Onehdá ...

" Juraj , šak dajme po jednom ...."

" Nie ................
Po prvé , v pracovnej dobe nepijem ...
Po druhé , som autom ....
Po tretie , nemôžem , lebo beriem antibiotiká ...
Po štvrté , na hladný žalúdok sa len tak nedá ....
Po piate , .....už som zo 7 - 8 poldeci vypil ....."

Iba tak

Maturitné otázky z matiky na budúci rok



Nemám to však potvrdené Ministerstvom školstva SR



*Maturitné otázky z matiky na budúci rok*

*1.* Sudca zoberie 15000 EURO za to, že spôsobí procesnú chybu, po
ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3000 EURO za prekvalifikovanie trestného
činu
kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.
Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si
mohol kúpiť
stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 5.000
EURO?

*2.* Poslanec berie 3000 EURO za hlasovanie o návrhu zákona. Za
členstvo v
rôznych dozorných radách poberá mesačne:
2000 EURO, 1500 EURO, 3300 EURO a 1500 EURO. K tomu navyše týždenne
za lobing 1500 EURO. Čo
sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim
kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za
týždeň ?
(Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).

*3.* Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa
uchádza o
štátnu zákazku za 200 000 EURO, o udelení ktorej rozhodujú traja
úradníci.
Vypočítajte:
a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za
predpokladu, že všetkým
dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.
b) O koľko EURO musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce
pretromfnúť
predchádzajúceho staviteľa o 5 %.
c) Koľko EURO ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po
odrátaní
úplatkov.
d) O koľko EURO musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby
vykompenzoval
stratu z úplatkov.

*4.* Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený
zákazník
zaplatí 70 EURO, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si
mohol Gejza
zaplatiť 3000 EURO za svoju dennú dávku koksu, pričom každá
štetka si nechá
20% zo zárobku?

*5.* Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má
províziu 30 EURO za
kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre
vykrádačov bytov a 30
EURO keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako
dlho mu
potrvá, kým dá dokopy 10 000 EURO na výpalné pre taxikársku mafiu
za to, že
dostane flek na lepšej ulici?

*6.* Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 EURO. 70 EURO
korún mesačne ju
stojí garsónka, ďalších 50 EURO strava a 20 EURO lieky. 15 EURO dá
na kostol a vnuk
ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 EURO.
a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 EURO do obálky pre
primára,
aby jej predpísal injekcie na reumu ?
b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na
dvojtýždňovú
dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej
kancelárie.)

*7.* Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a
prevádzku
pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí
výrazne
pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.
Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie
prevádzky, aby
starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 EURO.
2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná
firma, ktorej
starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice
bez
verejnej súťaže.
3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola
oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za
symbolickú
cenu.

Niekde v Bujanovskom tuneli v rýchliku a s českými cestujúcimi:

Vyjde vlak z tunela a mladík sa prihovorí slečne:"ale bol dlhý že," Ona na to :"A to bol váš?"

"Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!"

Milé Bravo...

Som 11 ročná ciganka a ešte nie som tehotná...je môj otec normálny?

Moje dcera mi poslední dobou začíná klást nepříjemné otázky ohledně sexu. Třeba posledně se mně zeptala:
"To je všechno co dokážeš?"

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
" Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál
150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?"
škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se
nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš ?....,nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím
zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten
S-Class za 3 miliony,tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.
Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes
tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou
zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal
organ.
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si
všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom.

V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil
neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,
ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto.... (a ukázal na nádobu).


Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla cez park
a na tráve som našla ten malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ,
udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Syn má 10 r a trochu to s ním lomcuje už teraz.

Dožral pani učiteľku a tá mu hovorí , dobre Marian idem zavolať tvojmu otcovi keď to ináč nejde.

A na to môj srdečný syn ! ... Pani učiteľka keď mu zavoláte , tak volajte na mobil , má easy a aspoň mu dobijete kredit !! :-)

PS: Volala na pevnú linku a ja som bol od hamby dobitý ako PES ! :-(

... toto by si mohol skôr umiestniť do témy "Trapasy" ... a uvidíš, že vôbec nie si sám ...

poviem vám veršovačku:
Kúpali sa chlapci z Rajca,
voda im bola až po kolená.

nerýmuje sa?
počkajte, kým stúpne voda

Ja si často recitujem túto veršovačku: Ititi ititi, nebal si sa biti, nezaťali by Ti valašku do hlavy.


A na námietky, že sa to nerýmuje, odpovedám: Nevadí , ale je to slušné.

Skúsim aj ja ...

Sedia dvaja pri pive :
" Ako sa voláš ? "
" Kočiš ..."
" Hm ...Kočiš , Kočiš ....pre pivo mi skočiš ....."
Druhý sa pýta tiež na meno ..
" Novák ..."
" Novák , Novák ......si Ty ale debil ......"
" Ale to sa nerýmuje ... "

" ...nevadí , ALE je to pravda !!! "

> Politici sú ako holuby:
> Keď sú dole, zobú ti z ruky, keď sú hore, serú na teba.
>
> O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
>
> Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť
sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.
>
> Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov
> idiotov.
>
> Nediskutuj s hlupákom - ostatní by si vás mohli pomýliť.
>
> V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! (...ale sa ani nikto
> nenarodil!)
>
> Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého
> je málo.
>
> Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje
> menej a zarába viac.
>
> Rýchlo jazdíš - pomaly ťa ponesú.
>
> Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno
> zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.
>
> Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým
> závidíme..
>
> Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac
ako s pištoľou.

NAVRH

Ty, Jožo, vieš, aká musí byť pivnica, aby v nej dlho vydržalo víno?
Dám sa poučiť.
Dobre zamknutá!

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
„No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“
„Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý.“
„Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“
„No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou!“