Venčenie v aquaparku

keďže nemáme okienko KULTÚRA, pripájam to sem

Kam by ste sa vybrali Vy?

LIST DO POISŤOVNE:

Odpisujem na Váš list, kde ste ma žiadali, aby som upresnil charakter môjho úrazu. Do oznámenia úrazu som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Pracujem ako murár a v menovaný deň som pracoval na stavbe jedného domu úplne sám. Po skončení mi zostalo asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu, tam som pomocou kladky vytiahol hore po lane prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tehly, ktoré mi zostali. Lano som dole pevne zabezpečil a išiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som spustil sud s tehlami dolu.
V zmluve máte uvedené že vážim 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho v ruke, ihneď som sa uistil o pôsobení gravitácie. Vyššie som uviedol, že sud, ktorý sám o sebe váži 25 kg bol naložený 250-timi kilami tehál. Ako ste si už iste sami domysleli, mojich 75 kg nemohlo udržať tak tažký sud. Než som si tento fakt uvedomil, bol som v prudkom pohybe smerom nahor a sud, ktorý bol na úrovni strechy, naopak v prudkom pohybe smerom dolu. Zhruba na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje to narazenie hlavy, zlomeninu krku a lícnej kosti.
Ďalej som pokračoval smerom hore až som sa zastavil s prstami v kladke. Aj cez veľkú bolesť som sa však držal lana. Vtom istom momente dopadol sud s tehlami na zem a odpadlo mu dno.
Vyššie som napísal, ľe sud vážil 25 kg a ja, ako som tiež vyššie uviedol presne 75 kg. Pôsobenie gravitácie teda pokračovalo ďalej. Ako si iste domyslíte, kde ja so 75-timi kg hore a sud vážiaci len 25 kg dolu, nemohla takto zostať. A tak som sa v sekunde ocitol v prudkom pohybe dolu a prázdny sud naopak v prudkom pohybe smerom nahor. Zhruba na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, tentokrát s prázdnym. To vysvetľuje zlomeniny oboch členkov. Ďalej som pokračoval smerom dolu, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje rozdrvené kolená a bedrový kĺb. V bolestiach a bez vôle som pustil z rúk lano, na ktorého konci smerom dolu, presne na miesto, kde som bezvládne ležal. To vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám už poskytol všetky Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu s Vami sa teším, Váš klient!

...........

..................

milka inovuje
dôvod?
aby ministerka čokolády nemusela dlho čakať na doručenie svojej čokolády
s pozdravom karol

To je nová motokrava... alebo motorkava?

http://video.google.com/videoplay?do...41964498299964

T = Technik, U = Užívateľka

U: Zhasla mi obrazovka. Čo mám robiť?
T: "Dobrý deň, tu je tehcnická podpora. Aký máte problém?"
U: "No, viete, ja nemôžem písať.”
T: "Ako – nemôžete písať.”
U: "No, normáalne som písala a naraz mi to všetko zmizlo."
T: "Zmizlo?"
U: "No, proste je to preč."
T: "Hmm. A čo se deje teraz?"
U: "Nič."
T: "Nič?"
U: "Keď píšem, tak tam nič nevidím."
T: "A ste stále v textovom editore,alebo ste už z neho vyskočila?"
U: "Ako to mám vedieť?"
T: (Ach.. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovke C:\?"
U: "Aké kulomítko?"
T: (Ježišmária, ako je to možné? Tak inak...)
T: "Nič sa nedeje. Môžete pohybavať kurzorem po obrazovke?"
U: "Tu žiadny kurzor nie je. Veď som vám predsa povedala, že keď píšem, nie je nič vidieť." T: (Aha, ona asi nevie, čo je to kurzor. To bude hardwarová záležitosť.) Stavím sa, že si vykopla kábel zo steny.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Aký monitor?"
T: "To je tá vec s obrazovkou, ktorá vyzerá ako televízor. Niekde by tam malo byť svetielko, ktoré svieti, keď je to zapnuté."
U: "Jáj, to neviem."
T: "Nevadí. Tak sa pozrite na monitor zozadu a nájdite miesto, kde do neho vedie kábel. Vidíte to?"
U: {búchanie a šuchot) (udýchane) "No, niečo tu je."
T: "Super! Choďte po tom kábli, a povedzte mie, či je zastrčený do zásuvky."
U: {pauza} "Áno, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybujem, že si omylom monitor vypla a
nemám moc chuti jej hovoriť, aby hľadala vypínač, pretože neviem, aký typ monitoru má a koľko je na ňom tlačítiek. Možno vypadol videokábel, alebo niečo takého.)
T: "Keď ste bola za monitorom, všimla ste si, že do neho vedie ešte jeden kábel?"
U: "Nie."
T: "No, sú tam dva. Potrebujem, aby ste sa znovu pozrela dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchane} "No, mám ho."
T: "Pozrite sa, či je poriadne zastrčený zozadu do počítača."
U: {stále udýchane} "Nedočiahnem tam."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {kľudne} "Nie."
T: "Ale možno, keby ste si kľakla alebo tak, že by ste na to videla?"
U: "Ale to nie je pre to, že na to nevidím. To je preto, že je tu tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuté a vonku už je šero."
T: "Dobre, tak skúste rozsvietiť."
U: "To nemôžem."
T: "Nie? A prečo nie?"
U: "Pretože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak sme na
to konečne prišli. Máte ešte tie krabice, v ktorých vám privezli
počítač, a tie knižky k tomu?"
U: "No jasne, máme ich na záchode."
T: "Prima! Tak pre ne choďte, odpojte počítač, zabaľte ho do tých
kabíc tak ako boli, keď vám ich privezli, a potom ich odvezte späť do toho obchodu."
U: "Vážne? To je také zlé?"
T: "Áno. Myslím, že áno."
U: "No tak dobre, ja to tam odveziem. A čo im mám povedať?"
T: "Povedzte im, že ste príliš blbá na to, aby ste mala počítač!"

