Trochu filozofie

Žiaden experiment nie je úplne zbytočný. Vždy sa dá použiť ako negatívny príklad.

Fero tlačí popri vlaku vozík a kričí:
- Lángoše! Čerstvé lángoše! Kúpte si lángoše!
Vtom sa vykloní z okna akýsi ožran a všetko mu ogrcia. Fero pokračuje v nábore:
- Pizza! čerstvá pizza! Kúpte si pizzu!

Ale dnešný obed bol inak celkom dobrý

Srandička, nie?

tak sa mi zapáčil, že to musím prilepiť.

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér
má
> svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden
z
> inžinierov zvolá: "Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a
> natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom
a
> príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok
> prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho
> označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
>
> Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj
sa
> svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a
> zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC;
> inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová,
> zabúcha u manažérov: "Cestovný lístok prosím"...
>
> Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im
> rozumeli.

> > Chlapi sú ako reklama - nedá sa im veriť jediné slovo.
>> Chlapi sú ako počítače - sú zložití a majú slabú pamäť.
> > Chlapi sú ako kopírky - potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je
asi tak všetko.
> > Chlapi sú ako horoskopy - vždy ti hovoria čo máš robiť a
vždy sa mýlia.
> > Chlapi sú ako špirála na oči - zvyčajne vytečú po prvom
náznaku emócii.
> > Chlapi sú ako parkovacie miesta - dobré sú už obsadené a tie
čo zostali sú nemožné.
> > Chlapi sú ako podložky pod riad - objavia sa iba keď je jedlo na
stole.
> > Chlapi sú ako kryštáľ - niektorí vyzerajú dobre, ale aj tak
do nich vidíš.
> > Chlapi sú ako novorodenci - najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa
aj tak unavíš upratovaním ich bordelu.
> > Chlapi sú ako preháňadlá - môžeš sa z nich posrať.

Chlapík prišiel do krčmy:
- P-p-prosím si p-p-pivo.
Čašník sa ho pýta:
- Máte problémy s koktaním?
- T-t-trošku.
- Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy.
Na druhý deň prišiel chlapík zasa:
- P-p-prosím si p-pivo.
- No čo, nepomohlo?
- N-n-nie, ale s-s-spálňu m-máte p-p-peknú.

Tak toto mi predchvíľkou poslal manžel

Rady a pokyny pre mladú nevestu, ako sa správať a ako nakladať s intímnymi a osobnými vzťahmi vo zväzku manželskom ku prospechu nezrušiteľnosti tejto požehnanej sviatosti
Autor: Napísala Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda L. D.Smytherse, pastora arkadickej metodistickej cirkvi, pri výročnom regionálnom zhromaždení.

