"Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!"

prechod pre chodcov...

http://cotijebe.sk/ako-prejst-cez-prechod-vo-vietname/

Pekné zábery zeme z ISS

http://klipmania.sk/videa/viewvideo/.../zem-z-vesmiru

filmove efekty

http://klipmania.sk/videa/viewvideo/...filmove-efekty

Sedia chlapci z Penty a z J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Vtom jeden chytí zlatú rybku.
Kuká na ňu a po chvíľke jej vraví:
"No povedz, ty chudera, čo by si chcela?"

Američan, Angličan a Rus súťažia, kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý ide Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
"To je násilie! " - protestuje Rus.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásy a mačka to s chuťou zje.
" To je obyčajný podvod! " - protestuje Rus.
Ked je na rade, natrie mačke horčicou riť.
Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
" Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách! "

PERPETUUM MOBILE

SVADOBNÉ ŠATY .....

Vianočny kolač (vychodňarsky recept) -

RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch,
2 - 5 litre rumu

Postup:
zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.

A potom že spečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

Ps2: neviem či to nemalo byť zaradené medzi receptami

To je drasťák, skoro som sa zrútila zo stoličky od rehotu!!!
Ale že sa našlo také recesistické hovado, čo si dalo tú námahu a ušilo toto veľdielo...
Hneď posielam kamarátovi gynekológovi

....bolo ...

http://www.porada.sk/t90239-p31-vian...ml#post1900560

Nočního chodce osloví na ulici černoška. "Pane, mohl byste mě doprovodit domů?" "Ani náhodou" - odpovída muž. "... co bych dělal o půlnoci v Africe?"

Po intímnej chvíľke:
"To bolo fantastické, Ivanka!"
"Asi by si mal byť radšej ticho..."
"Ale prečo, Ivanka?"
"Pretože ja nie som Ivanka"

V triede kde je len 20 blondínok beží hodina zemepisu a učiteľ sa pýta: Kto mi ukáže na mape kde je Amerika?...prihlási sa blondína Nikol a ukáže na Ameriku, učiteľ ju pochváli a dáva jednotku, pýta sa druhú otázku: A kto mi teraz povie, kto objavil Ameriku???...a zvyšných 19 blondínok kričí: ..Nikoooool !!!

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci.
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Policajti delaji zkousky u kapitana z obušku, píšťalky a češtiny.
První má vše za sebou a ostatní se ho ptají jak dopadl
"Obušek za 1, píšťalka taky a čeština 5."
"Jak to že čeština za 5?"
"Měl jsem vyskloňovat zeměpis. Takže zeměpis, ztebepis, zněhopis"
"Hm aha" komentují jeho výkon ostatní
Vyleze druhej a říká to samý. Píšťalka a obušek za 1 a čeština 5.
"Co dal tobě z češtiny?" ptají se
"Vyskloňovat zeměkoule. Takže zeměkoule, ztebekoule, zněhokoule"
"Tak to jo" hodnotí ostatní
Vyleze poslední a řiká:
"Píšťalka 1, obušek 1, čeština 1"
"Ty vole, čeština za 1, cos dostal za otázku?"
"Vyzkloňovat město"
"No jak si to vyskloňoval?"
"Město, tobě-sto a kapitánovi pětikilo"

Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství,sexu a tajemnu.
Jedna z nich napsala pouze jedinou větu: "Pane bože, jsem těhotná a nevím s kým."

Jak se sprchuje muž a jak žena
Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě
do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů.
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku
, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou
. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z
vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Víte, jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdřív přeřízne, a pak vylíže, .......
..... zatímco sekretářka píše na stroji.