Zavrieť

Porady

Téma je uzavretá.
AlaNR AlaNR

AlaNR je offline (nepripojený) AlaNR

Som, kto som...
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvezl.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
"Honem, udělej se nebo tě zastřelim."
Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí:
"Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
4 0
KoxXxo KoxXxo

KoxXxo je offline (nepripojený) KoxXxo

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:
,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,
... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!
0 0
KoxXxo KoxXxo

KoxXxo je offline (nepripojený) KoxXxo

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT
3 0
KoxXxo KoxXxo

KoxXxo je offline (nepripojený) KoxXxo

Rok 2012. Padl Facebook. Zoufali lide vybihaji z domu na ulici se svoji fotkou v rukach a volaji na kolemjdouci: "Libi se ti to? Tak ku...va libi se ti to?"
1 0
KoxXxo KoxXxo

KoxXxo je offline (nepripojený) KoxXxo

Urológ hovorí pacientovi:
- Mali by ste prestať onanovať.
- Prečo? Škodí mi to...?
- Nie, ale rád by som vás vyšetril...
2 0
KoxXxo KoxXxo

KoxXxo je offline (nepripojený) KoxXxo

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy podviedla. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým... to bolo druhý raz?
Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?
3 0
Zitulda Zitulda

Zitulda je offline (nepripojený) Zitulda

Príde 80-ročný dedko na komplexné vyąetrenie.
Na príjme v nemocnici mu sestra vraví:
"Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na ątvrté,kde vám zoberú spermie.
No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi."
A dedko vraví:
"Seriem vám na vaąe schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, čo potrebujete!"****
3 0
pmajap pmajap

pmajap je offline (nepripojený) pmajap

...všetkým vám prajem
0 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního
studenta:

- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě
měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
2 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju
trebárs aj vyj*be, no on jej včera vyoperoval slepé črevo!!!
2 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

Čo bude potom?

V brušku tehotnej ženy boli dve bábätká. Prvé sa spýtalo druhého:
-"Veríš na život po pôrode?"
-"Samozrejme. Niečo po pôrode musí byť. Možno sme tu práve preto, aby sme sa pripravili na to, čo bude potom."
-"Hlúposť, žiadny život po pôrode nie je. Ako by vôbec mohol vyzerať?"
-"To presne neviem, ale určite tam bude viac svetla než tu. Možno budeme chodiť a jesť ústami."
-"No to je ale nezmysel! Chodiť sa nedá. A jesť ústami? To je úplne smiešne! Živí nás predsa pupočná šnúra. Niečo ti poviem: Život po pôrode je vylúčený - pupočná šnúra je už teraz moc krátka."
-"Ale nie, určite niečo bude. Len asi bude všetko trochu iné, než sme si tu zvykli."
-"Ale nikto sa predsa odtiaľ po pôrode nevrátil. Pôrodom proste život končí. A vôbec, život nie je nič, len dlhá stiesnenosť v temnote."
-"No, ja presne neviem, ako to bude po pôrode vyzerať, ale každopádne uvidíme mamu a tá sa o nás postará."
-"Mamu? Ty veríš na mamu? A kde ma akože podľa teba byť?"
-"No predsa všade okolo nás! V nej a vďaka nej žijeme. Bez nej by sme vôbec neboli."
-"Tomu neverím! Žiadnu mamu som nikde nevidel, takže je jasné, že žiadna mama nie je."
-"No ale niekedy, keď sme ticho, môžeš počut ako spieva, alebo cítiť ako hladká náš svet. Vieš, ja si fakt myslím, že skutočný život nás čaká až potom!" Bruno Ferrero
4 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

Pre tych co si pamataju socializmus
American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest stiplavu
horcicu.
Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.

Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.

Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
sustavneho mravcania a kvilenia vylize.

- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
3 0
AlaNR AlaNR

AlaNR je offline (nepripojený) AlaNR

Som, kto som...
To čo je za blbosť,že v noci sa nemá jesť ?
načo by potom montovali do chladničiek svetlá ?
0 0
jana007 jana007

jana007 je offline (nepripojený) jana007

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
- Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.


Manžel vytřeští voči a ptá se :
- Co já ted budu dělat?


- No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za vacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...

Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
- Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela...
1 0
jojom jojom

jojom je offline (nepripojený) jojom

Aky je rozdiel medzi politikom a zlodejom?

V Brazilii, Millor Fernandes (humorista, dramaturg a spisovatel), vyzval v jednej relacii publikum nasledujucou otazkou k diskusii: Aky je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Najvacsou pozornostou ho uputala odpoved jedneho ucitela: Vazeny pan Millor, na zaklade dlheho rozmyslania som prisiel k nasledujucemu zaveru. Rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, ze toho prveho som si vybral ja a ten druhy si vybral mna. Je to spravna odpoved?
Odpoved Millora bola nasledujuca: Vazeny pane, vy ste genius! Ako jediny ste dokazali medzi nimi najst aspon jeden rozdiel.
0 0
rejich rejich

rejich je offline (nepripojený) rejich

Mozog.pps
2 0
Ivenka Ivenka

Ivenka je offline (nepripojený) Ivenka

sánka dole šéfe....hlavne pri tom poslednom
0 0
rejich rejich

rejich je offline (nepripojený) rejich

Unesli jsme Vám tchýni.
Pošlete výkupné 100 000 Kč.
V opačném případě ji naklonujeme!

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...

Můj chlap, ten věru ješte stále stojí za hřích! Jenže jedno z prikázání praví jasně: "Nezabiješ!"..
0 0
2009 2009

2009 je offline (nepripojený) 2009

Hm.. a kohože som mala pri tom poslednom videť????
0 0
2009 2009

2009 je offline (nepripojený) 2009

úúúúúúžasná šikovnost..
2 0
Načítať ďalšie

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať