Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť,
vsetky by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo urobis
je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje,
vrasky miznu. Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate
hodinky za zasluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že
ťa nesmu dalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - pijes, zabavas sa,
sexujes a pripravuješ sa na študum.
Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej povinnosti
a zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak
dobre poznat a poslednych 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a
spokojnosti,
na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto nebude srat.
A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme.

PREDTÝM... Saténové negližé z Paríža
POTOM... Bavlnená nočná košeľa od Číňanov

PREDTÝM... Páči sa mi, že máš vždy všetko pod kontrolou.
POTOM... Ty jeden odporný, egoistický manipuláror!

PREDTÝM... Jejda, no nie je to úžasné, ako sa vždy na všetkom zhodneme?
POTOM... Sakra, to fakt nemáš na nič vlastný názor?!

PREDTÝM... Nemôžem uveriť, že som stretol niekoho, ako ty!
POTOM... Nemôžem uveriť, že som stratil najlepšie roky života s niekým, ako ty!

PREDTÝM... Vážne ti stačí len ten záhradný šalátik, zlatko?
POTOM... Hm, možno by si si mala dať len ten šalát...

PREDTÝM... Vaaau, berieš mi dych!
POTOM... Bože, ty ma tak dusíš!

PREDTÝM... Juj, aká si rozkošná, keď pochrapkávaš.
POTOM... Usteliem si na gauči.

PREDTÝM... Jéj, ty si mi upratala pracovný stôl!
POTOM.... Dokedy ti mám hovoriť, aby si mi MOJE veci nechala na pokoji?!

PREDTÝM... Darčekové balenie Kámasútry pod vianočným stromčekom
POTOM.... Výpredajový multifunkčný vysávač a tepovač pod vianočným stromčekom

PREDTÝM... Raňajkový podnos so srdiečkom z džemu na toaste, doručený až k posteli
POTOM.... Odkaz na chladničke: „ Párky máš dnu, horčicu si dokúp. Prídem neskôr, pá “

PREDTÝM... Ty môj zlatý blázonko.
POTOM.... Ty si sa načisto zbláznila?!

PREDTÝM... Kedy k nám príde tvoja maminka?
POTOM.... Kedy už odíde tvoja matka?!

Bylo nebylo. Jeden vrabčák někam v zimě letěl a zmrznul. A aby to nebylo málo, vysrala se na něj kráva. Ale to teplé lejno jej zahřálo a zachránilo.
Vrabčák si samým štěstím začal prozpěvovat. Šla kolem kočka a uslyšela ho. Odhrabala lejno a milého vrabčáka sežrala. Z toho plyne trojí poučení:
Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
Ne každý, kdo tě vyhrabe ze sraček, je tvůj přítel.
A když je ti teplo a jsi šťastný, měl bys držet zobák...

"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kur.a zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

Čo sa stane Stane v stane,
keď Stanovi v stane vstane?

Koľko minieš mesačne na kurv*?
-Takých 400 € ... a ty?
-Ja celú výplatu... ...to vieš, svokra, žena, dcéra...

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník:
„Paní Čermáková, znáte mne?“
„Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
„Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“
„Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
„Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

Hej Fero, netoč s tým cigánom tak rýchlo, takto sa ti neprepečie.
Nekecaj mi do toho, keď som točil pomaly, tak mi kradol uhlie.

