a zopár o blondýnkach
Profesor : Čo je to mozog ?
Blondína : Prepáčte, pán profesor ,ale ja mám v hlave
úplne iné veci!


Psychológ : Odpustili by ste neveru?
Blondínka: Sebe áno, ale jemu nie!


Gynekológ : Máte trvalý vzťah?
Blondínka : Dnes nie.


Lekár : Tak, kde vás to pichá?
Blondínka: Zatiaľ v aute, ale sľúbil, že zoženie byt!


Riaditeľ : Ako vám to ide na počítači ?
Blondínka : Tam som to ešte neskúšala!


Brunetka : Bola som na tehotenských testoch !
Blondínka : A boli ťažké otázky?


Muž : Milá slečna tu chodí autobus iba cez sviatky.


Blondínka: To mám dnes šťastie, mám narodeniny!


Mama: Kde si sa flákala? Už je jedenásť hodín! Okamžite
zobliecť a do postele!
Blondínka: Už zase?

Blondínka : Včera som si u vás kúpila štyri tužkové
baterky. Vymeňte mi ich!
Predavač : Prečo? Nie sú dobré?
Blondínka : Nie sú. Vôbec nepíšu...


Čašník : Mám Vám tu pizzu rozkrájať na štyri alebo na
osem časti?
Blondínka : Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla !

Profesor: Ako sa povie mužovi, ktorý chce, ale nemôže ?
Brunetka : Impotent .
Profesor : A ako sa povie mužovi, ktorý môže, ale
nechce ?
Blondínka : Hajzel, obyčajný hajzel to je !

Dotazník : Blondínka vyplňuje dotazník.
Kolónka: Pohlavie .
Blondínka : Ryšavé.

Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
-Netras sa, aj ja to robím po prvý raz!

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:
"Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum.
Ktore si vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa" , odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece" , potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "*****".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."

Vežme sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí:
"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že ja hladný a rýchlo mi dávaj jejsc.
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj.
Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..."

posledný je najlepší!



Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenskéhoraja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať,ale odštátňovať. -
Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? – Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Panna je proces nezvratný. - Aj do balóna keď pichneš, už ho viackrát nenafúkaš.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predávač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a diviakom? - Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Aha, dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc. - Ale, mami to už je zastarané. Dnes je v móde iná rozprávka: Tisíc za jednu noc.

Muž s klesajúcou potenciou sa utešuje stúpajúcou kompetenciou.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula! Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý vdejinách nacvičil komédiu so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Ako sa po výchdniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutuji.
Katolík: mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: Já ale nic z toho neprodávám

...borec s kotlikom nema chybu

Ako sa zbaviť chlapa:

M: Nevideli sme sa už niekde?
... Ž: Áno, som recepčná na klinike pohlavných chorôb.

M: My sme sa už niekde videli!
... Ž: Áno, a preto tam už nechodím...

M: Je táto stolička voľná??
Ž: Áno, a moja bude tiež, ak si prisadnete!

M: Pôjdeme ku mne alebo k tebe?
Ž: Oboje - každý k sebe...

M: V akom znamení si sa narodila??
Ž: Zákaz vjazdu...

M: Obaja sme predsa v bare za rovnakým účelom...
Ž: Jasne, poď, zbalíme nejaké kočky...

M: Splním ti každú sexuálnu fantáziu...
Ž: Ty máš vážne osla aj dogu?

M: Chcem ti darovať seba...
Ž: Nestojím o lacné dary...

M: Vidieť ťa nahú umriem šťastím...
Ž: Vidieť ťa nahého umriem smiechom...

M: Pre teba pôjdem aj na kraj sveta!
Ž: A zostaneš tam?

Policajti našli pri Toryse kostru. Po dôslednej analýze zistili, že je z bicykla

Vážená naša vláda,

Mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EUR čisté.
Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EUR mesačne, aj keď podľa Vás
je tento plat postačujúci.
Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EUR, čo je stále menej ako
majú v Grécku.
Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi
v domácnosti.

Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky
nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu.
Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme.
Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri.
Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD.
Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už
vôbec nie.


Náš rozpočet vyzerá takto:
Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EUR
Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EUR
Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EUR
Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EUR
Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EUR
1 osoba na deň: 6,60 EUR, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x
6,60 = 26,40 EUR
Na 1 mesiac: 30 x 26,60 EUR = 792 EUR Váš uctivý občan a volič.


Vyjadrenie vlády:


Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka,
veď
guláš je ťažký na žalúdok.
Potom Vás to bude stáť iba 456 EUR a ešte Vám 44 EUR zostane.
Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a poslať Grékom.

S pozdravom Mikloš

VYHLÁŠKA MINISTERSTVA ZDRAVOTNÍCTVA:

Všetky ženy slovenskej republiky sa musia do konca roka podrobiť gynekologickej prehliadke.
Slovenská ekonomika je v **** a nevie sa v ktorej.

Pri pulte na diskotéke stoja dve čaje a k pultu príde šrác.
On:
"Dzifki, co pijece?"
Ona:
"Ja Fernet, a ona Hrušku!"
On:
"No, ta sebe objednajce a ice het, bo zavadzace!"

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec,dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
- 'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako 150 stranovú správu a otočí sa k bačovi: - 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'-
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kur*, vráťte môjho psa....!'

Tomu sa hovorí návod na použitie

Angličan hovorí:
My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz na to:
Monsieur, to nič nie je.
My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
Ale chlapi, však to furt nič nie je.
My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.

Muž ráno odchádza unavený od milenky, prezerá si vrecká a hovorí:
-"Bože, ona mi vyfajčila aj cigarety!"