Jeden krátky:

Chosé.
Chosé v zálive.
Žralok v zálive.
Záliv.....

...........

Pohodička...

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
Vsimol som, si ze kupujete nejako vela sviecok.
Ano, odpovie rabin.
Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava?
Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame, ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym spôsobom.
Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich?
Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.
Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal.
Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy úrad.
Na danovy úrad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
Veru tak - odpoveda rabin - na danovy urad ... a oni nam sem raz za rok poslu takeho k....a ako ste vy.

Posúvam z pošty

Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa
toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.
Takže: Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do
reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún.

Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať
podľa toho,ako platia dane. Takže prví štyria, tí najchudobnejší, za obed
neplatili nič. Piaty zaplatil 10 korún, šiesty 30 korún, siedmy 70 korún,
ôsmy 120 korún, deviaty 180 korún, a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.
Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.

Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť
každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi
zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých
ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20
korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že
chodia na obed!

Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia
za obed. Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať. Vyšlo mu
toto: piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100 %
úspora. Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %. Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %. Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %. Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %. Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.


Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal.
"Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?," kričal šiesty pán, ukázal
na desiateho, najbohatšieho, a pokračoval: "A tento tu dostane
hneď 100!"
"To je pravda," kričal piaty pán, "ja ušetrím len desať korún, ale on
desaťkrát viac!" "Naozaj!" pridal sa siedmy, "takže jemu stovku a mne len
dvacku?". Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič? Ako
k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" A
všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.


Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako
nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť,
zistili zaujímavú vec: všetci spolu nemali ani na polovicu sumy,
ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli hladom, tak sa tomu
čudujú dodnes.


A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové
úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš
veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo
Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých iných miestach na svete, je veľa pekných
reštaurácii...


Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet, a túto
výpoveď si neprečíta, a ďalší dvaja stravníci to nepochopia, a aj tak budú
ďalej mlátiť toho desiateho!


(autor neznámy)

možno to tu už bolo, ale v pondelok vždy aktuálne, najmä po . . . .

Teraz mi poslali tento vtip. Posúvam ďalej:

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju mal rád pre jej milotu a dobrotu.Jedno popludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal ... " Slečna Bea, som zvedavý čo mi poviete o tomto...( a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasne? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami ... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?

Jak to doopravdy bylo...

Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje
hlaseni:
\'Nemohu nalezt tiskarnu\'. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i
primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...

Od pracovníka Hewlett- Packard TechSupport:
Zákazníčka mala veľmi špecifický problém, ktorý som nedokázal vyriešiť.
Nemohla tlačiť žltou farbou. Všetky ostatné farby boli v poriadku, čo je zvláštne, pretože základné farby sú modrá, červená a žltá – napr. zelená je kombináciou modrej a žltej, ale zelená sa vytlačila v poriadku. Všetky farby spektra sa vytlačili, okrem žltej. Nechal som zákazníčku vymeniť cartridge. Nechal som ju zmazať a preinštalovať ovládače. Nič nefungovalo, požiadal som spolupracovníkov o pomoc, nikoho nič nenapadlo. Po dvoch hodinách skúšania som jej už chcel povedať, aby poslali tlačiareň k nám na opravu, keď sa ma tíško opýtala: Nemám skúsiť tlačiť na nejaký biely papier miesto toho žltého?

Možno, že to už niekto pridal, ale takáto naliehavá prosba sa musí preposlať aj viackrát.

čerstvo som dostala heslo týždňa - úfam že tu ešte nebolo, ak áno sorry :
Viete, prečo na Slovensku posledných 10 týždňov prší každú sobotu a nedeľu?
Nebesá zmývajú to hovno, čo sme urobili cez pracovný týždeň.

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký
obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes

Niečo pre dámy

http://www.porada.sk/t18565-daoove-p...-xi-xi-xi.html

kuki kuk ................ oprášime trošku tému :p

...............

Trochu korenia:-)

*OCHUTNÁVKA CHILLI* (přeloženo z ang.)
_Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:_
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
_Následují opisy bodovacích lístků:_
*MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA*
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Ksakru, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě
mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
*ARTURŮV PLAMEŇÁK*
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
*FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"*
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
*BUBBOVA ČERNÁ MAGIE*
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti
kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
*LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ*
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když
jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý
poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva
z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě
sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet.
Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
*VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE*
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě
Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a
prdel si budu muset rok utírat sněhem.
*SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST*
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na
jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem
si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co
jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen
kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.
*JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI*
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?
FRANK: .

Niektorí ľudia by vraj boli ochotní dostávať nižší plat, ak by názov ich profesie znel honosnejšie. Je to zaujímavý nápad, tak sa pozrime, ako by sa dali pomenovať niektoré zamestnania, aby sa za ne nemusel dotyčný hanbiť:

Údržbár - Administrátor neinformačných tokov a rozvodov
Upratovačka - Kozmetička podlahových krytín
Poštár - Distribútor analógových e-mailov
Biletár - Ekonomický dohľad prevádzky
Smetiar - Likvidátor nepoužitých rezerv
Vrátnik - Manažér vstupov a výstupov
Vydierač - Fakturant hodnoty tajomstva
Vyhadzovač - Rozlúčkový spoločník
Poskok - Asistent posledného stupňa

Teória pekla
Toto je údajne skutočná odpoveď pri teste z chémie na strednej škole vo Washingtone. Otázka znela: "Je peklo exotermické (uvoľňujúce teplo) alebo endotermické (absorbujúce teplo)?"
Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa rozťahovaním ochladzuje, sláčaním zohrieva).
Jeden študent však rozpísal nasledovnú teóriu:
Najskôr musíme vedieť, ako sa hmota pekla mení v čase. Potrebujeme teda poznať pomer, v akom duše do pekla prichádzajú a v akom z neho odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa do pekla dostane, z neho už nevyjde. Teda neodchádza žiadna duša. Aby sme mali predstavu, koľko duší prichádza do pekla, pozrime sa na dnešné náboženstvá. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom danej cirkvi, príde do pekla. Od toho okamihu, ako existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše prídu do pekla. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme predpokladať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie.
Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí rásť úmerne k počtu prijatých duší. To nám dáva dve možnosti:
1. Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie než v pomere, v akom doň prichádzajú duše, teplota a tlak pekla porastú až kým nevybuchne.
2. Ak peklo rastie rýchlejšie, jeho teplota a tlak budú klesať, až kým nezmrzne.
Ktorá z možností je správna?
Ak prijmeme postulát, ktorý nastolila Tereza v prvom ročníku, teda "Skôr bude v pekle zima, než sa s tebou vyspím!" a s ohľadom na to, že sa so mnou vyspala včera, musí byť správny variant číslo 2, peklo je teda exotermické a už zmrzlo.
Záver tejto teórie teda znie, že pokiaľ peklo zmrzlo a neprijíma už žiadne duše, ostalo už len nebo, čo je dôkaz Božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala "Ach, božemôj".