Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....
Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!"
Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť.
Príde k nim kolega a hovorí:
Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.
Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku, nie dĺžku.

Bible říká: "Miluj bližního svého."
Kamasútra zase jak na to...

honda na bioplyn

Imitating motorsounds ....
Napodobňovanie zvuku motocyklov...

Výroba pepsi coly v Egypte

Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavačka.
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !!

Tretieho nepotrebuješ, tí dvaja to zvládnu: ten, čo varí, bude miešať farbu, a ten, čo upratuje, bude maľovať a upratovať.

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále
cítíš poněkud osamělý...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

vtipné výroky zo súdnej siene http://www.myshoun.com/clanok/160/ne...-sudnych-sieni

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního
kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž
povídal:
"Otče! V době druhé světové války, krásná židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před
nacisty.Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte
zpovídat."
"Je toho víc, co vám musím říct, otče, ona se mi za to začala
odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli
dvakrát."
Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba
vystavili do velkého nebezpečí a dva mladí lidé na základě těchto
okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste
opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Mám
však ještě jednu otázku.
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"
"Pokud je ještě k světu, pere, vaří a uklízí, já bych mlčel."

Dvaja kamaráti, katolik a budhista celý večer polemizujú o tom, že čo nasleduje po smrti.
Katolik verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je.
Katolik umrel skôr a tak ako aj slúbil, objavil sa budhistovi.
No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista
Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme,
sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme,
sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze?
Žiadny. Obaja si môžu iba privoňať.

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

...

čo to asi znamená? katalánčina a slovenčina má spoločné znaky.

Keď som zbadala názov témy http://www.porada.sk/t171596-som-est...-pomozete.html ........ čo myslíte, čo ma asi napadlo? A ono je to o ..............

Precitaj nasledujuce slova:
file
copy
Vypracovanie testu:
A. Precital(a) som slova nasledujucim sposobom:
.........fajl
.........kopy
B. Precital(a) som slova nasledujucim sposobom:
file
copy
Vyhodnotenie testu:
A. Si "profesionalne" zdeformovany ))) obidve slova su slovenske a
znamenaju:
FILE - ryba na vysmazanie
COPY - spletene vlasy
aj ked Ty si si predstavoval subor a kopirovanie

AKO VYDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LIETADLE:
1, vyber si z tašky svoj notebook
2, pomaly a kľudne ho otvor
3, zapni ho
4, uisti sa, že sa ten blbeček pozerá na tvoj monitor
5, zapni svoj obľúbený vyhľadávač
6, zavri oči a pozdvihni hlavu smerom k nebesám
7, hlboko sa nadýchni a prejdi k odkazu
8, pozri sa na tvár svojho suseda
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už na neho
vrieska manželka:

- No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!!No čo kukáš
jak debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu mykózu!!! No, čo ty na to?!!!!!!

- Čo, čo ja na to? Že je to spravodlivé...

- Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?!

- No... Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou p.čou!