No neuplynul od jeho príchodu ešte ani rok a jednej z náčelníkových žien sa narodilo úplne biele dieťatko. Nasratý náčelník hneď dobehol do misionárovej chatrče:
- To je tvoj koniec! Jediný beloch, čo sa tu za posledné roky vyskytoval, si ty! Ani tvoj boh ta nezachráni!
- Počkaj, počkaj! V prírode sa deju všelijaké veci. - bráni sa misionár - Albinizmus je úplne bežný jav. Napríklad sa podívaj na to stádo oviec, čo sa tam pasú. Všetky sú čisto biele a tamtá jedna je úplne čierna. Čo myslíš, kde sa vzala?
Náčelník sa poškrabal po lebke a hovorí:
- Dobre. Dohodneme sa tak, že ja ti už nebudem pripomínať to biele decko a ty na oplátku budeš držať hubu o čiernej ovci.


Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestrička vraví:
- Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč. Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi.
A dedko na to vraví:
- Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo potrebujete!


Príde Majský (voľakedy, keď bol ešte na slobode) domov z roboty a odovzdá Diane výplatu. Tá ju horko-ťažko natlačí do skrine a hovorí:
- Neviem si predstaviť, čo robia ľudia s peniazmi, keď pracujú v rodine obaja.


- Si ty ale idiotka! - vraví Jožo žene.
- Nemôžem za to. Keby som si bola zobrala generála, bola by som generálka


Vedľa Miša sedí v električke extrémne vymaľovaná mladica. Mišo poznamená:
- Ja mám rád lekvár na chlebe a nie na tvári.
- A ja mám rada ch.ja medzi nohami a nie vedľa seba. - odvetí mu slečna.