U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvezl.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
"Honem, udělej se nebo tě zastřelim."
Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí:
"Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:
,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,
... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Rok 2012. Padl Facebook. Zoufali lide vybihaji z domu na ulici se svoji fotkou v rukach a volaji na kolemjdouci: "Libi se ti to? Tak ku...va libi se ti to?"

Urológ hovorí pacientovi:
- Mali by ste prestať onanovať.
- Prečo? Škodí mi to...?
- Nie, ale rád by som vás vyšetril...

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy podviedla. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým... to bolo druhý raz?
Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Na príjme v nemocnici mu sestra vraví:
"Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na ątvrté,kde vám zoberú spermie.
No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi."
A dedko vraví:
"Seriem vám na vaąe schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, čo potrebujete!"****

...všetkým vám prajem

ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního
studenta:

- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě
měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju
trebárs aj vyj*be, no on jej včera vyoperoval slepé črevo!!!

Čo bude potom?

V brušku tehotnej ženy boli dve bábätká. Prvé sa spýtalo druhého:
-"Veríš na život po pôrode?"
-"Samozrejme. Niečo po pôrode musí byť. Možno sme tu práve preto, aby sme sa pripravili na to, čo bude potom."
-"Hlúposť, žiadny život po pôrode nie je. Ako by vôbec mohol vyzerať?"
-"To presne neviem, ale určite tam bude viac svetla než tu. Možno budeme chodiť a jesť ústami."
-"No to je ale nezmysel! Chodiť sa nedá. A jesť ústami? To je úplne smiešne! Živí nás predsa pupočná šnúra. Niečo ti poviem: Život po pôrode je vylúčený - pupočná šnúra je už teraz moc krátka."
-"Ale nie, určite niečo bude. Len asi bude všetko trochu iné, než sme si tu zvykli."
-"Ale nikto sa predsa odtiaľ po pôrode nevrátil. Pôrodom proste život končí. A vôbec, život nie je nič, len dlhá stiesnenosť v temnote."
-"No, ja presne neviem, ako to bude po pôrode vyzerať, ale každopádne uvidíme mamu a tá sa o nás postará."
-"Mamu? Ty veríš na mamu? A kde ma akože podľa teba byť?"
-"No predsa všade okolo nás! V nej a vďaka nej žijeme. Bez nej by sme vôbec neboli."
-"Tomu neverím! Žiadnu mamu som nikde nevidel, takže je jasné, že žiadna mama nie je."
-"No ale niekedy, keď sme ticho, môžeš počut ako spieva, alebo cítiť ako hladká náš svet. Vieš, ja si fakt myslím, že skutočný život nás čaká až potom!" Bruno Ferrero

Pre tych co si pamataju socializmus
American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest stiplavu
horcicu.
Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.

Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.

Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
sustavneho mravcania a kvilenia vylize.

- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

To čo je za blbosť,že v noci sa nemá jesť ?
načo by potom montovali do chladničiek svetlá ?

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
- Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.

Manžel vytřeští voči a ptá se :
- Co já ted budu dělat?

- No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za vacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...

Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
- Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela...

Aky je rozdiel medzi politikom a zlodejom?

V Brazilii, Millor Fernandes (humorista, dramaturg a spisovatel), vyzval v jednej relacii publikum nasledujucou otazkou k diskusii: Aky je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Najvacsou pozornostou ho uputala odpoved jedneho ucitela: Vazeny pan Millor, na zaklade dlheho rozmyslania som prisiel k nasledujucemu zaveru. Rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, ze toho prveho som si vybral ja a ten druhy si vybral mna. Je to spravna odpoved?
Odpoved Millora bola nasledujuca: Vazeny pane, vy ste genius! Ako jediny ste dokazali medzi nimi najst aspon jeden rozdiel.

Mozog.pps

sánka dole šéfe....hlavne pri tom poslednom

Unesli jsme Vám tchýni.
Pošlete výkupné 100 000 Kč.
V opačném případě ji naklonujeme!

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...

Můj chlap, ten věru ješte stále stojí za hřích! Jenže jedno z prikázání praví jasně: "Nezabiješ!"..

Hm.. a kohože som mala pri tom poslednom videť????

úúúúúúžasná šikovnost..