Vydané roku pána 1894

Pre citlivú mladú ženu, ktorej sa dostalo riadneho vychovania, je svadobný deň paradoxne dňom najšťastnejším a najhroznejším zároveň.
Kladným okamžikom je svadba sama o sebe, kedy je nevesta stredom pozornosti a odohráva sa krásny, Bohom požehnaný ceremoniál, ktorý symbolizuje jej triumf nad mužom, ktorého si k sebe pripútala, aby vypĺňal všetky jej túžby po zbytok života pozemského.
Zápornou chvíľou je potom svadobná noc, kedy sa nevesta musí vykúpiť takpovediac tým, že bude poprvýkrát čeliť hrôze sexuálnej skúsenosti. Za týchto okolností si vypočujte, drahá čitateľka, šokujúcu pravdu. Niektoré ženy očakávajú skúšku ohňom cez svatobnú noc s radosťou, takých pocitov sa však vyvarujte!
Sebecký a telesne založený manžel môže ľahko takéto nevestino zmýšľanie zneužiť. Nikdy by nemalo upadnúť do zabudnutia jedno zásadné pravidlo manželstva: dávať sa musí pomaly, zriedkakedy a najmä s nechuťou. Inak sa môže prihodiť, že manželstvo sa stane miestom pre ukájanie živočíšnych túžob. Na druhú stranu utláčanie nevesty nemusí vždy zachádzať do krajností.
Napriek tomu, že sex je v tom najlepšom prípade odporný a najhoršom prípade bezbožný, bolestivý a ponižujúci zážitok, musí sa pretrpieť, a ženy tak robia od počiatku vekov. Odmenou im je sviatosť monogamného domova a deti, ktoré touto cestou vznikajú.
Pre nevestu je vo väčšine prípadov zbytočné brániť sa ženíchovej snahe o sexuálny akt. Ideálnym manželom je ten, ktorý by ku svojej žene pristúpil len na jej vlastnú žiadosť a len z úmyslom splodiť potomstvo. Takúto jemnosť a nesebeckosť však od priemerného muža očakávať nemôžeme.
Väčšina mužov, pokiaľ nežije v sebazaprení, bude sex vymáhať takmer denne. Múdra nevesta statočne pretrpí najviac dva sexuálne zážitky týždenne v prvých mesiacoch manželstva a postupom času sa bude všetkými možnými spôsobmi snažiť, aby počet stykov znižovala. V tomto ohľade sa dá použiť predstieraná choroba, ospalosť alebo bolesť hlavy. S úspechom sa stretávajú taktiež večerné hádky, sekírovanie a hašterenie zhruba hodinu pred tým, kedy obvykle začína zvádzanie. Múdre ženy majú v zásobe novú a lepšiu metódu, ako odmientnuť a odradiť manžela s jeho milostnými návrhmi. Dobrá manželka môže čakať, že do konca prvého roku manželstva sa jej podarí znížiť početnosť intímnych zblížení na jedno týždenne a do konca piateho roku trvania zväzku manželského na jedno mesačne. Mnohým ženám sa podarilo do desiateho výročia sobáša porodiť všetky deti a docieliť tak úplné ukončenie sexuálneho vťahu so svojim manželom. V tomto období sa môžu spoľahnúť, že láska k deťom a spoločenský nátlak ich muža doma udrži. Tak ako si múdra nevesta vie vždy rady, ako udržať množstvo pohlavných stykov na čo najmenšom počte, rovnakú pozornosť musí venovať tiež tomu, aby to bola ona, kto riadi druh a stupeň styku.
Väčšina mužov je od prírody perverzná a keď žena vyjde čo len o pol kroku v ústrety, môže to znamenať príval jeho najodpornejších výmyslov. Napríklad okrem iného prevádzať normálny sex v nenormálnych polohách, dotýkať sa ženinho tela ústami a svoje odporné vzrušené telo nastavovať k ústam ženy. Keď je muž odmietaný, začnú sa prejavovať nechutné mužské zvyky, ku ktorým je v takejto situácii každý manžel náchylný. Hovorí o sexe, číta príbehy o sexe, je často nahý, prezerá si fotografie alebo kresby znázorňujúce alebo pripomínajúce sex.
Múdra nevesta nikdy nedovolí, aby jej muž videl jej telo neoblečené, nikdy nedopustí, aby on ukazoval svoje vyzlčené telo jej. Pokiaľ sa sexu nedá vyhnúť, je nevyhnutné aby sa prevádzkoval v úplnej tme. Veľa žien považuje za rozumné a užitočné nosiť hrubú nočnú košeľu a manžela obliekať do poriadneho pyžama. Nočné úbory si manželia oblečú každý v inej miestnosti a pri pohlavnom akte si ich nemusia vyzliekať, takže dôjde k najnutenjšiemu a najmenšiemu odhaleniu tela.
Vo chvíli, keď má nevesta oblečenú košeľu a zhasli už všetky svetlá, postaví sa ticho k posteli a očakáva svojho ženícha. Ten keď tápavo vstúpi do miestnosti, nemala by žena vydávať žiaden zvuk, lebo by to mohol chápať ako povzbudenie. Mala by ho nechať tápať vo tme. Stále je nádej, že sa napríklad o niečo potkne a spôsobí si malé zranenie, ktoré môže žena využiť ako výhovorku a odoprieť mu pohlavný styk.
Keď ju nájde, mala by manželka ležať čo najstrnulšie. Akýkoľvek telesný pohyb z jej strany by si mohol optimistický manžel vyložiť ako sexuálne vzrušenie. Pokiaľ sa chystá pobozkať ju na pery, stačí, keď trochu stočí hlavu a jeho bozk skončí niekde na tvári. Pokiaľ sa chystá pobozkať jej ruku, mala by ju zovrieť. Pokiaľ jej nadvihne nočnú košeľu a pokúsi sa ju pobozkať kdekoľvek inde, mala by si ju okamžite stiahnuť na miesto a vyskočiť z postele, že ju príroda volá tam, kam musí aj kráľ. Toto určite potlačí túžbu bozkávať zakázané územia.
Keď sa manžel snaží ženu zviesť necudnými rečami, vymyslí si nejakú nesexuálnu a triviálnu otázku a z ničoho nič ju položí. Akonáhle na nňu manžel odpovie, mala by udržiavať konverzáciu na túto tému, aj keby to bolo najnezaujímavejšie. Nakoniec manžel pochopí, že keď vyžaduje pohlavný styk, musí v tom pokračovať len bez milostnej prípravy.
Múdra žena si nenechá vyhrnúť nočnú košeľu ďalej než po pás a dovolí najviac, aby si manžel rozopol poklopec na pyžame, aby mohlo dôjsť ku spojeniu. Manželka je celú dobu, čo on funí a vzdychá, úplne ticho alebo si niečo šepká o domácich prácach. A hlavne musí ležať úplne nehybne a nikdy za žiadnych okolností nevzdychne ani nezastone, dokiaľ styk neskončí.
Hneď ako muž skončí sexuálny akt, začne mu múdra žena pripomínať drobné úlohy, ktoré si praje, aby ráno urobil. Mnohým mužom prináša najväčšie sexuálne uspokojenie práve to opkojné konečné vyčerpanie tesne po pohlavnom akte a tak je pre ženu nutné zaistiť, aby v týchto chvíľach nenastal okamih pokoja, ktorý by si manžel vychutnal. Inak by mu to mohlo dodať odvahy, aby sa znovu pokúsil o pohlavné zblíženie.
Manželka môže byť rada za jednu povzbudivú skutočnosť. Celý život vychovávala jej muža škola, cirkev, jeho rodina a spoločnosť okolo neho k pocitu viny pre jeho pohlavné túžby. Prichádza teda do zväzku manželského kajúcne a studom zahalený a už napol premožený a zdolaný. Múdra žena sa chopí tejto výhody a pozvolna sleduje svoj cieľ: najskôr obmedzovanie vo svoj prospech a potom svojho manžela úplne zbaví sexuálneho vyjadrovania.
Nikdy by sa nemalo zabudnúť na jedno zásadné pravidlo manželstva: dávať sa musí pomaly, zriedkakedy a najmä s nechuťou.

