Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej:
- Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá:
- Doniesol ťa bocian.
Synček:
- A ako sa narodil ocko?
Mamička:
- Tiež ho doniesol bocian.
Synček:
- A ako sa narodila babka?
Mamička:
- Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
"V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval."

Istota je istota

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie
tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov.
Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že
to naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali
jedného chlapíka a on Vam za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja
nebudem riskovať .

Strašne milé...psík tančí Merenge
http://video.xfree.hu/?n=corry|1591edb69fe0874af3372e5acdd1444e&vcim=Dan cing

Dost těžká logická hádanka:

Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo. Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace?
Dobře si to promysli!
Jestli si nevíš rady, vysvětlení je tady...

Méně chlastat a rychle slézt z dětského kolotoče!

Ako ide môj týždeň:
Poooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooondelok
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutorok
Streeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeda
Štvrtoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
Piatooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
SobotaNedeľa!

No u mňa:

Svet stráca géniov.........Einstein umrel.........Mozart umrel........Aj mne je nejak divne...

Včera o tretej v noci u mňa zvonil sused! Normálne prišiel o tretej ráno a zazvonil. Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky.

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.

Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane... myslím, že byste měl přestat onanovat."
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit?"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"

Z Pepíka vyrostl pohlednej,žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů,otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď,hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá,co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví,že nejspíš zajdou někam do cukrárny
a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem,že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá,aby to
zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně
ráda.
Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí,že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů,práskne
dveřma a řve na otce: "Sakra tati,říká se trsat!"

Skoro som vyprskla ryžu na monitor - dobrá pointa! myslené na príspevok o 1 vyššie..

"Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu."

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, to je take slovenske.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to je take česke.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vyhodňárske.

Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom bratislavske! PS:... že by o mne už vedeli

Chlapík v lékárně:
Prosím Vás, máte něco jako Viagru, která funguje na ženy?
Tady ne, ale vedle ve zlatnictví určitě něco najdete.

*Zákazníčka: chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by
zvýraznila
jeho oči.
Predavačka: každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba
dobre
zatiahnuť !*

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu z...razu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí

Môj vyzerá takto:
PIATOČEK... SOBOTIČKA... NEDEĽȎČKA... PONDELISKO... utorok... streda... štvrtok...

To boli časy keď som si myslel že : Kefovať sa dá len koberec, vyprášiť tak isto a že sa preťahujú len tí s lanom, bobry sú len pri rieke, a kozy su len u babky na dedine .....