............

...podľa určitých výkladov fundovaných odborníkov v oblasti majstra Leonarda je to jednoznačne Figeľ ...

Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca ...ale
taký chlapec už chlapca má.

Muž na smrteľnej posteli....žena moja si tu ???? som tu muž
môj.....svokra moja si tu ???? som tu zať môj.....deti moje ste tu
??? sme tu otec náš.....tak na keru riť sa svieti na chodbe ????

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?


Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási : "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej:
-"Čo to hlásia?"
-"Že budú očkovať proti trtkaniu".
A ona jej na to:
-"Boženka, ja sa ešte nedám."

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky v načúvacom prístroji!

Dievčatko sa pýta mamičky:
-Mami, ako začalo ľudstvo?
Matka
odpovedá:
-Boh stvoril Adama a Evu, mali deti ,a to bol začiatok
ľudstva.
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tu istú otázku:
-Ako začalo
ľudstvo?
Otec odpovedá:
-Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli
ľudia, a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko cele zmätené s odpoveďami matky a otca
znova sa vrái k
matke a hovorí:
-Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo
vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril
Adama a Evu, otec mi povedal, že vzniklo
z opíc?
Matka odpovedá:
-Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché. Ja som Ti
povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla jeho
rodina...

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, to sme ešte netušili, že po vyše 1148 rokoch si Grécko vyúčtuje cestovné a diéty...

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.


Motto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.


Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"


Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!


Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho. - Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"


Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" - "A co ještě umíte?!"


Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."


- "Lacko, kde si sa narodil?" - "Nuž, v nemocnici." - "Čo, bol si chorý?"


Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.


Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček? Amnestii…


Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"


Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení.


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."


Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá: "Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"


Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"


Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…


"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"


Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.


Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"


Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto


Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM!


Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"


Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"


Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!"


Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky." Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"


Znáte nejkratší vtip? . . . Cikán pracuje.


Cikáne - kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám.


Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.


Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"


Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

Vážená naša vláda,

mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čisté.
... Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci.
Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú v Grécku.
... Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti.
Bývame v jaskyni, nájom neplatíme.
Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu.
Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme.
Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri.
Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD.
Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie.
Náš rozpočet vyzerá takto:
Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO
Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO
1 osoba na deň: 6,60 EURO, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO
Na 1 mesiac: 30 x 26,60 EURO = 792 EURO Váš uctivý občan a volič.

Vyjadrenie vlády:
Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok.
Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane.
Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a poslať Grékom.

S pozdravom Mikloš

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala, si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

EREKCIA Z CHLEBA

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:
"To je pro vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!"

Manžel píše manželce SMS z hospody:

ZLATO, DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.

POKUD NEBUDU, PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU.

Onedlho sa pokojne môže stať, že nebudete mať kabelku od Armaniho,
ale Armani bude mať vašu kabelku...
Pozri priložený obrázok!

Vojde babka do kostola a pod pazuchou si nesie slaninu.
Farár jej hovorí:
- Sestra, a kamže s tou slaninou?
Babka sa pleskne po čele a zahromží:
- Do prdele, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!!!

Poté, co Mercedes namontoval do Trabanta nový motor,
si jeden majitel stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát,
potom zase jede a tak pořád dokola."
Vedoucí na to:
"Velmi se omlouváme,
použili jsme motorek na stěrače z Mercedesu 500 SEL
a zapomněli vypnout cyklovač."

Zo súdnej zápisnice:

"V nočních hodinách na nás soustavně někdo zvonil.

Pak jsem zjistila, že to dělá můj muž,

kterým alkohol mrská o zvonkové tlačítko."