- Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod -Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod:
1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.
2. Pichni mu prsty do očí a dážnikom ho švihni do rozkroku. 3. Akonáhle otočí hlavu, pichni mu sponku hlboko do ucha a päsťou ho udri do rozkroku.
4. Nevšímaj si jeho stonanie, chyť ho za vlasy a zabor mu lakeť do rozkroku.
5. Kúsni ho do brady a kabelkou mu poriadne vraz do rozkroku.
6. Akonáhle začne kričať, strč mu prsty do úst, rozškriab mu nechtami sliznicu a pätou ho kopni do rozkroku.
7. Potom ho ovaľ kabelkou po hlave a akonáhle zdvihne ruky, daj mu bodycheck do rozkroku.
8. Zdvihni ho za vlasy zo zeme a napľuj mu do rozkroku.
9. Otoč násilníka na chrbát a presvedč sa, že už v rozkroku nič nemá.
10. Nájdi si ďalšieho násilníka.:p :p :p :p :p

- Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou -- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!

Tu je návod k bodovaciemu systému:


1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40


2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18

Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15


3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800


4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20


5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200


Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....





:p :p :p :p :p :p :p

- Linka mentálnej pomoci -Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

- Rozdelenie zadkov a ženských pŕs. -Toto je zadok: (_!_)

Toto je veľký zadok: (__!__)

Toto je malý zadok: (!)

Toto je plochý zadok: (_._)

Toto je hranatý zadok: [_T_]

Toto je prdiaci zadok: (_*_)

Toto je zadok, ktorý toho už veľa videl a zažil: (_o_)

Toto je zadok, ktorý toho videl a zažižl ešte viac: (_O_)

Toto je cenný zadok: (_$_)

Toto je zriedkavý zadok: (_:_)

Toto je cyber zadok: (_@_)

Toto je tajomný zadok: (_?_)

Toto je zranený zadok: (_#_)

Toto je zapchatý zadok: (__)

Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_)


Toľko o zadkoch. Teraz sa vrhneme na prsia.


Toto sú dokonalé prsia: (o)(o)

Toto sú silikónové prsia: ( + )( + )

Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*)

Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@)

Toto sú push-up prsia: (oYo)

Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^)

Toto sú prsia po zahryznutí upíra: ( )( o )

Toto sú babkine prsia: \o/\o/

Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( - )( - )

Toto sú prsia Kate Moss: ()()

Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o )

- List milujúcej matky svojmu synovi -Môj drahý syn !

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.

Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.

Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.

Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Skúšam prilepiť, uvidíme... alebo neuvidíme...
Volá sa to denný kolobeh muža.

Perfektný muž

Poznáte?

Z denníka ženy:

Sobota:
"Večer sa správal veľmi čudne. Chceli sme ísť ešte na jedno pivo. Bola som celý deň s kamarátkami nakupovať a preto som prišla neskôr - možno kvôli tomu bol nahnevaný.
Akosi sme vôbec nedokázali nadviazať dialóg, tak som navrhla vyjsť si niekam inam, kde sa môže človek lepšie porozprávať.
Súhlasil síce, ale bol veľmi tichý a akoby neprítomný.
Spýtala som sa ho, čo mu je, ale nehovoril nič. Potom som sa spýtala, či som ho náhodou niečím nenahnevala.
Povedal, že to so mnou nesúvisí a že si nemám robiť starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, že ho milujem, ale on jednoducho šoféroval ďalej. Nechápem, prečo nepovedal "aj ja Ťa milujem". Keď sme prišli domov, cítila som, že som ho stratila, že už so mnou nechce mať nič do činenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duše, akoby bol na míle ďaleko. Nakoniec som potom išla do postele.
Prišiel o 10 minút neskôr a na moje prekvapenie reagoval na moje láskanie a milovali sme sa. ale akosi som stále mala ten pocit, že jeho pozornosť bola odpútaná a že myšlienkami lieta niekde mimo.
To všetko bolo už na mňa priveľa a tak som sa rozhodla hovoriť s ním otvorene o celej situácii, ale on už medzitým zaspal. Plakala som, až kým som nakoniec nezaspala.
Neviem ako ďalej. Som si skoro istá, že má nejakú inú. Môj život už nemá zmysel...

Z denníka muža:

Sobota:
Dnes Artmedia prehrala, ale aspoň som si dobre zat....

Vaša denná dávka samohumoru:


Kurz jazykov:

Japončina:
plot - semtamtyčka
televízor - ničioči
walkman - ničiuši
potapač - čumizgumy
čašník - šidilidi
čašníčka - onataky

Maďarčina:
včela - seremed
osa - nemseremed
čmeliak - nemseremed turbó
sršeň - nemseremed turbó agresor
dôchodca - uštvánléty

Tak ja som toto dala mojej dcére nech sa to naučí naspamäť. A ona tú mrchu ešte aj poľutovala.

Nika to teraz vážne píšeš. Mala mu ešte rozbiť aj hlavu .

Tiež som ju v tom zmysle poučila.
Ona je preč z domu, ja si o ňu robím starosti a ona má zo mňa srandu.

Aj toto nemá chybu:







Pre tých , ktorí dávajú pozor na to, čo jedia, je tu definitívne slovo na tému výživa a zdravie. Je posilou ducha konečne vedieť, že skutočnosť predsa odporuje všetkým lekarským výskumom.

1.Japonci jedia veľmi málo tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
2.Mexičania jedia veľa tukov a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
3.Japonci pijú veľmi málo červeného vína a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
4.Taliani pijú nadmerné množstvá červeného vína a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
5.Nemci pijú veľa piva a jedia veľa klobás a tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.

ZÁVER: Jedzte a pite čo chcete. Je jasné, že to, čo v skutočnosti zabíja, je angličtina.

Ešte šťastie, že som ju už takmer zabudla. A čo ešte viem, to sa budem snažiť zabudnúť čo najrýchlejšie. Odteraz nepozerám nedabované filmy a filmy s titulkami, zásadne nebudem počúvať anglickú hudbu a budem bojkotovať všetko, čo sa týka angličtiny...:p

:p ..... čo by človek nespravil pre ZDRAVIE !!!!

Však zdravie máme len jedno... :p

Pridávam zopár citátov pre feministky. Nie je to môj názor, len som ich dnes dostala v pošte, tak vás prosím nezasypte ma nadávkami ani vylúčením zo stránky.

pozor, aby sme nedopadli takto:

Ivana Š

pozor, aby sme nedopadli takto:

alebo takto:
LÁSKA
Ve tri hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDécka polila lepidlem, bednu pocítace vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vane. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a pritiskla se s láskou k boku svého nic netusícího spícího manžela, o kterém byla presvedcená, ze uz ted veskerý volný cas do konce zivota bude venovat jejich lásce.

...do konce zivota jí zbývaly jeste ctyri hodiny..