STRAVUJTE SA AKO DVOJROČNÉ DIEŤA a zaručene schudnete !
Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá diéta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poraďte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájsť behom jej aplikácie).
---------
Prvý deň:
Raňajky: Praženica a hrianka s džemom. Zjedzte dve sústa praženice (použite prsty), zvyšok hoďte na zem. Jedenkrát si odhryznite z hrianky a zvyšok džemu rozmažte po tvári a šatách.
Obed: štyri pastelky (na farbe nezáleží), hrsť rozdrvených zemiakových lupienkov a pohár mlieka (trikrát si usrknite a zvyšok rozlejte).
Večera: Čokoládová tyčinka, dva kusy eurocentíky, jeden päťdesiatcentík a 4 dúšky zvetraného piva.
Zákusok pred spaním: Opečte si hrianku a hoďte ju v kuchyni na zem.
----------
Druhý deň:
Raňajky: Zodvihnite suchú hrianku zo zeme v kuchyni a zjedzte ju. Zapite polovicou fľaše vanilkovej príchuti alebo flaštičkou stolného oleja.
Obed: Polovica fialového rúžu a cigareta (zjesť - nie vyfajčiť). Podľa chuti kocka ľadu.
Olovrant: Oblížte lízatko - až bude lepkavé - a pustite ho vonku do prachu. Zdvihnite ho a olížte do čista. Vráťte sa s ním domov a pustite ho na koberec.
Večera: Kamienok alebo fazuľa (strčiť do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej kaše a jedzte lyžičkou.
----------
Tretí deň:
Raňajky: Dva lievance s veľa sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o vlasy. Fľaša mlieka - polovicu vypite, do druhej napchajte lievance. Po raňajkách odlepte z koberca lízatko, olížte ho a hoďte na gauč s najkrajšími vankúšmi.
Obed: Tri zápalky, pomazánka z arašidov a chlieb s lekvárom. Niekoľko súst vypľujte na podlahu. Pohár mlieka vylejte na stôl a vylížte.
Večera: Miska zmrzliny, hrsť lupienkov, trocha vína a káva.
--------------
Záverečný deň:
Raňajky: štvrť tuby zubnej pasty (ľubovoľný druh), kúsok mydla a oliva. Misku vločiek zalejte mliekom a posypte práškovým cukrom. Keď su vločky nasiaknuté, vypite mlieko a vločkami nakŕmte psa.
Obed: Vylížte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obývačke. Nájdite to lízatko a dojedzte ho.
Večera: Pohár špagiet s čokoládovým mliekom. Rozžuvané mäso nechajte na tanieri. Ako zákusok si dajte opaľovací krém.

Chlapi jsou
jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť
jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno
jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
jako řasenky - obyčejně vytečou při prvním náznaku emocí
jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení
jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole
jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží
jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední
jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!

V moskovskej galérii visí obraz na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.
- Lenin vo Fínsku.
- Aha. A tie nohy špičkou hore sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.
- Takže tie nohy špičkou dole sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.
- A kde je potom súdruh Lenin?
- Vo Fínsku.

na stavbe vynáša Novák blato zo studne. Zavolá si ho majster. Novák vyjde po rebríku hore a majster sa ho pýta ako sa volá. Dobre, Novák. Novák zíde do studne a majster ho zas volá hore. Pýta sa ho či je ženatý. Novák na to, že hej. Majster prikývne a zas ho pošle pokračovať v práci. No len čo Novák zíde dolu, už ho zasa majster volá hore a pýta sa ho, že či má deti. Novák, že hej. Manažer ich chvíľu takto pozoruje a zavolá si mastra: "A to si sa ho nemohol opýtať všetky tri otázky naraz?" A majster na to:"Mohol, ale ty si si nevšimol, že na topánkach vynáša oveľa viac blata ako na lopate?"

Vtip celkom dobry, ale to podanie ......

Paní učitelka jde s dětmi na Velkou pardubickou, po hodině za ní přijdou žáčci, že potřebují čůrat, ale že nedosáhnou do mušle.
Paní učitelka jde s nimi a jednoho po druhém zvedá a drží při čůrání.
Když takhle dojde asi k osmému chlapečkovi, tak při čůrání mu říká:
"Chlapečku, z které třídy jsi? Jsi nějaký vyspělý."
Chlapeček odpoví: "
"Já k vám, paní učitelko, nepatřím - já jsem žokej Váňa!"

Dobre ma počúvajte,som únosca vašej ženy!Ak zavoláte políciu,alebo položíte slúchadlo,už ju nikdy neuvidíte!Tú...tú...tú...

Milé dámy - nemá to chybu!!! Pánové sorry!

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.

"Bože, mám problém."

"Co se děje ?"

"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu
se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem,ale já
prostě nejsem šťastná."

"Pročpak ?" zeptá se jí hlas shůry.

"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím.."

"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."

"Co je to muž ?"

"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude
lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na
druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude
vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím
ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se
rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš
chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."

"To zní skvěle. V čem je háček?"

"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."

"Co je to ?"

"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně
obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen
první.

Idu cigáni stanovať ku jazeru kde žijú krokodíly. Keď už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava tak sa zobudí druhý a vraví:"Dig čááávo,spacák LACOSTE má!

Realita dnešných dní (ospravedlňujem sa za mierne vulgarizmy, ale bez nich by to nemalo šťavu)

Fico má veľké oči,
Sulík má veľké gule,
Figeľ má veľký byt,
Dzurinda má veľké ego,
Matovič má veľké reči,
Slota má veľkú papuľu,
iba my ostatní máme veľké hovno!!!

Aj keď nie je 22 hod...

,,,