Idú nemeckí turisti niekde blízo Kysaku, blúdia. Zbadajú na lúke koscov a tak sa ich spýtajú : "Košice, Košice ?!?" A vyhodňare im na to : "Košime, košime !"

Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta:

- Karkulka a ty sa nebojíš?

- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada...

Netrafil .....

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „Jde průvodčí!„ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům, a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím.„ Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři nemají dokonce žádný. Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí!„ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím.„
A ponaučení? Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"

U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi
stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi?"
"100 kilo!"
"A mohlo by to být 103 kila?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameni a zavolá: "Ester, zlato moje,
vstávej!
Přišli si pro tebe!!"

Takhle to tu skončí!!!

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO mesačne. Bude robiť
všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba
na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
Ja som si už adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť
od rána

Chlap sa ráno prebudí po ťažkej noci, pozrie na seba,je prezlečený v pyžamku,
veci oprané, ožehlené, pekne poukladané, papučky
nachystané. Príde do kuchyne, na stole obľúbené raňajky k tomu káva,
džúsik a odkaz: "Ľúbim ťa zlatko!"Chlap sa čuduje, zavolá syna a ten mu
hovorí:
... Prišiel si z krčmy domov nad ránom ogrcaný, zasratý mama sa
hnevala zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať, začala ťa vyzliekať a
vtedy si povedal:
Ho hó mladá dáma ruky preč! Ja som šťastne ženatý!

Tak toto si zalúži pridať práve do tejto témy:

http://tvnoviny.sk/sekcia/spravy/kri...dejov-aut.html

Dostala som vyplnit z rakuskej poistovne nejake tlacivo. Nemecky vobec netusim, tak pouzivam google translate...

slovko "ruckverrechnung" mi google prelozi ako "blbec zrážkový"...

Česká REALITA......skoro ako na Slovensku

Toto mi dnes prišlo emailom, nedá mi, aby som sa o to nepodelila s ostatnými:

SVETLÁ BUDÚCOSŤ ......

dôchodok plánujú až od 73 rokov (a myslia to vážne)

Vízia budúcnosti - po roku 2050

Idem domov vlakom z práce, mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už ako
zdravotne nezpôsobilý.
Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt
podopieraný dvoma hluchými kolegami.
Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby povedali, kde
má zastaviť - má stratu pamäte.
Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
ako náhle sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli trasu rúk vyleje, skôr ako dôjde k
môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky!
Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku 48 a 50 rokov: "Tato,
nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?"
"Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," odložím obidve protézy.
Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a
sociálnych vecí Jozefa Mihála obklopeného 40 ročnými policajtmi tesne pred
dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva
120 rokov.

S kolegyňou sme debatovali, ako sa používa často a často aj nevhodne slovo "netuším", akoby sme sa hanbili povedať: "neviem". Skončili sme s tým, že všetci všetko vedia, ale veľa ľudí netuší.
Napr.: Nemecký vôbec netuším.

..

..aha!..však keď si priznám, že neviem, fšetci si budú myslieť-jaj, aká tupá...ale keď iba netuším-tak to prejdú nemyslením...(lebo vždy je nejaká šanca, že tuším a spomeniem si

Viete čo sa stane keď sa naša vláda presťahuje na púšť ?
Prvý deň: nič...
Druhý deň: nič...
Na tretí deň: zdražie piesok...

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v stredu sa tu dokedy budeme jebať?

Zituš: bežná realita

Cigarety v r. 1948

Čo má spoločné pripečený koláč a tehotná žena?
Neskoré vytiahnutie...