Len pre pripomenutie::p

"Priatelia sú ako anjeli, ktorí nás zdvihnú keď naše krídla zabudnú lietať."

"Priateľ je niekto, kto pozná pieseň v tvojom srdci a dokáže ti ju zaspievať, aj keď si sám zabudol slová."

Nezabúdajme na to...

Předmět: Tvůj věk a čokoláda


NEPODVÁDĚJ,
VYDRŽ A NEPODÍVEJ SE HNED NA
KONEC TESTU!

Celý test ti nezabere ani minutu.
Počítej hned jak čteš text ...
Ovládni se, počítej a nechtěj vědět, co ti má vyjít.
Uvidíš, že se pobavíš a budeš překvapen.



1. Kolikrát za týden dostaneš chuť na čokoládu? (číslo musí být větší než 0 a menší než 10)

2. Vynásob toto číslo 2 (dostaneš tak sudé číslo)

3. Přičti 5

4. Výsledek vynásob 50 (počkám. Asi si vezmeš k ruce kalkulačku)

5. Pokud jsi v roce 2006 už slavil narozeniny přičti 1756, pokud ne, přičti 1755.

6. Teď odečti rok svého narození (čtyřmístné číslo)



Výsledek je trojciferné číslo. První číslice udává, kolikrát týdně máš chuť na čokoládu.

Další dvě číslice jsou . . .


TVŮJ AKTUÁLNÍ VĚK!!! (anoiiiii !!! tvůj věk !!!)

ROK 2006 JE JEDINÝ DO SKONÁNÍ SVĚTA, VE KTERÉM TENTO VÝPOČET PLATÍ.
POŠLI HO SVÝM PŘÁTELŮM, DOKUD JEŠTĚ FUNGUJE :-)

Táto skala sa volá matka so synom. Dá sa nafotiť len za určitých podmienok. Treba sa pozerať aj na odraz na hladine vody.

je to pekné ale aj tak si myslím, že je to "trocha - dosť" dotvorené fotomontážou...ale inak nádhera

Kde bolo, tam bolo, raz sa spýtalo dievča chlapca:

Chceš si ma vziať za ženu?

Chlapec odpovedal: Nie.

A dievča žilo šťastne na veky vekov, a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martini a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.

Koniec.

Aký je ten život kľukatý. Mne ten chlapec povedal áno, a odvtedy chodím nakupovať, nikdy nemám čistý dom, musím variť a martini mám len v podpise...

JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ? SPOMEŇTE SI, ŽE ...

- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...
..... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
Ale náš vzhľad je krajší ....
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
... Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svatieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

teraz som dostala mailo...... posúvam:

Přijde cikán na pracák a povídá:
Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.

Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.

Cikán na něj koukne a povídá: Si ze mě děláš prdel, ne....?
Uředník mu odpoví: A kdo si s tim začal?

actichmel

http://talkzone.sk/soko/files/download/actichmel.rar

[quote=bv_alexandra]Předmět: Tvůj věk a čokoláda


NEPODVÁDĚJ,
VYDRŽ A NEPODÍVEJ SE HNED NA
KONEC TESTU!.....


Svätá pravda