Zdravý spánok dietata

Skôr bohatý spánok

Ten pes mal mať ešte kolieskové korčule na zadných labách a bolo by dokonalý provokatér.

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: Čo je? Nehovorí sa, čo je, ale kto je! Bože, zase učiteľka!

I v nedeľu sa treba rozptýliť:

Zarinči oblok a do karčmi vľeci vaľok na cesto.
Karčmar še postavi a hutori: "Janču, prišla ci esemeska."

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbada zohnutu Maru, podíde k nej, zodvihne suknu a zacne to do nej pchat.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opyta:
"To si ty Jano?"
"Ja, Mara, ja."
"A kam ideš?"
"Do lesa."
"A to sa musis je*at rovno cezo mna?"

Medveď zbadá v lese zajaca s fľašami rumu. Pýta sa ho: "Odkiaľ berieš prachy na chľast?"
Zajac: "Jednoducho, prídem domov, vidím starú pri sporáku, obrobím ju odzadu a dá mi na chľast."
Medveď: "Tak to musím skúsiť aj ja!"
Ide domov, vidí starú (medvedicu) pri sporáku, obrobí ju odzadu a medvedica sa spýta: "Zajac, už zase nemáš na rum?"

Ide farar a pozera na bilboard,na ktorom je Jezis na krizi a tam:
KLINCE OD NAS UDRZIA VSETKO.

Pohorseny farar zavola dotycnej firme :
MOHLI BY STE ZMENIT VASU REKLAMU PROSIM VAS , TOTO JE RUHANIE.

Na dalsi den ide farar zas okolo toho miesta a pozera na bilboard a tam :
Kriz , jezis lezi pod nim a tam napisane :

S KLINCAMI OD NAS,BY SA TOTO NESTALO..

A je to tu:

Inzerát

Predam 12 zväzkovu encyklopediu , je mi na houbes .

Včera som sa ozenil a moja zena vie vsetko ...

Deň vďakyvzdania: ,,Moriak je taký nedopečený, že šikovnejší veterinár by ho ešte zachránil!´´

"Nerada som chodievala na svadby, lebo ma babky ťahali za líca a vraveli mi ty budeš ďalšia ty budeš ďalšia !Prestali až keď som im robila to isté na pohreboch!

90 ročný dedko hovorí lekárovi. Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to, poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že... si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný. No práve, to si aj ja myslim

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej

ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.

-"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?"

Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať.

Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,

odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal

uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:

-"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako ***** a nedali mi ani pohár vody!!!

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
- Ahoj, s tebou nikto netancuje?
- Nie.
- Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše....

- Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v obchode a mohla som nakupovať zadarmo...
- No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
- A bola som pri tom a ja?
- Nie, ty si bola v obchode...


Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či...nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
- Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona...


...Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo
jebať!"...

jeden zo života - stalo sa za hlbokého totáča v nemenovanom štátnom podniku v sn:

telefónne hovory zvonku prepájal vrátnik na vrátnici podniku. zazvonil telefón a zvonku si volajúci pýtal prepojiť podnikového riaditeľa, vrátnik omylom prepojil hovor z ov ksč na inú klapku.
- haló, podnikový?
- áno tu podnikový
- podnikový? (tomu čo volal z ov ksč sa nepozdával hlas na druhej strane)
- no áno, tu podnikový brusič (priezvisko)
a vrátnik mal po prémiách

Príjemný pondelok :

Sociologické prieskumy zaväzne potvrdili,
že najobľúbenejšou ženskou fantáziou
sú dvaja muži naraz...
Jeden varí a druhý upratuje.

Bez hanby by som si vedela predstaviť aj trojku. Potrebujem vymaľovať