Mne doktor odporučil sexuálnu zdržanlivosť, a tak som sa ráno sexuálne zdržal, že skoro som prišiel neskoro do práce."





50-ročná žena sa vráti z lekárskeho vyšetrenia a hovorí manželovi: "Mám pre teba zlú správu: to čo sme si celý život mysleli že je orgazmus, je obyčajná astma..."




Babka sa sťažuje lekárovi: "Pán doktor, ja mám také vetry, ktoré nie je cítiť ani počuť." "Babka 5 dní berte tieto prášky a potom prídite na kontrolu" O 5 dní babka príde a hovorí: "Pán doktor, tie vetry mám stále, a teraz sú už ich aj cítiť." "No vidíte, čuch sme už napravili, teraz ešte sluch."







Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia? - Choďte po štyroch!

Ako sa povie vlk na jedenásť písmen?

Zaparený zadok

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý
zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý
dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle
přístrojem?"
"Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne
knoflík START.
"Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie."

100 bodov.

Pepíček se ptá maminky "mami jak jsem přišel na svět?" A maminka povídá, přinesl tě čáp. Poté se jde pepíček zeptat tatínka: "tati jak jsi prišel na svět?" Tatínek odpoví: "přinesl mě čáp" Pepíček naštvaně odejde do pokoje a napíše si do deníčku: Milý deníčku je to divné, ale v naší rodině nedošlo už po 2 generace k pohlavnímu styku.

Zo súdnych siení



• Je pravda, pán doktor, že keď niekto umrie v spánku, nedozvie sa o tom až do rána?
• Váš najmladší syn, ten dvadsaťročný, koľko má rokov?
• Boli ste pri tom, keď vás fotili?
• Boli ste sám alebo osamote?
• Boli ste to vy alebo váš mladší brat, koho zabili vo vojne?
• A zabil vás?
• Ako ďaleko od seba boli obe vozidlá v okamihu nárazu?
• Je to tak, že ste tam ostali až do svojho odchodu?
• Koľkokrát ste spáchali samovraždu?
• - Takže 5. august je dátum počatia vášho dieťaťa?
- Áno
- A čo ste v tom okamihu robili?
• - Mala tri deti?
- Áno.
- Boli medzi nimi aj chlapci?
- Nie.
- A boli medzi nimi nejaké dievčatá?
• - Tie schody viedli dolu do pivnice?
- Áno.
- A viedli tie schody aj hore?
• - Vy ste podnikli pomerne dlhú svadobnú cestu, však?
- Áno, až do Kanady.
- A vzali ste so sebou svoju novú ženu?
• - Ako skončilo vaše prvé manželstvo?
- Smrťou.
- A kto zomrel?
• - Môžete tú osobu popísať?
- Bol strednej postavy a mal bradu.
- A šlo o muža alebo ženu?
• - Pán doktor, koľko pitiev ste vykonali na pŕtvych?
- Všetky pitvy som vykonal na mŕtvych...
• - Pán doktor, kým ste začali pitvať, skontrolovali ste tep?
- Nie.
- Skontrolovali ste krvný tlak?
- Nie.
- Skúsili ste, či tá osoba dýcha?
- Nie.
- Takže je možné, že pri začatí pitvy bola pacientka stále nažive?
- Nie.
- Ako si môžete byť taký istý?
- Pretože jej mozog ležal vedľa mňa v pohári na stole.
- Aj napriek tomu, je možné, že bola stále ešte nažive?
- Je to možné. A zamestnaná bola ako právnička!

Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO?
Výplatní páska.

Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co zastaví padání vlasů?
Podlaha.

Jak muž prokáze, ze myslí do budoucna?
Koupí si dve basy piva.

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou?
Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Dvaja na stanici:
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagreeeeee, hybaj sem! Volajú ťa!

Daňové úlavy, alebo kam nás dovedie strana (censored) ** RF, ale nie je to rezervný fond

Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť. Takže: Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed.

Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún.

Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane. Takže prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič. Piaty zaplatil 10 korún, šiesty 30 korún, siedmy 70 korún, ôsmy 120 korún, deviaty 180 korún, a desiaty, ten najbohatší, 590 korún. Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.

Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi.

To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún?

Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed!

Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed. Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať. Vyšlo mu toto: piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100 % úspora.

Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %. Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %.
Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %. Deviaty zaplatí140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %. Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.

Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal."Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?," kričal šiesty pán, ukázal na desiateho, najbohatšieho, a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100!" "To je pravda," kričal piaty pán, "ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!" "Naozaj!" pridal sa siedmy, "takže jemu stovku a mne len dvacku?". Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič? Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.

Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec: všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli hladom, tak sa tomu čudujú dodnes.

A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia.

Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých iných miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii... Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a túto výpoveď si neprečíta a ďalší dvaja stravníci to nepochopia a aj tak budú ďalej mlátiť toho desiateho!

Prečo je lepšie mať svadbu v kostole

Myslíte, že majú vypracované BOZP?

Tí vojaci neviem, ale ten žralok isto dodržiava všetky predpisy BOZP, OPP aj odpadového hospodárstva.

Vyzerá to akoby chcel podnikať - likvidovať nebezpečný odpad.

Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem?
Kůň jí obrok a důchodce obden.

Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem?
Pacient nemá od blázince klíče.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.


Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Kdo byl prvním kosmonautem na světě?
Jan Hus, ale shořel už při startu.

Kdo skáče na laně?
Jelen.

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni: Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavalou a zpátky jedou na kole.

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Proč má kanec smutný oči?
Protože má za manželku svini a děti prasata.

Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.

V jaké době žijeme?
V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!

Vite jak se strasi deti v Iraku?
Bu,Bu,Bu,Bush!

Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Kč/hod.

Skúste sa zahrať:p

PS: Vôbec to nemusíte nikomu preposielať, až tak vážne sa to nemusí brať

Muži vs. Ženy....

Víte kolik váží ideální tchýně?
Tři kila i s urnou...

Víte proč smrtka nosí kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.


Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?"
"Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

"Jak se cítíte v nových brýlích?"
"Výborne. Najednou potkávám spousty známých, které jsem nevidel celé roky."


Manzelka si dala na tvar bahenni masku. Dva dni vyzerala lepsie... Potom bahno opadlo...


Nový zákon rychlosti
Jaký je rozdíl mezi hovnem a bicyklem?
Žádný, šlápneš a jedeš.

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
"Hu, hu!" zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď. "Hu, hu!" zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se:
"Co tady děláš tak sama, pojď se mnou,všichni jsme teď dole...!"


"Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny drak a sezral uz trinact panen."
"Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi, tam urcite zdechne hlady."


"Chtěl bych umřít tiše ve spánku, jako můj otec a ne v děsu, jako ti cestující, které vezl."

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.


Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"???

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní
nejaký chlap a hovorí:
-"Čo urobíš za tri tisíc?"
-"Všetko, všetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovať

Zopár absurdít na pobavenie: