-

.

Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.
Rozbili sme ZSSR.
Rozbili sme Československo.
Nejaká EÚ nám predsa nebude robiť problémy!

Konečně seriózní test, který stojí za to si udělat!
Velmi rychlé, přesné výsledky!

TEST – POZNEJ SÁM SEBE

1. Jsi hezký?
ano – 1 bod
ne – 0 bodů

2. Jsi chytrý?
ano – 1 bod
ne – 0 bodů

Vyhodnocení:
2 body – Jsi hezký a chytrý
1 bod – Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodů – Jsi škaredý debil

Heslo workoholikov: Najprv práca, potom práca !!!

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek.
Zjíamvaé, že??

postřehy dvou 6 letých bratrů
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny,že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích,můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace,motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně,když na vodítko přivážete plechovku s barvou,dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje,který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru,když je zapnutý větrák.
Pokud používáte větrák jako protihráče,musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček,odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova"a sakra",už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř.Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku,přestože 36letý muž tvrdí,že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu.
Nechtějte vědět,jak to smrdí..

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým čo tu bolo pred
rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to ľudia berú
vážne a srandu si robia politici.

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.

REFERENDUM PODĽA EZOPA

Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a
pýta sa jej:
- "Vrana, pôjdeš na referendum?"
- "Nie!", odpovie vrana.
- Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- "Hm... Keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo?"

Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O .. A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8====D .. úsmev .

Na poľovníckom bále sa Jožo stavil o fľašu vodky, že podľa hmatu určí každú kožušinu. Tak mu zaviazali oči a dali kožušinu:
- 3-ročná jelenica zastrelená minulého roku, cena 3000.
Vyhral a fľašu hned vypil. Na druhý deň sa zobudí doma a hneď naňho kričí manželka:
- To že ťa kamaráti museli priniesť domov, to by som ti vedela odpustiť! Ale že si ma celú noc ohmatkával a vykrikoval "Ježko za 3.50", to ti neodpustím nikdy!

Samovrah skáče z 20. poschodia a odpočítáva:
Dvadsať...
Devätnásť...
Osemnásť...
Sedemnásť...
Šestnásť...
Pätnásť...
Štrnásť...
Trinásť...
Dvanásť...
Jedenásť...
Desať...
Jedenásť...
Desať...
Jedenásť... poj....é traky!!!

Jak vypadá typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran-kuchařské
recepty.
Posledních 50 stran-rady jak zhubnout.

"Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:
- Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... ...celú fľašu slivovice!"

Také zjistíte, že...

80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

No do pr*ele! Moja 3/4 patrí k tým 20%, rovnako ako ja - tiež tých 20% (utekám kúpiť Savo - zistil som, že už ho nemám. Brzdovku mám kdesi v pivnici )

80% mozgu tvorí kvapalina. Škoda že u niekoho brzdová.

A keď sa pri pokladnici v supermarkete stretne pribrzdená pokladníčka s pribrzdeným zákazníkom, to je ešte len tá pravá chuťovka pre tých, čo stoja v šóre

Nóóóó, to sú traky "par exellence" ... také dnes už nevyrábajú.

Áááá do r**i, tak preto si niekedy pripadám ako pribrzdený