snáď nechce Tvoj manžel, aby si toto dodržiavala...

Viete čo je to absolútna hmla?
- No to je , keď policajt sedí na semafóre a vykrikuje farby...

Starká so starkým chceli omladnúť. Prišli do lekárne, nakúpili rôzne mastičky a krémy a keďže nevedeli čo s tým, natreli na chlieb a zjedli. O chvíľu preskočí starká starkého a penáluje do záchodu. Keďže záchod bol obsadený, starký pustil do nohavíc. Starká sa vráti a hovorí: Počuj starký, veď ja som ako omladla, preskočila som Ťa ako 16-ročná. Daj pokoj starká, ja som sa po... ako dvojročný.

Na pracovisku som ako Boh. Každý o mne vie, ale nikto ma ešte nevidel.

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...
-----------------------------------------------------------------------
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.
-------------------------------------------------------------------

Muž sa vrátil z poľovačky:
"Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso."
"Toľko si nalovil?"
"Nie, prepil som výplatu."

:p :p :p :p :p :p :p :p

pokus o zmenšenie obrázku, aby sa dal prilepiť a ešte ho bolo aj vidno

čo všetko papier znesie

na pobavenie

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
---------------------------------------------------------------------------
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..." Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
---------------------------------------------------------------------------

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Ako povedať susedovi, čo si o ňom myslíme...

Keď Boh rozlial farbu...